标题虽选心情，但其实也想问问～
大学刚毕业那年，被第一任男友以我家境不好为由提分手，觉得自己人生无望，
我开始上网约网友见面，这个蝎是我约出去的第三个…
大概聊了约一周他约我去他租屋处住三天散心，并承诺不会做什么。
其实当下也是心死的我也是听听便赴约了。
那三天好像把三个月的进度赶完一样的，该做的还是做了，
但是之间却开始有种暧昧不明的氛围，他问我之后想怎样呢？
可是当下我还是很怕很怕碰感情，所以回他：开心最重要。就这样回家了。
回家后讯息往返很热络，很快约了第二次，这次就有点不一样，我喜欢抱着睡，
第一次见面他会抱着睡，这次却说抱着不好睡，我心里大受打击，
表现的开始很低落直到回家，一回家就把他封锁删除（那个年代是msn），
他看我没上线就打电话来，说再见，我哭了，又心软把他加回去，
只是讯息不再那么流畅，我变得很容易发脾气，他也慢慢不跟我聊了…
后来我到他的县市去工作，刚开始受训时见面，他说跟他出去不会让我花到钱，
但因为自尊心不准许，我拒绝了。
我也知道在我又出现在他的生活里这段中间期间，他有交女友，又分手。
我心里想他真的是很不缺对象，而我们每次出去都是直接开房间，所以我真的觉得，
他没有把我当一回事。所以过没多久当有受训的同事开口说要交往看看，我答应了。
到周末，他打来我就说了我有男友的事，刚开始他很惊讶，但讲了几句就冷静下来，
说好不再联络，换我吓到，对，我意识到我带着试探意味讲这条讯息，想看他的反应，
希望他开口留我，而他没有....
而之后他真的没有再找我。
可是我根本不喜欢这个追求的男友，只是因为对方苦苦哀求我拒绝不了…
我也没有自信蝎有喜欢我…我想分手但只要提，对方就哭，我又心软分不掉，
心里真的想蝎，最后还是找他出去了…
最常做的还是开房间，他问我男友是怎样的人，我给他看照片他有点生气觉得颜值低…
我就说人家人很好啊…（因为我觉得自己不好）。
我总是没说自己对蝎的感情，我会送蝎生日礼物，而蝎没有回送过，
我问过他会不会生我的气，他说不会，也不会后悔认识我，他说怎么样都是我的选择，
他尊重我。这也让我更没信心坦白了……过了2年，
在电话中忍不住问他一点都不喜欢我吗？
他说他没有喜欢我，当年只是因为自己有点完美主义，所以跟我玩玩，
根本不喜欢我，说我们不适合，说他不喜欢我们这样，都是我诱惑他才这样...
当下我反驳我没有诱惑他，可是我记着“不喜欢我”这个字眼。
我想要能跟他维持下去，只剩下做床伴或是炮友一途....我想我家境如此，
可能只能这样和喜欢的人在一起了，
有一句话“不在乎天长地久只在乎曾经拥有”似乎能描写我当时所想，
其实只是逃避现实啊。
但如果就此离去，我也会有深深的遗憾，所以就算这样我仍然抓着不放。
又过了一段时间，他在msn问我想要什么？
我哭了，不敢说实话，只能回“想陪你交到女朋友”，没想到他生气到离线不讲。
再过一段时间，在他房里做完，他问我过去只是要做爱吗？
我还是不敢说实话，因为以我自己来说，不喜欢的人就是不喜欢，
是不会变成喜欢的，但我怕要是说了，我们可能连床伴都做不成，
所以我又说谎了，我说：对。他大笑几声就自己睡去了。
要离去时，他喃喃著说不要走，我回去床上看他好似在说梦话，
我想他一定很寂寞…可是我必须得走要上班了，吻了他的脸颊，我走了。
还有次去找他，他说交女友了，我问：还可以再去找你吗？
他说可以，我说：可见你也没有很喜欢她。我发觉我说错话，但收不回来，
而我也没有遵守自己的约定：陪他到交女友就消失。就这样维持着。
再过一段时间，做完之后，他说女友怀孕了，分手了，
我问：既然怀孕了为什么不结婚？他生气了，反问我：难道你没有拿过小孩吗？
我是真的没有，其实我后来机乎都没有跟男友做爱，反而跟蝎做比较多，
在我那时的观念里，既然都是男女朋友了，如果有了就顺其自然结婚，
也是理所当然的…被他这样问，我心里五味杂陈，
这样问我，是觉得我很随便所以应该有过这种纪录吗？我常常想到这样会哭。
再后来，去找他住一晚，他说要结婚了，跟前女友。
刚认识时他提过的前女友，家境好、学经历好，又漂亮。
我自觉两厢落差太大，况且前女友也是他称为superwomen的女孩...我算什么，
我只能祝福，我觉得我一手写下的剧本，落幕了。
那次做爱我刻意抓着他的手，他意识到后就做不下去了…那一夜我们无语，我哭着入睡。
送我去坐车的路上我说：这是我们最后一次见面。他要我再考虑。
那一年，我30岁了。我说，我已经30岁了，不能再这样下去…
我不能控制的哭了，他没再说什么，让我走了。
隔2天我又开始忙碌的工作。他突然传讯息要我说清楚，
说给过我很多次机会我都没好好把握，会变成这样都是我自己造成的…
不是一次打完的“短信”，而是分几封打，我想他真的很生气吧…
说著说著就自己说算了不想说了。
然后我们就这样断联…我失眠、我恶梦、我哭着才能睡，
我知道我压抑太多太多的情绪没有向他说，我没有好好面对自己的感情，
所以我终于狠下心跟不爱的男友分手了，终于。
短暂和一个小男友交往却沦为被讨礼物的对象，分了。
我找蝎想聊聊，嗯，他过的很好，第二胎要生了，
他听到我说想聊聊，马上说要来找我，这会儿我怕了，
因为我不想伤害任何人，我真的只是想讲话。
而且这样的状况，见面了是要怎样？他在想什么？我觉得好可怕。
所以，我把他封锁删除了。
又过1年，一个人夜深人静时想起来觉得痛苦，传了短信责怪他伤我很深，
他回：我们是彼此彼此。我回不出话来。
真的吗？这样的我，能伤到他？我竟从来不知，我有伤害过他？…
以下，是我想对他说的：
我们都已经不是年轻的孩子，可以有做错事的权利，
我想，当你决定和别人携手走红毯的那时，你已经做好此生不再见我的打算……
我真的很爱很爱过你，什么都愿意为你做，
就算你当年不小心让我有了，我也有自己生下来的准备，
只是我想老天还是疼傻人的，我终究是没有过：）
我爱你，你爱过我吗？还是你最后说的那些话，只是在进行一场权力斗争呢？
12年了，我有想你，我想我真的有做错的地方，只是我还是不知道你是怎么想的…
做回普通朋友好吗？让我们把话讲清楚，说开好吗？可以吗？可能吗？