看完这篇好有既视感啊 想来回文安慰一下原原po
1.有时候不爱了，什么事情都可以成为分开的理由
2.前阵子看影集，女配角问男主角说
“为什么你（们）会偷吃？”
男主角回答
“每个人偷吃的原因不尽相同，但我只能跟妳说，
当妳感觉到他好像偷吃的时候通常都真的有。”
好久没回蝎版了，不晓得还有没有人认得我，哈！
最后一篇在蝎版的文章写下了和蝎男遇到的瓶颈
应该说，当时以为是分手主因的瓶颈
是的，我们分手了
跟这位苦主一样，蝎男也说我家人反对他看不到未来
附加了很痛苦的姿态甚至也哭了说他累了
说著
“如果有天我们分手了不是因为我不爱妳了，而是因为我不能爱了”
就这样，在电话里他说了要暂时分开，就在去年我国考前一个月。
当下我哭的连话都说不清楚，在结束通话前最后结论是维持现状不要分手
但在挂了电话后的十分钟我用尽全身的力气大哭了一场
想着从他开始出现异状到提出短暂分手的这一个月
我爱的有多卑微
我感受着他的冰冷
却还要装作若无其事地跟他家人相处
在他去上班的时候，还把房间打扫的干干净净
期待着他下班回来后还会像以前一样笑笑地说
“妳是吃饱太闲齁！”
但最后换来的还是只有沉默
我回想了过去四年来我为他付出的所有努力
我自认问心无愧了
虽然我真的很爱他，但我是倔强的处女女
如果和我在一起已经难受到要让你提出分手，那我也不会留你了
于是我擦干眼泪鼻涕
传了一封长长的讯息结束了这四年的感情
四年来在蝎版写下的所有文章都真实地记录了我努力的每一步
我就不解释这段感情对我来说有多深刻了
之后就是漫长的疗伤过程
因为一直觉得分手的原因是他告诉我的现实因素
所以我一直很痛苦也很挣扎
总是不甘心地想着明明相爱的两个人为什么不能在一起？
直到几个月后共同朋友觉得看不下去，告诉我他劈腿的事情
原来在我们分手前他就跟另一个女生搭上线了
对方也有另一半，他们说好了要一起分手然后在一起
听完之后，我没有生气也没有发疯
取而代之的是一种释然的情绪
我知道我解脱了
于是毫无挂念地跟他要回他之前欠我的钱
顺便约了去他家收拾东西的时间
而他却不悦地说著
“妳要算那么清楚那之前的**东西（礼物）也要还我”
我冷冷地看着那些文字，心想着这真的是我认识的他吗
回了封讯息给他告诉他
我知道他提分手是因为不爱了
但我不生气，我只是想赶快结束一切重新过我自己的生活
一直到收完东西离开他家那一刻我都没有拆穿他
不管是对他，对他家人，或是他朋友
相反地，在一切都结束之后我还是传了封讯息祝福他往后一切都好
朋友都说我太理智了，觉得我在压抑自己
也许我只是太傻了
我不愿意让自己变得歇斯底里、面目可憎
也不愿意让那些爱他的人知道残酷的事实
毕竟我记得的，也仍然都是那些在一起时美好的一切
分手至今也快一年了
常常也觉得自己好像恢复的差不多了
不可否认分手之后的我过得更自由
也活得更有自信了
我怀念过去相爱的我们
但我也很清楚过去那样爱到失去自我的关系不是我想要的
但回忆这种东西就是很狡诈
总是会在妳毫无防备的时候出来突击妳一下
李宗盛说
“想得却不可得，你奈人生何
想得却不可得，情爱里无智者”
我为现在的自己感到很骄傲
因为我成为了自己喜欢的样子
也很坦然地接受离别的课题
我知道人生有很多时候不是妳想要妳就能得到的
谢谢过去在蝎版陪伴我度过很多岁月的大家
每次在这里发文跟大家在推文一来一往真的好开心:)
虽然不是蝎眷
但我还有个天蝎老哥
在我被甩后把我这老妹宠的无法无天
害我觉得我之后可能会很难交男朋友了因为标准拉太高
有机会再来说说吧:)