※ 引述《rici ( 飞飞 )》之铭言：
: 射男一直以来都没有做正职的工作 今年夏天跟我说他要跟朋友一起创业卖饮料
: 本来说夏天要开幕不过也没下文 就这样一天过得是一天
: 当然我的家人就会问我到底射男找到工作了没 一开始我都会说还在找
: 后来因为其实他也没在找 所以我就直接说他要创业
: 结果就变成一直问我创业的事情办得怎么样了... 过了两三个月还是没动静
: 爸爸那天语重心长的跟我说了: 不要想改变一个人 因为你无法改变他
: 听了之后好难过 但是我知道家人是为我好 怕未来不稳定
: 老实说我真的不知道该怎么办 因为我本来就不喜欢勉强别人
: 但我也得说我也很希望他可以找一个正职朝九晚五的工作
: 我在六月的时候有跟他提过希望他可以找找看正职的事情
: 最近十一月的时候又提到了 (因为跟爸爸讲完电话) 他说他知道
: 然后我就在想 是不是我在勉强他改变? 是不是这样不好?
: 可是他一直都没有在工作 也很消极 常常在家看书或是跟朋友出去
: 他把很多心思花在我的身上 但是好像对于自己的未来有一个...蓝图
: 我相信他会创业 可是有时候他天真的乐天派真的让我有点担心
: 我们年纪一样 我27岁 他这礼拜要迈入28岁 :S
: 妈妈跟我说: 我们很担心啊 有哪个父母不会担心自己女儿对象的工作?
: 而我妈没有说的是 他们一直都知道射男没有在工作...
: 前几天我跟射男碰面(远距离) 我试探性的问射男最近的计画是什么
: 他说就可能找一些实习 然后他还是会跟朋友一起创业吧
这一别射手版，竟然是七年前的烦恼了@[email protected]|||
其实三年前的时候falltrace版大还有站内信关心我后续发展
但是当时因为很忙所以都没有回，有记在心上但是没回～抱歉啊
（而且没想到falltrace现在还是版主! 我太久没用PTT好多功能已经忘了囧）
我记得我好像还有另外一篇文在板上，也是在烦恼要不要跟射男继续交往
过了好多年了，可能已经被删掉了（因为我找不到哈哈～）
那篇文章大意就是在说觉得射男对我很好，可是因为职涯规划的关系
让我不知道到底两个人是不是应该走下去...
当时的版友反应好像蛮两极的，而我也纠结了好久
最后，我们还是分开了。
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交往了三年半，第二年开始因为彼此的生涯规划不同有歧异（这篇的原文时间点）
那时的我被妈妈唸著担心着，我妈甚至每个礼拜打电话给我催我分手
在她的眼里，射男漫不经心的未来规划会耽误到我的青春
也因为家里给我的压力，我在不自觉中把压力转载到射男身上
开朗的射男从来没有因为这件事情而跟我吵架，反而是默默地自己承受
当时他跟朋友们的确要创业（餐饮）但不在我的城市（我们距离两个小时）
他承诺说这只是短期，说两年赚学费，然后他要去上程式语言的短期学程
之后就可以到我在的城市一起，我们就可以一起生活
“给我两年的时间，”他说。
交往两年半的时候，餐厅顺利开业，开幕第一天我有去帮忙
交往快三年的时候，他跟我说他们打算要开第二间餐厅
听到这个消息的时候，我知道他应该不可能会搬来我的城市了
开餐厅不是一件容易的事，更何况是第一间刚开又要开第二间
营运后要开始回本可能也需要个三五年，不可能两年就抽身
（以上都是我自己脑补跟猜测）
我的心纠结著...
