亲爱的宝宝:
我这样开头还能多久呢？
其实我已经不是写给你了，我只是需要整理一下心中的混乱。
从小就是特别不清楚的人，长大也特别不清楚，
因此环境的冲击随着到的地方越大，
形成的冲击也越大。
慢慢地觉得，为什么我想要的东西，总是差一步得到却又失去呢？
有时候我觉得，自己的原因居多。
明明有一个乖顺的妹妹，单纯的邻居小孩，
却没有小伙伴一起玩一起成长的记忆，
这是由于我自己无法处理环境的变化，
造成了过激的反应，最后明明可以拥有，最后却没有。
明明差一点就可以跟你建立起平凡的幸福，
但是...不过，我觉得这个八成在天，
虽然一开始总是问天问地问你，但我知道这是没有原因可言的。
明明有个机会可以好好回台湾，好好探索一些地图；
但是自己放掉了，也绝了自己的后路。
这个完全就是自己的问题了，在环境变更后不能理解环境，
不能去体会人的心境，不能明确执行自己的目标，
没有谈话的技能......很多不足，所有的累积足足地让我跌了跟头。
但就算这样我还是有个安身之所，我想这就是上帝给我的幸运；
或著说所有事情都有一个过程，
慢慢累积出来的机会，慢慢失去的前景，慢慢变化的风景，
我现在是走在灭亡的路上？或著新生的路上呢？
这也是靠我现在的选择去决定的。
这个世界上，很多事情即使差一点点就到手，但它也不是属于自己的；
只有握在手中才是自己的，而所有的一切都是靠自己去努力的。
我特别羡慕很多人，因为各种原因轻松地就能得到，
但是我觉得呢，这只是因为旁观，只是觉得自己辛苦，想要不辛苦。
但是真的辛苦吗？
我觉得是心苦，不是辛苦。
我心中的这股委屈究竟要何时才能散去呢？
要如何才能散去呢？
我觉得这是个问题，这股委屈，让我很敏感，也让我很容易负面思考；
人家不理我，我就觉得人家讨厌自己；
过度在意，过度不在意，所有的情绪不让理智插足。
慢慢地就失去很多机会，就算有能力也是需要舞台的。
这股从以前横亘到现在的委屈，究竟从何而来？何处而去？
你在的时候，我所有的愿望都得到满足，所有的不安都烟消云散，
这股委屈荡然无存－－你一不在，它就很快地产生了，
我早早有这种预感......它跟着我走了很远很远，
幸好命运让我能走这么远，能看到爬高的风景，能跌得如此惨痛。
我想它也应该有它的感受，总有一天，我们要坐下来好好谈谈怎么办？
我其实想问自己：
你一定要有一个爱你你爱的人存在，你才可以满足，你才可以不要不安；
才可以压下这个委屈，才可以控制它的反应，
让你得到自己想要的东西吗？
我四年前走的时候，我就知道我在找一个答案；
现在我虽然没有找到答案，但是浮现了很多问题，
有些问题有答案，有些问题没有答案，但是它们都有结果；
如果幸运的话，我希望这些可以让我心中的委屈有些感触。
一点一点感触，让它改变，让它弱一些。
一点一点变化，让我变强，让我能够压制它的反映久一些。
直到有一天......直到有一天，我可以获得内心的平静。
我相信内心的平静是一切的解药。
其实我也想问它：
一定要别人才能让你觉得幸福吗？
我不可以吗？我是全世界最接近你的人，我不可以让你幸福吗？
我不可以让自己幸福吗？
我要怎样能让你幸福呢？
一直一直，我都不怎么用脑，让情绪化的你单打独斗，
作什么都受到伤害，不论做什么都觉得空虚。
这样不幸福不行啊...我总觉得你要的其实没有那么多，
只是那些东西都在别人身上而已－－但是，没有办法啊。
不想办法改变自己感受幸福的途径，就会一直一直不幸福，
一直作错选择，一直出去的是负面的东西，
一直收到负面的反馈，走上一条阴暗的道路。
你知道吗？
现在你去接受爱的能力很弱很弱了，
就连父母的拥抱，就连血亲的靠近，你也害怕于接受了。
当时没有出现的话，很久很久没有得到的话，现在也不想要了吗？
唉，拿你怎么办呢？
我们还会在一起很久很久，要怎样让你感到幸福呢？
这个世界上没有王子，只能靠自己，你知道吗？
我想要跟你一点一点，过上好的日子，你能接受吗？
15:16 2014/10/23