想不到任何地方可以去排解这样的痛楚，所以催生了这一篇
七年半以前，我认识了一个女孩，从第一次见面就觉得特别，谈过不少次恋爱的我，
就这样深深的被吸引，也渐渐的去接近她、照顾她，经过了生涯首次告白被拒、
第二次被拒、第三次被拒才终于走到了她的身边，其实只要能看见她笑，我都很开心，
不仅仅当时这么觉得，在一起的六年半几乎都这样觉得。
随着时间渐渐的走过，我们故事的篇章也新增了毕业、军旅生涯、求职两分飞的日子，
嘴里说着我愿意支持她的任何梦想，只要心还在一起，所以她走向了她的补教业，我也
努力在我的职场里，由于休假的不同，我只能尽可能的利用每个假日去找她吃一餐饭，
或是在她的休课期间，拿出我的特休(有的时候也是病假)，也因为这样陪她跑了不少地
方(台北、台中、台南、嘉义)，补教的奔波生涯是辛苦的，也心疼她为这些梦想做的努
力。这样的日子也走过了四年，时常利用一些空档去看看她的爸妈，帮忙一些小家务，
或陪伴四处走走，真的跟自己的爸爸妈妈一样。不过或许感情就是这样吧!缺少沟通的
状态下有了变化，也或许是长时间休假时间的无法相陪伴，人都是脆弱的，有需要陪伴
的时刻，某个在她家陪伴的夜晚，一个不经意的起床如厕，瞥见了桌上正闪著光的Iphone
显示著一个男生的晚安也引发了我从未看过她手机的好奇心，而一打开我想远比我想像的
还让我震慑的字句<< 今晚我在薇阁，妳要过来嘛?>>，而回的却是<<今晚无法>>
我当下已经失去思考眼泪就一直流下，但又怕吵醒睡得正甜的她，脑内思考了百万个
合理的可能，但怎样都说服不了自己，于是凌晨四点三十分悄悄的出门，把属于妳的城市
我们去过的每个地方一一的走过，用模糊的双眼重新阅读过这些回忆，坐在她旧家的门口
大哭了一场，然后依然买了早餐回去等待她的起床，或许是不甘，也可能是爱，我选择
假装看不见，选择相信自己所想只是一时爱玩的理由。
过了一段爱理不理的日子，依然爱着，但装的爱理不理，希望给妳一个理由去决定妳想
要的，而不久的将来，在我带着妳的家人一起去野餐的日子，跟妳借了手机看PTT，真心
的只是想看PTT，因为潜意识早已刻意埋葬那段讯息的记忆，但现实总是残酷，刷掉应用
程式的那一刻跳进来的是一个叫between的APP，一个情侣两人限定绑定号码的程式，
而我手机上从来没有过的，上面的是一张一个我不认识的男子亲着妳的脸写着交往第49天
这样的讯息，让我想起广告说的，只有更震撼没有最震撼，我不知道我怎么离开的，我
不知道我怎么回家的，我只知道我抓着我双腿抓到瘀血才控制住自己，这是妳的选择。
而离开的这些日子才知道更多残酷的现实，只好也跟妳的家人完全切割。
距今已经一年三个月，刚开始的四个月，我无法入眠，妳知道吗?酒量在五瓶啤酒内的我
喝了36杯的Teguila Shot 加两杯威士忌 仍然只睡了一个小时吗??我每天上班前六点去
健身到上班前，六点下班再去健身到健身工厂闭馆，仍然能够清醒到天明，我想如果当初
我用这样的精神念书，肯定不是个医师也个律师，再不然也是个舞龙舞狮，谢谢我的兄弟
这些日子什么也不说的帮助，直至今日我觉得我好了，但知道了妳要结婚的消息，我无法
祝福，我很希望妳很好，但我无法祝福，因为妳真的践踏了我的信任跟尊严，我在意的
不是妳离开，我知道感情是现实的，我在意的是为何不好好分手，我在意的是为何连劈腿
都要在手机上动手脚让我误以为是另外一个人却是另一个人，这不是单纯的抱歉我喜欢上
别人，而是妳动了心机，妳在一个毫不怀疑妳的人身上动了心机，谢谢妳，这一年半我真
切的知道我活着。
我仍然相信爱情，我仍然相信要去成为彼此的阳光，仍然相信两个人才会成为我们，
才会完整了彼此的生命。也希望曾经受伤的射友们也要继续相信阳光仍在。