※ 引述《kindred2348 (kindred2348)》之铭言：
: 其实蛮有渊源的。读同一所高中同一间大学同一个科系，甚至地缘都在彰化区
: 妳是我的学姊，浪漫爱笑的秤。
: 大一断联后终于不经意又复联了，说不上来当下我的心情是怎样。大二的妳是有男友的。
: 相约去玩了一天，整整一天然后过夜，那晚妳看了我的手机丢了一句:妳可能没那么爱我
: 。在下一次妳call我帮你收拾破碎红酒瓶后妳就断联了。那一次，我知道是个测试。
: 一逃就是五年。
: 我呢? 纸醉金迷了五年..........
（前文恕删~）
天秤阿天秤~小的我唯一想到就会叹气~也特别无奈的一个过往~
相识的那个时候，正好我进入了这辈子人生的第一个低潮。
研究所的课业在一团混乱之下，我休学了。
与水瓶的第二次交手，我败退了。
想回到故乡发展，却完全找不到工作。
整天只能用玉山58高来麻醉自己.......。
在那时候，我认识了天秤的她，一个天真、不带任何心机的女孩。
她是我第二个跟自己有关的女孩并写成故事的女主角。
以下，是我以前写的故事。很长，希望我骗P币的行为不要被发现！
然后，很长的故事，看不下去的请按←！
‘现在的我，开始想你了’
作者 : 失去的回忆 他的心情笔记
张贴时间 : 2008/09/09 23:55
现在的我，开始想妳了
从认识到现在，已经三年多了。虽然我跟妳从没见过面，却仿佛在一起生活般，
我的一切，妳永远都会知道。我的个性、嗜好，就连我下一秒钟会做出什么事情
，妳永远都会知道，就好像我的思考模式就是妳的思考模式一样。但对于妳…，
我完全不了解妳的思想，完全不知道妳的一切，甚至于，直到现在，我还是不清
楚为什么，为什么妳选择了不再联络？
随着时间的过去，9月8号，该称为不联络周年纪念日么？
是的，9月8号，昨天…，一年前的昨天，妳留给我的最后一则讯息：
来自：XXXX 于 2007-09-08 15:18:19 留言
‘这一年我会很忙,没啥时间上线,你要体谅喔,也要好好照顾自己,如果想我就留
言吧,有空我会上来看的。’
一年了，从今天开始算是新的开始么？
这一年里，我的留言妳都有看到么？
一年的时间，可以改变一个人，一年的时间不联络，可以让我想到什么？这一年
的时间里面，我经历了换新工作，然后因为水土不服，我又重新回到现在的工作
。在这一年里面，我经历了一个人对着萤幕中妳的照片说生日快乐、一个人在家
吃著方便面的圣诞节、一个人看着跨年节目跟着倒数、一个人在西洋情人节当天跟
一样单身的男性朋友一起度过、一个人回到当初离妳最近的地方生活、一个人喝
著酒过完七夕情人节的夜晚，就在昨天，我终于不是自己一个人，因为…我上班
18个小时，想累死自己吧，我想。
2008/9/9 23：55 现在一个人的我，又开始想妳了…
‘关于我，关于妳’
多少年了，我自己一个人随心所欲的走了过来。自从大三发生的那件事情之后，
我开始学会放纵自己，沈溺在自我麻醉中，麻醉了自己就可以不用想太多事情，
也没有了任何烦恼，也麻痺了对爱的感觉。
在网络聊天室里面，我就像匹孤独的狼，贪婪的追求着能帮我排解寂寞的人，我
到处找女孩子聊天，关心她们，听她们聊心事，跟着诱惑她们爱上我，一但上钩
了，我立刻找个无聊的理由，想让她们离开我，通常这些理由她们不会接受的，
但她们却也无可奈何，因为到最后，我的无情对待，是她们愿意转身走开的因素
。这些女孩们都有着一颗体贴人的心，也都有不错的条件，只是，我的心筑起了
墙，虽然看见她们的好，而我也因为她们的好，选择了宁愿伤害她们也不愿意她
们跟着一个无心的人，当然，我跟这些女孩们仅限于网络上面，实际上根本没见
过面，而我也不会想要跟她们见面。这样子的游戏，我乐此不疲，就这样斯混了
几年。
