推了几行文以后还是忍不住想来回文骗批币
真的完全觉得原po点出我从小到大对原生家庭的心结
我家不是单亲 是外人看来结构非常完整的三代同堂
但我从小就觉得我家庭的气氛很...该说病态吗?
总之就是很压抑的气氛
从我有印象以来 家里大小事都是我奶奶说了算
我爸是我爷爷奶奶的养子 他还有另外一个没有血缘关系的姊姊 也是爷爷奶奶领养的
(说是领养 但在五六十年前的社会 涉及金钱交易的"领养"行为其实不胜枚举)
两个被领养的小孩...说实在的在这个家庭里都没有得到什么爱
本来养父母就也是父母之命结婚的 感情也没多好 又生不出自己的小孩
忙赚钱都来不及了还要给没有血缘关系的小孩多少爱?
唯一足够的只有物质生活吧 有得吃住有得读书就很棒了
所以我爸从小就学会不要跟大人说太多话 能闭嘴就闭嘴 反正小孩就是有耳无嘴
我妈在婚前本来就是个表面上感觉个性很剽悍 但其实没什么心机手段的女生
结了婚后 也是深受传统观念洗脑 成为别人眼中的好媳妇
而事实上也真的是个好(笨)媳妇
刚结婚时没多久就生了我 能力不足只能住长辈家 那个时代搬出去住也会被视为不孝
连车子也得我奶奶掏钱出来买 还是生了我弟这个男丁之后才有的礼物
加上我爸妈的个性虽然看似稳重可靠 实则本质懦弱怕事
尤其超怕亲戚啊邻居啊的观感或舆论 怕到一个我每次想到都会产生不少黑人问号的地步
他们算是很乖的孩子 但就是很怕自己一点点错就会被谁谁谁讲话
我们家的生计并不是依靠哪个亲戚或邻居
所以我从小就觉得他们所谓的"害怕"非常没有逻辑可言
怕外人 当然更怕自己的长辈囉 尤其拿了长辈好处
表面上我爸妈很听我奶奶的话
其实背地里常常因为不满长辈一些事情 跟我们说爷爷奶奶的坏话
我妈至少还有娘家人可以诉苦抱怨
我爸就完全没有 认识的家庭成员都是养父母的家人 自己又因为个性关系朋友也少
除了跟老婆小孩抱怨爸妈 也没别人了
看到这里可能有人会想 他还有个跟他一起长大的姊姊啊 可以跟姊姊互相取暖讨拍嘛
可是不好意思 大他九岁的姊姊跟他也不熟
姊姊小时候就要被叫来照顾这个小屁孩(可能被领养来就只是纯粹帮忙照顾弟弟而已)
然后女生 在家族里本来就没有那么讨喜 更何况是没有血缘关系的
所以她很早就离开家里出外赚钱了 养父母自己的第一间房子还是她帮忙出钱买的
她的地位整个就不一样了 以前姊弟俩如果吵架 养父母还会无条件叫她一定要让弟弟
自从她赚了钱买了房子后 姊弟俩要是有意见不合的地方
闭嘴的那个必须要是我爸这个还在给家里养的中二
其实每个人都会有不满大人想抱怨大人的时候 当然我爸妈这样也没什么
但让我不能接受的是 即使他们早就是成年人了 但对于大人如果有不合理要求的部分
他们一样是在长辈面前唯唯诺诺 背后却有办法找到理由把怒气全出在我们小孩身上
而非是针对不合理的部分 试着提出自己的见解跟长辈沟通 甚至反抗
也许不能全怪他们 大家都知道那个时代的长辈有几个是好沟通的?
所以他们除了怕 除了没自信 情绪化的拿小孩开刀是最简单 最能信手拈来的发泄方法
"我的长辈就是这样管教我啊 所以我这样管教小孩不也是应该的吗?"
这是我用他们的理解能力所能推测出来的OS
但日积月累 我和我的弟弟也是会长大的
我们的个性就会变得...我不知道该说是本质变了还是潜意识被影响
总之就是我们的真面目会变得比较容易暴躁
而且我每次只要心里很清楚 我这次做错事被惩罚 其实又是被当成出气筒了
我就会变成更怨恨爷爷奶奶 因为我觉得我的不舒服都是被他们间接造成的
类似原po说的 其实我小时候也被认为是很乖的孩子
我也没办法像别人那样很大声的哭 一直到现在还是
大家都认为我个性非常温和 有些同学朋友甚至也觉得我好欺负好占便宜
没有人知道其实是被打怕骂怕了这样
所以只要被抓到一点错误 就是罪该万死
我自己当下也会觉得我罪该万死 因为那表示我又自婊了
又被爸妈找到机会可以好好发挥他们情绪化的长才了 又被找到机会被当出气筒了
而且这些思绪随着年龄越增长就会越清晰
"你对他们不爽你不去找他们吵来找我发疯干嘛???"
