分手要一个月了
我的心也痛一个月了
每天早上起床真的都是被痛醒的
我不知道为什么蝎女可以狠成这样
我没劈腿我没背叛没偷吃
我知道你家从小管得严
我知道你需要一点空间
我知道我电话查勤真的查很夸张
我知道我管你管得严管得让你没呼吸
但我都说我会改
经过这一个月
我心已经凉了也死了
我以后也不会再管你了
如果你不回来
我的心房我想应该很难再打开了
我在蝎版认识妳
分开后
你全然避不见面
电话短信封锁我
facebook讯息也关闭我
line是我自己关闭的我怨不得谁
现在我只剩下蝎版的文章希望你看得到了
说不定你现在连蝎版都不上来了也说不一定
我很累
我很痛
但心痛绝对大于疲累
在一起两年
我每周桃园台北两头跑至少两三次
我从没怨过什么
在一起两年
你说你想要什么
我都付出我的诚意我的真心去给你
在一起两年
你说你之前咪咪让你有遗憾想再找个妹妹(猫咪)
我们一起去板桥领养
我也把他当作女儿一样看待和爱护
在一起两年
你说一开始在林口租屋是我们一起租的
希望我常常过去
那时候纵使每天我加班到10点我一样每天从台北骑车回林口
早上6点再从林口出门骑车到台北上班
有时候在山路骑一骑还会睡着
我从没怨过什么
在一起两年
我知道我们常出门花费很多
我也一样拼了老命的在工作上
只为了我们未来更好的生活
而我现在这份工作
月休四天只领30k
我任劳任怨顶多常常抱怨
为的是什么
我们的将来
我知道我也有做不好的地方
你说你想要每个月去看海岸线
我没做到
因为我懒因为我不放心上
最后每个月不了了之
我真的很对不起
你说你想要每年去垦丁
去年这个时候我们去了
可是天公不做美
去了三天下雨了两天
今年分手前一样我的惰性我的不在乎
也没让你看到我规划垦丁的诚意
我真的很对不起
还记得吗?
之前我答应过你
过年我们约好去礁溪老爷泡温泉
对不起，我手头真的很紧
没办法带你去而一直延期
而明年过年
我本来预计这份工作会有一份奖金
我们可以去日本迪士尼和泡温泉
我都有在做功课
我都有在规划
可是突然你的一个日积月累的爆炸
我们全部泡汤了
刚刚
我把我们认识在facebook的一切全部看完了
我是笑着看完的
真的
我真的是笑着看完的
因为那时候我们真的好快乐
这一个月
我对你说了很多气话
很多伤害你的话
说什么你对我只是玩玩的而已
你根本没认真看待过我
结果你根本没有想跟我定下来的打算嘛
等等之类的
我真的是气话
因为我他妈的我也是天蝎座啊
我他妈的１０２７的血液真的档不住我的螯阿
但是我真的真的很爱你
真的真的．．．．
．．．真的很爱你
一个月了
我本来以为我不会哭了
但我真的不知道为什么现在这篇打着打着
我鼻子又酸了我眼泪又落下来了
你说你上一任在分开时一直抹黑你
那时我真的很心疼你上一任的遭遇
所以那时候我真的发誓我一定要好好照顾你
我发誓我一定会给你一个未来
现在
我们分开了
我承认我有做错的地方
我也承认我做错的地方让你日积月累以致爆炸
我真的错了
我真的真的真的错了
但你为什么要说你心回不去了？
这句话多重你知道
我们有话好好讲
你说你讲了很多次
我承认我有错
我承认我错惨了
我承认我控制欲真的很重
我承认真的对你管东管西
但我人在台北
你在桃园
我也有不安全感阿
我不安全感不是对你不信任
而是周遭环境让我不放心
这个难道不能体谅吗？
我只要说上下班和朋友出去要传个between报备一下
这个很难吗？
我真的不懂啊....
我承认我是初恋
我承认我不懂和女友的距离
但我认为我会做人
男女之间的尊重互信互谅包容沟通协调
这很难吗．．．？
你说你心不在我身上了
我相信你绝对不是有别人
这点我绝对信任你（纵使这点在一开始我问了几十遍）
但是我们再一起我相信不是靠感觉而已
还记得２０１１年蝎版花名册你加我脸书吗？
还记得２０１１年我们聊msn聊到天亮吗？
还记得２０１１年我们晚上用电话唱宝贝当催眠曲吗？
还记得２０１２年我退伍了你来松山机场接机吗？
还记得２０１２年星据点１５０号房的坏人那首歌吗？
还记得２０１２年我们去虎头山看夜景吗？
还记得２０１３年我们去宜兰伯朗城堡兰城烤鸭吗？
还记得２０１３年我们去垦丁海生馆那一片南湾沙滩吗？
还记得２０１４年我们绿岛我牵着你的手吃好飞的飞鱼和犹豫要不要去燕子洞吗？
而这些只是一部分
我知道天蝎座的全凭第一印象来决定
而你在我们第一次见面时就让我看到这点
还记得那时候下午我们相约在85度c
纵使那时候我们完全没见过面
我们也没有互相传照片
但你还是毫不犹豫地从我背后拍下去
于是我们见面了
这一见面我真的觉得我们已经认识很久了
这样
不是感觉真的不是感觉
是缘分让我们再一起
所以
我真的很想在挽留你回来
你说你不知道你是把我当家人或老公或一般男友？
但我认为你没把我当老公你就打不出之前你在星巴克的那篇生日文章
而我
是真的从一开始
２０１１年还没在一起的时候就把你当家人了
这句话我发誓绝对是真的
这一个月
我知道你觉得我很烦
我知道你想要一些空间
我知道你觉得我很厌恶
我知道你没什么话想跟我说的
我知道你真的觉得没什么好说的
我知道你说强把你挽留在我身边你也不会快乐
很多朋友都说
不要挽回了
挽回只会让自己更痛
他不值得你挽回
为什么要去做挽回这种浪费时间的事
但我真的要说
就跟大家在蝎版看到那样
蝎男可以为了爱情不顾一切
我真的不挽回你
我以后真的会后悔
后悔我曾经把我的家人放弃
因为我始终认为
只有家人不会放弃家人
因为你就是我的未来
是你在我工作失意的时候陪伴我鼓励我
说我们一起走下去
说我们一起好好努力
说以后我们一起去澳洲
然后回国就结婚！
因为只有你才是我的动力你知道吗
只有你才会在我穷的时候陪伴我
我真的真的很感谢你...
我打完了
我心房还是关的
我不知道你会不会看到这篇
但我真的希望
你的气消了
你可以回家。
我会在这里等你...