天性使然的吃亏，自以为是的为他人着想，无所回馈的奉献自己的感情——任何感情都是感情。
回头望着米其林一卡车如沙丁鱼般的壮景，我亦猜不透为何明知道却还是往坑里摔。
可能我也还不明白自己的心情。
回诊的时间好长，那些爱着我的人仍不厌其烦的听我念叨著，像录音机不断重播；不厌倦的说时间会帮助我好起来，也没有责怪。
“妳知道有些人就是会有优越感，喜欢那种感觉。”我知道，第一次说话我就知道了。
“真是个好孩子。”清晨他刚结束工作，像见面时那样轻柔的说道。
“那些话很客套吧……”满腹犹豫的回答。
“我说的是妳，好孩子，辛苦了。”无形的手拍了拍我的头。
开始听着心理咨商师的建议吃药，定时定量也仍然让我沉睡一整天；曾几何时我为了生这个病而觉得自己是异类、做的种种都是被包容被怜悯的自卑。
从发生到现在近一个月，时间走得很慢，只来得及带走你的脸跟你的声音，带不走你说过的事情，带不走伤疤的鲜明，也没把我们相爱相杀的行为做一个明白的解释。
“不重要。”
放著这些文字让其他人阅读这些文字，或者无聊，或者不以为意，或者又要跟谁说了去，当成自己铸错的闲言闲语。
没有灵魂的眼睛，也得跟没有灵魂的人一起。
难怪我们始终不是情侣。
我在意，从来不倾吐自己的你，总是没有伤心的过渡期，拿着其他人无可无不可的填补自己的心。
‘反正我也是那样的人。’装睡的人呢喃细语，客客气气的武装自己。
“那就恭喜他们了。”他倦倦的说了。

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