经过了这些日子，在特别的今天，我有些话想说，虽然妳一定看不到......
我是个防卫心比较重的人( 巨蟹座吧，壳比较硬，但妳是魔羯应该也差不多 )
我不太容易完完全全的去信任一个人，可能是因为一些家庭因素和以前的阴影吧..
.总是跟别人保持着一段距离，我甚至会认为人与人之间的信任可能只建筑在双方
有互通的利益之上，所以就算是在和 朋友 倾诉，也总是隔着一道墙；我非常需
要朋友，但却又因为害怕受伤，常常刻意地避开人群，想找个能让我说出任何事的
人却又没有敞开心胸的勇气...虽然表面上的我是大家所期望的样子，心里却渐渐
的孤单、封闭起来，日复一日的享受孤独，麻痺在“不断的失败”和“一个人”之下
妳知道吗？其实之前就算终于认识妳了，我也对妳没有任何的想法，因为我觉得没
有必要我也没有资格让妳把时间、青春浪费在我这种人身上，我连自己都不爱了，
根本连爱人的权利都不配拥有，我只希望能够尽我小小的力，在妳的记忆中以不错
的印象留下一些痕迹。然而妳就这样走入了我的世界，都已经这么晚了，这个学妹
怎么会突然加我好友还密我？就这样我们越聊越久，虽然一开始妳一直打表情符号
真的很欠揍，可是渐渐地我感受到少有的善意和渴望已久的来自别人的温暖，或许
那时我的心就为你开启了一道专属的门。
随着对妳渐渐产生的好感，我开始相信或许妳跟其他人不同，或许妳在我的生命中
不仅仅是个过客，我可以不求回报的帮妳甚至信任妳，就像是一个 朋友。当初约
妳的初衷，是因为跨年当天妳的室友都不在，我很聊解自己一个人的感觉有多寂寞
虽然我想妳应该很少遇到这样的问题，但我不希望对我来说，如此特别、如此重要
的妳受到一丝丝的委屈，当时心情很复杂，反复的想者自己是用什么样的心态约妳
的，是喜欢妳吗？还是只是一种感情上的投射？
非常戏剧化的，直到现在，每天思考的所有事情，都被妳占据了好大一部份，我知
道妳对我的重要性可能不只是朋友了，所以为了试探，但却又因为不安和懦弱，我
传了所谓的宣言，直到现在，我最后悔的就做出这件事，或许一切都可能变得不一
样，但为时已晚。 妳打来了，妳的声音充满了惶恐与委屈，我真的好自责好愧疚
我真希望难过的人只有我一个。我知道那些话当面讲比较合适，妳曾说过妳不容易
喜欢上别人，而我又知道妳是个不太会拒绝别人的人，因此我决定作罢，我希望妳
对我的喜欢不带有一丝的强迫。隔天约了妳见面，我希望妳能坦然的面对我，面对
自己的想法，因为我相信我们之间的热度不会骗人，妳问我为什么能把心情整理的
那么快，我不是整理得快，而是经历了很多事情之后我了解不能放弃机会，从我们
两个之间的各种巧合，和我人生中有着妳的最温暖的烟火，虽然称不上是奇蹟，却
是充满巧合的缘分，我觉得这段缘份放手了一定会后悔一辈子，我已经错过太多，
我不想再放弃任何机会，尤其是妳。
见到妳后，我的思绪却大乱，因为妳不断地说出别人对我的看法，却避重就轻的说
怕万一最后不合怎么办，虽然我知道妳也很害怕受伤，但是都还没试过就放弃妳不
觉得可惜吗？由于急于确定，我做出了很多逾矩的事情，虽然也牵到了妳的手，但
我很害怕这会是最后一次。渐渐的热度没了，我亲手把自己向往的信任、爱都给彻
底毁了，我再次的成为了自己厌恶的样子，再次的失败，一切就这样断送于我的冲
动、不安和自私，当天我竟然不争气的哭了。
一天又一天的辗转难眠，最后决定了我的告白计画，决定认真的做一件不让自己后
悔的事。第一天构思整个大纲，还没想完竟然就天亮了，真是不敢相信，我好像只
有小时候除夕夜守岁的时候才能够这样硬撑；第二天决定主题曲、开始想桥段和内
容，或许我在这方面真的有天分吧，分镜表竟然不用画就印在脑海里，又或许与天
份无关只是因为妳对我来说真的太重要了，第三天晚上加隔天的拍摄和影片的制作
工程，让我等完成了之后才感觉到整天没吃东西的饥饿感与满满的疲惫，经过了这
些让我对妳的喜欢更充满了感激，妳让我重燃了热情，真的好久没有为了自己，为
了自己想追求的竭尽心力，这种感觉好好，好像终于能呼吸了，终于感受到我并不
是对现实麻木，也不是真的什么都不想要。真的很谢谢妳，谢谢妳的出现，谢谢妳
温暖的笑脸，更谢谢妳让我对自己再次充满希望。
我真的希望可以能一直陪着妳，希望能像之前一样听妳讲很多事情，希望能陪妳一
起吃很多好吃的东西，希望能和妳一起去向往的意大利，希望能一直看见妳跟我在
一起时开心又可爱的笑脸，更希望能牵着妳的手走未来的每一步。
虽然我没有权力也不富有，但我会付出一切让妳幸福，成为值得妳依靠的人，有困
难和危险我都帮妳挡着，就算无可避免的妳受伤了我也会永远支撑在妳的背后不让
妳倒下。谢谢妳，谢谢一切，谢谢妳的姊妹们把妳保护的这么好，更谢谢妳的父母让
我能够遇见你。
我真的很喜欢妳
或许我不一定会是妳最爱的人
但我一定会是那个最爱妳的人
最后
妳愿意让我把我们的副歌唱完吗？