原文恕删。
给原PO。
人与人的相处很奥妙，缘份也很奥妙。
比如有时看了你的文真觉得你这人既可怜又卢到令人很烦的程度，
劝著劝著就火冒三丈，不晓得为啥我要花时间去讲一些让人很难吞下去的刺眼言论，
但我不想装中立、不想装客观、不想委婉、不想点到为止而已，
世上乡愿的人很多，温暖的人很多，
也许每个人都真心诚意，但我只想给这种当头棒喝，
我怀疑一针见血都不知道有没有用。
即使那看起来如此暴力。
而你每次都感谢我给你不同的视角，说我给你看到一些你没看到的，
接下来我又开始觉得Ｘ的我就是吃软不吃硬，
你要是跟我辩论我会跟你硬到底，
可是你却感谢我这些跟你的希望背道而驰的言论，
就不由得觉得你可怜，
又觉得只要当事人有所启发，也许一切负面观感也都值得。
是的，至少你愿意去反刍我那令人难吞难忍的酸苦言论是吧？
接下来也许又是一个无限循环。
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我大你一些，在这里想跟你分享一些生命体验。
我不见得都是对的，希望你不会觉得我倚老卖老，
冲着你的感谢，真心话说给有心人听。
人不可能让所有人都喜欢你，或是决定一个人要喜欢你或讨厌你。
你只能做你能做的。
也不尽然你在乎对方，对方就在乎你。
这不在于你本身对错，而是每个人的好恶出自他们的成长背景。
每个人都有选择对象的权利。
你个人的价值不在于他人对你的喜欢或讨厌，而是在于你的自我评价。
假如你本质自卑，你无法借由别人的喜爱去赞赏喜爱自己。
你必须去找出你自卑的根源或理由，并改善或提升。
唯有你接受悦纳自己，才有可能自在安适地享受与另一人的亲密关系。
假如你无法单独、无法单身、无法独处，那不是因为你太爱另一个人，
而是你有所缺少。（同理，无法进入亲密关系，也是有所缺少）
如果你不知道自己能做什么，
请检视自己的生活，拥有什么、缺少什么。
绕着她打转的同时你必然忽视或舍弃了很多。
如果你此刻感到孤独，那不是由于你失去她，而是由于你拥有的本来就少，
只是失去她更突显了这一点。
思考一下你不想失去，是否是因为你无法正视自己现有的人生现实面？
你才23岁。其实我很推荐你去看看老人院，或育幼院，或做做义工。
人老的时候，行动能力和身体机能远不如年轻时代，但人年轻时期却常常浪掷青春。
我跟你说的那些，你若是去了，你会发现你有一些他们想要而没有的。
这么说吧，人人都有别人想要而没有的，只是或多或少。
而我们追着自己的欲望跑，没有的想要拥有、得到又怕失去、
越无法掌握越是想紧紧捉住，以为别人使我们痛苦，其实是我们在自我折磨。
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我看过各式各样的神经爱，根源确实都源于极低的自我评价。
可我从来没有看过神经爱有幸福的结尾。
有个女孩曾经＜神经爱＞般前后深爱两个人。那个爱不只是她说，是对方也这么相信。
而那两人也正好是”有高度被依赖需求”类型。
很需要被爱感。
她们的爱情乍看是如此诗情画意轰轰烈烈，任旁人嘴里都是big love。
她曾与其中一位论及婚嫁，跟另一位互许终身（别误会，时间点完全不重叠）。
她强烈占有欲，伴随对方强烈被占有欲，
可能这已经是神经爱的共生关系里最好的供需链组合了。
然而还是破局。
一般人无法容忍神经爱的压迫感，
而高度被依赖需求的人，往往不只需要很多的爱，也需要很多人的爱。
或是说，根本拒绝不了被爱。
那更刺激了神经爱的焦虑与不安全感。
一般人ＶＳ神经爱＝一般人受不了神经爱的压力；
神经爱ＶＳ高度被依赖需求＝神经爱受不了另一个人只要被爱就无法抗拒...
那不是谁的错，只是神经爱有一天赫然发现两人都需要学会成熟，
否则即便在这种像是母子般的脐带相连，也无法给予对方任何安全感，
只要稍微放松紧到像要窒息的拥抱，就让另一个人感受不到爱意，
仿佛再多的爱，也无法支撑彼此从黑夜走到白昼；
始终都在仰望着漆黑的天空，却看不见黎明，
焦虑地感受着双方的脆弱并且眼睁睁体会著失去，
无法形容那种心情多么绝望。
一个关系里由于两人自身的缺乏，始终找不到信任。
”分不清难过是因为你不爱我、我爱你太多，还是因为我终究失去？
只是，
倘若你始终无法安心在我身边落脚，我只好不再期待你的栖息...”
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世上那么多人，你只需要有个人懂得欣赏你就够了。
一直渴望就是不能欣赏你的人去欣赏你，
对你和对方而言都不快乐。
如果你能够先看清自己的好，才能要求别人也懂。
如果你看不见自己好在哪里，你要先学会看见。
生命终究一个人来一个人走。
连你都不能真正欣赏自己是真正孤单。
当你焦虑而脆弱地期待某个人长久地留在身边，
你是否看见就连你的心也不曾真正悦纳自己？
生命有太多起伏时刻，
用尽生命想要得到一个人的爱，
也许有一天你会发现你真的不敢相信这人能够与你共度生命中所有好的坏的悲欢离合，
因为回想起来这个人用在逃离的力气大于留下来的努力，
这个关系只是在等待你的精疲力竭，当你放弃挣扎，一切就结束了，
而爱情不是独舞或独角戏。
”我爱你，不是因为你爱我，而是因为我爱你。”
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点播两首歌给你。
＊王菲-我也不想这样
＊裘海正-爱我的人和我爱的人
限定某个人才能给你你所要的，那个限制原就是错的。
毕竟你不是月老，也不能掌控他人的选择和人生，
你只能尽力而为，她已做了决定，在他人的选择后尊重放下，take the lesson,
几乎每个在你面前的成人、路人都是学会功课一路走来。
没有人永远成功、永远正确，生命允许错误和成长。
知道自己错在哪里，才有下一次让自己变好和成功的空间。
你是大人了，长大就像长高一样，伴随一些痛苦。
如果你是佛教徒，假如你相信因果轮回，
郑重建议当你陷入低潮时不妨唸经回向给对方吧，
这样做有助解除恶缘或是结善因缘，
无论前因为何，无论你跟她原是善缘或是恶缘，
未必你得到的会是你期望的，
但肯定最终结果是利人利己的。
在此也要向你说声抱歉，
我的态度太理直气壮又箭拔弩张了。
谢谢你的感谢，那容许我退一步看见自己的问题。
我不主张〔等待〕。那是生命的浪费，那不是她需要的，也不利你。
你们就是此刻的ｔｏｎｅ没对在一起才不能再走下去，你留在原地等能有什么结果呢？
当你留在赤道，她已到南北极避暑。
你除了把自己晒伤，等不到她回头。可你把自己晒得脱皮，也不是她所期望的结果。
不如过好你自己，她想找你再来。她不想找你，你人生还是得向前。
如果你不知道该去哪里、该做什么，那不是因为你失去她，而是你未曾掌握方向。
拿回生命的主导权，经营好自己吧！
如果你”不能为自己活”，
你就无法体会”她不需要你为她而活”是什么原因什么心态。
以上，主观意见仅供参考，愿你保重，祝你爱自己、为自己活。