喝酒已经是多年的习惯了，就算是到了现在，我还是戒不掉。
很奇怪的，遇见了妳，跟以前的感觉不一样。妳是那样子的天真，没有任何半点
心机，别人说的每句话，妳几乎都相信，别人的烦恼，别人的开心，别人的难过
，都能引起妳的共鸣。面对这样子的妳，我的心就像得到救赎般，完全的暴露在
你的眼下，尤其当我跟妳认识的时候，我正好结束一段再度让我受伤的恋情，而
这段让我抛弃研究所课业的恋情，是我的报应，报应着以前我的无知，报应着我
不该因为自己的寂寞而玩弄了那些女孩们的感情。
当我即将放逐自己的心的时候，妳彻夜的陪着我在MSN上聊天，当我终日喝着酒浑
噩过日子的时候，妳总是照三餐稍来短信，提醒我该吃饭了，不可以再喝酒，当
我找不到工作的时候，妳总是鼓励我，要我不要灰心，当我…。
于是，我大胆的对妳提出交往的想法，妳说要考虑考虑。接下来的几天，我卢著
妳，我知道妳万般的不愿意，但却答应了我，愿意跟我交往，天知道，我有多么
的高兴，甚至兴奋到失眠了两天。妳说我是第一个这么短的时间（认识后不到半
年）就追到妳的人，我真的很感谢，很感谢那位让我抛弃课业的女子，没有她，
妳不会答应跟我在一起的，我深深的祝福着她找到可以依靠的男人，而我也要成
为能让妳依靠的男人。
第一次拨着妳的电话打给妳，这是我们认识后第一次说话，我第一次听到妳的声
音，我颤抖着手，按下了号码，09XX43X85X，当话桶那端响起嘟嘟嘟的时候，妳
可知道我的心，跟着嘟嘟声，狂烈的跳着，嘟（噗通）嘟（噗通）嘟（噗通）…
‘喂～。’
‘摸…摸…西…摸…西～。’
妳可有听出来，我的声音正在颤抖著？妳可有感觉到，我的手正在颤抖著？妳可
看到，我的紧张？
我不想让妳知道我的紧张，但我压抑不了，尤其，当我听到那永远无法忘记的声
音的时候，我说话的声音，更加抖动着，这是我第一次打给妳，第一次听到妳的
声音，第一次全身发抖著讲电话，重点是，第一次妳允许我打电话给妳，第一次
妳让我听到那天籁般的声音，第一次，我由衷的感谢著，感谢着我长著耳朵，可
以听到妳的声音。
2008/09/14 没有月亮的中秋节
现在的我，又开始想妳了…。
‘妳是否也像我一样在想妳？’
记得我跟妳说过的么，妳是我的天敌，妳交代的每一句话，我居然没有说不，乖
乖的听话，没错，是我的天敌，当我的家人都拿我没办法的时候，就只有妳可以
让我乖乖就范。
妳说：‘我不喜欢你自己一个人喝酒。’
就这样，除非同事约著喝酒，不然我绝对滴酒不沾，直到我们的第一次断绝联络
。
妳说：‘看到别的女生跟你搞暧昧，我很介意。’
就这样，聊天室里面我开始学会挂网，除了问安之外，就是看聊，因为自己的蠢
以及网友的开玩笑，妳两个礼拜不理我、不上网，我吓得不知所措。
妳说：‘我们在七夕情人节的时候见面吧。’
我不敢说不，但却因为我的卢，导致我们第一次断绝联络。
来自：XXXX 于 2006-07-15 09:52:00 留言
我辜负了回忆 我们之间并没有谁错 我老爸发现我在网上交男友
他好生气 说我会被骗 不让我玩电脑 就这样跟回忆失去联络
我好怕他伤心难过 也好怕他又喝酒 看到回忆劝劝他
我真的无法跟他联络 我是偷跑来朋友家上网的 我没有变
如果他遇到好女孩子就去追 不要等我噜 我真的放心不下他
少了他 我的生活过的好闷 只有他才能逗我笑 我真的很珍惜我们相处的日子 好
想 好想 回到以前
看着这个妳给别人的留言，我的心好痛…，我又开始拿起酒瓶…，找回了麻痺自
己的方式，却遗忘了妳的交代。
2007年某天下午，妳稍来电话，而愚蠢的我却记不起妳的声音，直到挂上电话后
，我猛然的想起，埋藏在内心深处，那个我最爱的声音，也是那个让我魂牵梦萦
的声音，我懊悔著没能多跟妳聊天，也痛恨著那公共电话跳钱的声音，是的，这
是第一次妳打给我，就在妳考试前。
