距离上一次发文已经很久很久了,日子再怎么难熬,
也被我终于熬到了孩子即将满四岁的现在。
去年9月我毅然决然辞职,
买了台二手车,开始练习一下不同于以往的生活,
想表现出一个37岁成年大叔应有的风范,
做些以前没有做过的事情,
例如躺在床上什么都不做之类的。
然后过了五个月我发现户头没钱了,打开104投履历,
面试了几家后,选择一直很想接触却没机会接触的总务会计工作,
两间公司三个月的时间赚个八万只能温饱,
想当然尔新工作不难,难的又是人的问题,
再度辞职继续做以前没有做过的事情──什么都不做。
其实身为一个前HR,这么消极看待自己的工作与人生真的非常讽刺,
然而这是因为我生病了。 而我一直以为我有勇气去面对。
原来我没有好好的发现自己有多么的害怕。
从前年检查发现自己甲状腺有多发性结节的时候,就开始害怕了。
医生说不用害怕,反正这辈子是一定要开刀,
做好心理准备的时候再来就好,平常要多深呼吸,想想这世界多么美好。
但是我总觉得我不是余铁雄啊,能不能多说点英文来听之类的可能还比较有用?
这样害怕的心情,
终究是随着每一次超音波结果水涨船高。
于是四月中旬,我下定决心要开刀,与其害怕这些未知,还不如大方接受已知,
继续害怕下去不过是壮大那些坏东西,
而且我讨厌这种心灵被一件事情绑架的感觉,觉得毫无自由可言。
虽然大叔我没什么值得骄傲的东西,
不过我的声音对我来说还是像战友一般的存在,
听到医生说手术后有短暂失声的可能,也有永久失声的风险,
心情实在好不起来。
笑着跟朋友说开完刀之后孩子就会有一个温柔的把拔了,
结果现在开完刀,温柔倒是没有,有的只是虚弱黑死腔的马麻,
想带孩子出门都觉得头晕好吃力 ( 但还是偷跑到高铁站去放风了 = ="
开心的事情大概就是两个星期少了3公斤吧 ( 洒花
喔对了当然还有就是肿瘤切片是良性可以放心。
现在唯一能做的就是等。 等我的身体好起来,等我的声音回来。
我知道以前的我已经回不去了,
但我还是会努力的等待。
掰掰甲状腺。
掰掰以前的我。
掰掰。