当然还没有经济能力 有事时就会被呛说"不然妳自己去外面赚钱啊"的我
怎么有胆敢说上述的OS?
所以我很小的时候就知道想要脱离长辈控制
只有自己搬出去 自己经济独立
才不会像他们一样一辈子只敢凶小孩 面对长辈亲戚 甚至邻居等外人
再不合理的要求 都不敢多说话 只能陪笑脸
至于到底是遇过多少不合理的要求...真的都要打出来的话 我文章可能得打个三天三夜了
就是因为开始有这样的想法 大学时我开始打工赚钱存钱后 就开始吵着要学同学们住外面
但其实我也没多大的能力搬到多远的地方啦 就只是从台北市搬到新北市这样
这次没闹什么革命 因为整个局势还在我爸妈掌握中
他们说担心我安全 透过认识的人租到了我学校附近超级便宜的雅房
不过便宜真的...不敢说没好货 只不过我没遇到
这雅房不仅室友很糟 安全卫生全都很糟
我妈居然还好意思说我每天睡在那么危险的地方她超担心
这次的独立生活很快就失败了 因为我能力不足又吃不了苦 只好又搬回家
第二次搬出去 已经是我研究所的时候了 又交了男朋友(就是现在的老公)
这次我透过同学找房子 而且这次钱又比几年前存更多了
除了学费外 房租电费三餐交通费我全都可以自己负担
我爸妈崩溃了 一口咬定我是因为男朋友才变这么坏 想脱离他们控制
我妈甚至在我面前直接演昏倒的戏码给我看 我爸打电话来狂骂我无情不孝
甚至动员我舅舅舅妈想对我温情劝说 希望我不要因为谈恋爱就变了个人
我心里想 其实我本来就是这么叛逆的一个人啊 我现在做的事我已经盼望了十年了啊
只不过我以前把自己伪装成一个乖孩子伪装得太好 没有人相信这才是我的本性
这次在外面住了两年
我爸妈才初步有了"原来这个小孩不能被控制 原来她个性很叛逆"的概念
打到这里 也该结束了吧? 拍谢我也想结束 但我的怨气不停指使着我的手指
如果大家真的以为情绪化的人这么容易就开智慧 那就错了
辛苦大家了 我把时间快转到结婚后
我爸妈其实潜意识一直不肯承认自己的小孩是这么不乖不受控的人
我老公从当我男朋友开始 就一直揹黑锅 加上他自己的原生家庭比我还复杂
我爸妈始终对他有偏见
污名化说我就是跟他在一起才会变得叛逆 强势 讨人厌 四处跟人结怨
殊不知我真的是承接所谓的"情绪化"承接得够了
随着年纪越增长 只要遇到像我爸妈这种情绪化的人 我都会自动保持距离
找到机会甚至可以绝交 一了百了
少忍受一个情绪化 可能会把自己逼疯的人 何乐不为呢?
虽然这样看似很病态 我却觉得自在舒服多了
只是夜深人静时偶尔会有点感叹
有些人其实是自己很在意的朋友 或很喜欢的对象
可是你知道再有交集下去 那种从小到大承接情绪化的阴影又会出现
甚至每次我跟我老公预言
"你再跟谁谁谁继续来往的话 依他的个性他之后有可能会....."
过一段时间 对方的情绪反应真的都被我讲中 我都怀疑其实我是乌鸦嘴
现在我唯一想绝交却无法的 正是我的娘家
因为他们已经惹出太多事 需要我这个叛逆 强势 讨人厌 四处跟人结怨的人来解决
我也都已经预见几年后我大概又会因为他们惹上什么麻烦
可是我唯一能做的预防方法 就是尽可能地跟他们保持距离
因为跟他们相处这么多年 我真的好累......
我现在对小孩的管教方式也会有那种非黑即白的缺陷
我也只能尽可能的 以我自以为的理性克制
对不起我总算写完了
真的期待土星快点离开射手 不然的话我真的累到要去看精神科了XDDDD