妳说：‘感觉上，我们好像生疏了。’
这话刺痛着我，对，是我的错，我不该忘记那声音的。
如果没有你 — 莫文蔚
Hey 我真的好想你
现在窗外面又开始下著雨
眼睛乾乾的 有想哭的心情
不知道你现在到底在哪里
Hey 我真的好想你
太多的情绪 没适当的表情
最想说的话我该从何说起
你是否也像我一样在想你
如果没有你 没有过去 我不会有伤心
但是有如果还是要爱你
如果没有你 我在哪里 又有什么可惜
反正一切来不及 反正没有自己
Hey 我真的好想你
不知道你现在到底在哪里
你是否也像我一样在想你
https://www.youtube.com/watch?v=Y_tzKN2EoX8
‘Hey，我真的好想妳，不知道妳现在到底在哪里，妳是否也像我一样在想妳…
。’我低声的跟着唱，现在…真的好想妳，妳还会想起我吗？是否…像我一样的
想妳…？
‘只有回忆，太难过’
2006年冬天，说冷不冷，说热也不热，总之，记忆中，依稀记得还是得穿着长袖
上衣。但对于我这个必须每天穿着可笑的无尘衣，天天往终年恒温（23℃）的无
尘室跑的人来说，气温的高低，似乎不是那么的重要。反正只要进入无尘室，我
一样湿透着衣服走出无尘室休息抽烟（能吃饭是老天爷的赏赐！），一样湿着衣
服再进入无尘室，然后又湿着衣服在办公室交接工作上的各项事情给下一班的工
程师，交接完，穿起外套，开着车回家。当走出公司员工出入口的时候，迎面吹
来的风，终于让自己有了现在是冬天的感觉，幸运的是，夏天的时候我买了部新
车，凉爽的过完炽热的夏天与舒服的秋天后，我可以开着暖气舒服的开车。
新买的车，是在得知妳消失的原因之前买的。那时候，我下单之快，连同事都傻
眼。因为看完车的当天，我就下了定金，连试乘都没有，更不用说试开了，取车
的日子，刚好就在妳留言给我们的好友诉说妳消失的原因前一天，2006-07-14。
离跟妳约定见的日子快要到了，七夕，我要开着新车去见妳，载着妳陪着我到处
跑。是的，这部车急着买，是因为这是只属于妳跟我的车，而不是我开了将近7年
，车龄将近16年的我老爸的车。
在我们失去联络的那段日子，我的内心始终念着我们的约定，而我却完全不知道
妳突然消失的原因。
就这样过了炎热的夏天，妳依然音讯全无，还是这样过了舒服的秋天，妳仍然音
讯全无。这段时间中，我每天安慰我自己：‘妳有不得以的苦衷，所以才没办法
跟我联络，所以才会爽约，我不怪妳，我会乖乖的等妳。’，这段时间，我很听
话，每天照常上下班，我很听话，妳要我照顾好自己，我就开始买综合维他命吃
，因为我要轮夜班过著日夜颠倒生活。唯一不听话的是，当我知道妳消失的原因
的当天，我喝到醉倒在宿舍的地板上，就此，我重新拿起酒瓶，虽然妳知道了一
定会不高兴，但我还是喝了。
就这样，冬天到了，很快的12月份到了，圣诞节也悄悄的近了。就在圣诞节的前
几天，我听着圣诞节的应景歌曲，打开了萤幕，点了我的最爱里面的网址，习惯
性的晃到妳的留言版看看，再习惯性的晃到我的留言版，一个我永远也没办法忘
记的暱称留言给我了。是的，那是妳的留言，我呆住了几十秒钟，终于鼓起勇气
登入自己的ID与密码，看了妳的留言。
妳的留言对我来说是最棒的圣诞礼物，我不打算让大家都知道内容，所以不写出
来，我家没有过圣诞节的习惯，这是我的第一份圣诞礼物。
这一年圣诞节的夜晚，虽然我要上班，可却是我第一次笑着上班，也第一次爱上
了上班。
本来已经失望，进而开始绝望，到最后准备完全放弃，也即将放逐自己。妳的再
次出现，解救了我，让我有了努力的目标，让我重新奋起为了妳我的将来奋斗。
妳可知妳在我心中的份量么？如果没有妳，我不再是我，支持我的，是对妳的思
念，挺着我的，是与妳的约定。
烟抽完了，啤酒喝完了，在音乐声中，我拿起了钥匙，打开了门，走了出去。
柴崎幸