因为刚开始交往的时候，他也说过给他两年时间完成学业
我以为他完成了学业，紧接着就投入了和朋友创业的道路
当时的我想着“上次说是两年，现在又要两年，现在又开了第二家餐厅”
这个两年已经是以相乘的方式发展了，到底是要多少个两年？
交往的时候，我会去射男的餐厅陪他
因为那是我们仅有的相处时间
射男没有假日，所以我会开两个小时的车去他的餐厅
星期五晚上下班后，我到他的餐厅差不多十点，陪他十一点关门
星期六他十一点要开门，我就在餐厅空的位子上看书或上网
等他下午四点或是晚上七点下班，我们再一起回他家
星期天也是十一点开门，而我到下午的时候就会跟他道别
开两个小时的车回到我家，准备星期一的上班
有时候他可以排到周末不用上班的时段
他会星期五下班后开车到我家，但是通常都是星期六凌晨才到
星期一早上五点在从我家离开
就这样维持了一年多
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交往三周年的时候，相隔两地的我们没有庆祝，只有facetime
我说“我觉得好累”
他说“我们可不可以再撑一下就好”
后来我被公司裁员了（当时公司重组，裁了二十几个人）
射男叫我不要担心，说我可以搬去跟他一起住，在那边找工作
我犹豫了... 因为射男在的城市，对于我这行的发展很有限
射男很热切地说我们可以找一个小公寓一起住，还可以养狗
这些都是很美好的规划，也是我一直以来很向往的
但是，就是那个但是，我觉得我在职涯上的发展会受到限制
于是我跟他说“我还是想在我的城市试试看”
这段时间内，我觉得对于我们未来的蓝图，我越看越不清楚
当然我妈这段时间内还是没有放弃要我们分手 @@"
可是，到底我还爱不爱他？
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好辛苦。
到底，未来是长什么样子？
二十九岁的我很纠结。
社会给女生的压力到三十岁前就会开始加速
以一个我无法预测的速度向我趋近
于是我在某天视讯的时候跟他说“我需要好好想想我们的关系”
他沉默了一下，告诉我要多少时间想都可以
我离开了我的城市，到另一个城市给自己放了一个礼拜的假
一个人的旅行其实也没什么不好，可能远离自己熟悉的地方
才能静下心来好好想想到底什么是我想要的
但我终究没在那一个礼拜内想好我要的是什么
后来我返乡陪家人，我对于这段感情的决定每天都不同
一下子觉得这样也可以，就这样交往下去吧
一下子觉得还是分手吧，无止尽的远距离好像不会有结果
中间我妹带我去了一个看面相的老师
我还有去找一个有特殊体质的老师询问我的烦恼（意外的和过世的阿嬷聊了一下）
“他会遇到一个他很爱而对方也很爱他的人”
听到的时候我忍不住哭了
再回到我的城市时，我突然觉得，这样过也是两年，不一起过也是两年
那么还是分开吧，从开始交往三年多的远距离，似乎没有一个解答
我不愿意搬去他的城市，我也不愿意他在我和工作之间做取舍
因为我不觉得这样对他是公平的
整理好自己的心情，我跟他约定在他下班后见面
开了两个小时的车，在他下班后对他坦白说出了我的决定是分开
沉默没有很久，他才说其实他有种松了一口气的感觉
这段时间他的压力也很大，但是他并不想让我知道
最后一次的拥抱，最后一个吻，时间仿佛静止了
好久好久都无法分开，无法想像没有他的日子，我会变成什么样子
我们就像两条平行线，没有谁对谁错
只是时间到了就应该往自己的方向前进，继续生活，继续走
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我妈很气愤的说射男一定不爱我，所以才让我走
我淡淡地说“妳错了，就是因为他很爱我，才让我走的”
在情路上没被奇形怪状的人纠缠，也是一种福气
而我也是在跟射男分手后遇到各种不同的人，中间也陷入了低潮
所以我对于我妈单方面的气愤感到无奈
多年后我妈竟然完全改口她当初劝我要分手的事情
一边说她从来没有要逼我跟射男分手
一边说了一堆我妹在旁边听到也爆气的话
现在她觉得射男经营餐厅也不错（当初她可是一直嫌....）
分手后的我们还是朋友，刚分手时没有联络，都需要时间沈淀
过了半年后才开始有一搭没一搭的联络
隔一年半后，他跟我说他有女朋友了
我很开心的祝福他，跟朋友说的时候却忍不住大哭
“他move on了，代表我也应该move on了吧”
我真心地祝福他，也希望他能幸福
（大概是这个时间点收到falltrace的站内关心 Q_Q）
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一年后，他跟女友分手了；我问他为什么？
他淡淡地说“不适合吧”于是我不再多问
而那之后也过了两年多了，现在分手将近五年的我们还是朋友
我们偶尔也会相约吃饭，通讯软件也会互相问候彼此
跟射男相处还是很自在很舒服，我们是老朋友，可以完全地做自己
复合的念头有过很多次，我身旁的朋友也总是开玩笑说快点复合
但我知道，其实我们很多价值观是无法磨合的
所以我总是笑笑的说“当朋友比较轻松”
我喜欢这样的射男，在我面前不用压抑自己
至少他不用为了去想要迎合我的期望而勉强自己想走的路
我希望他在职涯上能够走出自己的一片天
就跟我也在为自己想走的路而努力是一样的道理
当然还有其他小事，不过就没什么好提的 :3
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这几年的沈淀变为成长，翻了一下自己年少时的烦恼
那些小情小爱在当时的我看来都像是头条新闻一样的重要
我今年三十四岁了，分手后还是单身，还是没遇到适合的人
在我二十一岁认识后来在二十六岁交往的射男
还有我二十四岁交往将近两年的另外一位射男
想想我跟射手真的很有缘份，我也觉得射手是一个很好的伴侣星座
也很谢谢他们带给我年少的回忆跟美好的爱情
一边听周兴哲的《我很快乐》
一边看着自己以前敲打的心情文章
有着很深的感触，看到很多地方也忍不住哭了
心疼当时的自己，也终于了解到其实对方跟我是说著不同的爱之语
谢谢他们爱过我，我很幸运。