嗨~ 我是打算以喜欢射手的角度写这篇文章
然后我自己本身是射手
&现在中午时分 我希望你是吃饱喝足了 再来看这篇文章...
因为它应该会满沉重的 所以 我的文章发了就不会消失
拜托妳/你 吃饱饭了~~ 再继续往下看 谢谢^^
关于自信这个部份..
我个人觉得这跟原生家庭的"教育" 有非常直接的关联
以我自己为例子 虽然我的文章或表达 感觉好像很有自信
但其实 我的自信几乎是没有
因为对我来说 有能力表达 这是练出来的..
因为你不想要被人家看不起 所以你就会去找到一些 有机会可以站稳脚步
"不会有机会被人家攻击"的能力 所以我到底是有多害怕被攻击?
我不知道 我只知道 我妈妈是个情绪很容易失控的人 正确来说
是我"小时候"的我妈妈 因为是职业妇女
单亲独立抚养我和弟弟 回到家都快七点了还要马上煮饭
在这些前提之下.. 他的情绪 经常爆炸 要嘛发泄在锅子上
不然就是在你还很小 其实都不太懂的状态下 非常严厉地纠正你
总之 连吃一道蔬菜 都会规定你要吃到多少份量 不然不能算吃完这顿饭
在这样的家庭模式之下
我变得 非常非常地乖
因为我妈那种严厉的凶 会让你觉得 反抗他是一种罪恶
而且你眼睁睁看着他那么辛苦 到家也是一直转转转不停 煮完菜后还有一堆家事要做
你也会舍不得反抗他 但是...
其实我不一定 需要用"反抗"的。。
我可以像陈小春的儿子那样 好好跟他用说的
然后我就发现自己一个盲点 非黑即白 这点根本跟我妈一模一样
就像我上面讲的~ 因为你对他给你的情绪很不开心 然后你就想直接用极端"反抗"的方式..
但是其实这样很累 很累
他情绪很重其来有自 但我假如把情绪直接全部再推回去 结论只有两败俱伤
都家人 有必要这样吗? XD
我的个性以前像我妈一样非黑即白 只要一块白布染上一点点污渍
我妈就会以非常夸张的表达让你觉得 你做了十恶不赦的事
基本上在他面前我连哭都要躲起来 因为你不想要再承受那 "自己好像十恶不赦"的感受
所以你现在要我放声大哭 像很多女生那样 基本上我是做不到的..
但如果要我哭但没有声音 这件事我可以轻易达成XD
后来我发现自己的非黑即白 其实让自己不开心 也让身边的人很有压力
所以我就开始调整 因为我开始觉得 非黑即白很累 而且也缺乏弹性
因为你不容许自己失误 于是你不管面对任何人任何事 都是战战兢兢
但这样其实(情绪)很紧绷..
一有失误要嘛把自己嫌到彻底 要嘛觉得别人都会抓着我的失误不放
在自己状况相对平稳的状态下还好
一旦处于压力很大 或者情绪低潮期
我根本像刺猬一样 都觉得别人要来指着我的不是
但其实别人根本没有 其实别人根本没有
是因为自己没有自信 导致我自己非黑即白的个性 动不动就觉得别人要用言语攻击我
但 其 实 根 本 没 有 说穿了 那些攻击 都只是我自己的幻想..
直到有一天 我遇到一个人
他对我来说 一直是很特别的一个人
他对妈妈的感受 跟我有类似 因为我们应该都有一个严格的妈妈..
然后一路跟他聊了越久 越深 就越觉得 他跟我妈妈好像啊哈哈哈
我指的是情绪这方面..
他是很标准 情绪为主的一个人 翻成白话文就是
他是一个必须先把自己情绪照顾好 才能真正做好任何事情的人
这跟我太不一样了啊哈哈哈
因为我从小一直在抗拒受到(我妈)情绪的影响 不然在那种几乎找不到自己的状态下
我是没有办法去面对这个世界的..
于是我变得相对理性
(我真的觉得小孩子有自己的求生本能 遇到情绪化的父母
他就会发展成相对理性 因为他想要活下去 相反
遇到相对理智的父母 你可以发现 有很多子女 都是相对比较番 比较情绪化的
这是很有趣的观察~ 但没有一定)
但是我上面有说 严格要求自己 不容许自己发生一点点失误 其实是很累的..
情绪也其实是一触即发的(状况不好或压力大的状态下很明显)
不过我看着他 在我面前总是很不避讳地把情绪都发泄出来 无论不开心 愤怒 悲伤
总之 他很敢对着我发泄情绪
而在普通朋友的状态下 对我来说是无所谓的
因为我是相对理性的人 我不会去接不需要承接的情绪(因为从小接我妈的接太多了XD)
只是.. 聊了几年 也观察了他几年
我发现自己喜欢上这个人 然后我试图想要找出一个所谓答案 "我们是什么关系"
"他对我是什么感受" 这中间的过程实在是太复杂了 我简单说一些我这篇所要表达的
[自我否定]的部份
因为对我而言 他一直都非常优秀 外在条件那些就不说了
随着时间就会消失的东西 没什么特别
观察他越久 从很多细节或是他与别人的互动中 会越发现他这个人比我想像中 还要更好
然后我就开始陷在所谓 自我否定期 我曾经对他打过一句话 但不是直接对着他说
而是打在一个只有他会看的地方 然后我就消失了
因为我开始否定自己 自卑 因为我太清楚自己哪边不优 又加上我觉得他很优
然后我就看不到自己了
那过程是满可怕的 但我现在会感谢自己经历过那些过程 因为走到今天的我
成长了很多 很多 解开了很多心结 不管是自己知道的 或甚至是自己从来都不知道的
都因为他的关系.. 都悄悄解开了 如果你要问为什么他都不在妳身边 然后他解的开
我会跟你说~ 因为我跟他都是花了很大量时间在思考自己的人
我本身已经满精神 但他比我更精神 如果翻成白话文 就是我是个适合远距离的人
我需要的东西 都是精神上的居多 把对方的躯壳留在我身边
对我而言 远比不上我的思想 他很用心去聆听 或者观看 然后回应
每个人需要的不同 每个人的安全感 需要建立在哪边 也不尽相同
所以假如你找不到自己 或者找不到你对射手来说的定位在哪边(这是以喜欢射手的角度)
我会推荐你去探索自己 试着在很安静的时分 静下心来 很[专心]地 回想一下自己的过去
无论原生家庭 或者从小最让你感受到压力的那个对象
或是以前曾让你挫败或失去自信的感情经历
现在的妳/你 都是那些过去的你 所堆积起来的 不可能直接切割 然后抛弃 不可能的
所以我会直接面对 对我来说 面对了 做了 它就不再是害怕 不再是恐惧
如果你永远选择不去碰触伤口 那么它将会是你一辈子的伤
本来想直接停在这句 但有点不像我 所以停在这里XD