亲爱的宝宝：
作了手术，一周的时间能躺就躺在床上，人生仿佛停止了；
满脑子就是想着怎么忽略这些不舒服，不自由，
日文不去念了，工作作到该作的，未来不去想了。
这样过日子好像也可以...虽然同时不安也会累积，
但是时间过得好慢，在这缓慢的时间里，身体慢慢地重获自由。
这段时间我看了很多漫画，少女漫画，
我看着漫画常常想起从前，我们恋爱的日子，
有时候会觉得甜蜜，有时候会一阵心痛，
就好像重新恋爱过一次...大概少女漫画就是要给人，恋爱的感觉。
有时候还会觉得这个男主角真像你啊...
好像叫作好想告诉你啊...棒球什么的也会想起你，
好像打棒球的男生，都会有那种目标特别明确的感觉吧，
亲爱的宝宝，我觉得跟你恋爱过一次真的很好，
随便什么时候想起，都会有幸福的感觉，
靠这些回忆可以过一辈子，那样的觉悟也觉得可以承受。
最近发现身边的人想的都不一样呢，
有车有房有孩子有稳定家庭，或著有预期稳定家庭的人们，拥有事业的企图心；
想买房子的人，一门心思想买房。
还没生孩子的台湾人，一心害怕生孩子。
结婚的人，一心作著一人孤老终生的万全准备。
大家对自己的人生，都有不同的想法。
我在开刀前的想法都还是，四年后换钱；
找个小房子买了，跟姊姊或著谁一起，好好孤老。
长期照护险，重大伤病险，也觉得是有必要，满脑子作著胆小的准备。
可是一从台湾回到大陆，我发现我想的就不同了，
觉得自己才刚要三十，怎么就在做着如此胆小的准备？
我这次开刀的确让我身体很差，但是不就是因为不想过这样的日子吗？
麻醉清醒的时候，说话是最清醒的，
我明明一点都不想回台湾，为什么我现在在做着这样的准备呢？
刚刚看到一个母亲，两位儿子相继去世之后，写出了这样一句话：
＂如今我老旧琴身已断一条弦，已无法奏出美好乐章，
只盼那条弦在另一个琴身能奏出悦耳琴音。＂
我一直一直觉得，你的死去的确是在我灵魂上的一个烙印，或著说，
你活着的时候改变我，死了也像或著一样改变我，
这个动能非常巨大，持续撼动我的人生。
美好的恋爱已经谈过了，想要的都得到过了，现在与相对近的未来都很稳定。
为什么不能从＂害怕失去现在所拥有的＂转变成＂得到自己想要的＂呢？
为什么此时此刻，明明其实是站在一个，完全可以选择的地方，却想这么多呢？
如果不属于你的，那么就算想要握紧手，他也会慢慢失去；
好好感受这个环境中，每个人互动的原因与结果，
那么你能得到的，会慢慢聚拢在你的手中。
一路走来的路呢，随时随地都要落下似的，但最后结果出来后，总会有几个好的东西。
我觉得我的生命之路，是有上帝之手在安排的，是有浓厚的爱在眷顾的，
我所要做的也许不是，待在他们身边就叫作回报；
我好像应该要去实现，我要去实现的东西。
此时此刻有这样的感觉…亲爱的宝宝，你说呢？
你在另一个世界也许有自己的另一半，也许有家庭了；
但我也算是你的老朋友了，总是也想从你那里得到一些建议了。
人生中有许多遗憾与不完整，但是……挣扎总是会有结果的。
问题是你要不要放下紧握的拳头，去追求未知呢？
很困难的问题啊，哈哈。
亲爱的宝宝，我还是很爱你呢，那个很久很久以前，伴随我度过一段人生的你。
我想念的也是那个时候的你了，但还是可以想念的，
那还是无论何时想起，都让人幸福的一件事。
15:52 2014/10/9