这是天蝎版第一PO
真的很讨厌自己
明明最后已经完全区隔了生活
最后几个月其实你已经冷淡以对
但我自以为 恩 我觉得可以再努力一下
自以为是温柔 其实应该只是造成更多厌恶
明明每次很难过 却都还在帮自己找一个继续的理由
"恩 她应该是工作很忙 我再继续努力试看看" 然后我再退一步
"恩 她应该是家里的事很累 我再继续努力试看看" 然后我再退一步
"恩 她应该是没有交往经验心闹憋扭 我再继续努力试看看" 然后我再退一步
从一开始的她冷我热 到最后我真的也很难热了
我们不是一开始就说好 因为彼此都没有经验
所以不满都要说出来欧 要好好沟通嘛!
可是我自以为的沟通 自以为继续下去是个温柔 其实曾几何时对她已经都是压力
一开始就有版众 看衰蝎牛
痛骂我只是想要个百依百顺的她
但我真的从来没有 反倒是我很希望能够慢慢成为她心目中的那个形象
但她从来没有给我个形象 永远的答案都是 我对男友没有期待耶 我不知道
最后甚至说 "其实我真的有点分不清男友和男性朋友的差别"
我只好一直用自以为的努力跟热情继续下去
但是可能真的让她感到压力 感到厌烦
我真的很想认真做 但我无所适从
我知道从头到尾都是自以为在做善良的事 其实都在伤害她
伤害彼此
真的很讨厌自己
怎么好像生活琐事都还有她的影子 虽然其实一点也没关系
"有吃的店耶 如果下次她来要带她去 因为她是个吃货"
"这个东西她可能会喜欢"
"这个地方好像出去可以一起玩"
从交往到最后 一直以来都常常想这些事
但后来都没一个用上 因为她后来再也没来过
分手后 怎么还改不掉这个习惯呢
真的很讨厌自己
有一百个理性的分开理由
"不合 分开对双方都好" "不要再伤害彼此了" "成长以后下一个会更好" etc
但夜深的时候眼泪还是会掉下来
真的很讨厌自己
为什么这么念旧 为什么过去的记忆这么好
每一张照片 每一个出游的车票都整理得这么好 这么珍惜
但为什么最重要的主角已经不会回头了
而我却还死抓的那甜蜜的残忆
道晚安 是我们一直以来一定会做的事
虽然到最后 甚至一天也就这么一句话
晚安了 给那个到现在我还是舍不得的妳