其实我个人认为原PO的状况已经无关星座了，
（应该很多人也是这样想吧？）
原PO的女友可能有一些心理状态是过不去的，
而这个心理状态究竟是什么我们不得而知。
节录邓惠文书内内容给原PO看
（直说无妨 非常关系2 p.128~134 用暗紫色标记），
你现在最应该做的就是疗伤跟疗愈，
而不是一直分析自己哪里做错，我改就好，
我改我们的关系就能继续圆满。
逻辑上好像是这样没错，
但爱与不爱和逻辑理性扯不上一点关联。
但即便我这样讲，原PO你现在还是不能理解吧，
但这没有关系，你不用现在理解不要紧。
我不认为原PO有可能会伤害对方，
说不定原PO第一个伤害的其实是自己。
许多人失去一段感情，
尤其像原PO，喜欢对方十年，维持一段若有似无的感情将近五年，
都已经是一段若有似无的关系了，
原PO还维持了将近五年，可想而知你把这段感情看得有多重，
所以这个时间点你还会执著早知道我不要要求这些，
我只求换回妳跟我这段感情什么的，也是正常。
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如果只是一直停留在表层来看待两人的分手，那么，就只会一直钻牛角尖地去想：“为什
么要和我分手？是因为我有问题？还是对方有了别人？”如此一来，就会被困在这些自己
无法掌控的因素上。但是，如果愿意进入到自我疗愈的层次去思考，就会了解并没有所谓
“对方对我做了什么”的问题，而是只有“对方的做法对应到心理的时候，对自己而言代
表著什么意义？”这样就可以逐渐改变并控制自己的想法与感觉，这是在不同层次看待同
一件事情的时候，最大的相异之处。
原PO想的是：“是我有问题，所以我改正我的问题我的感情就会回来。”
感情是不可控的一件事，跟实验不一样，
不是已知A+B=C，所以当我给的是A+B'，
我只要把B'改成B我就可以换回我要的结果C。
但人类面对不可控的事情是无法忍受的，
所以很正常的，我们很容易会把事情看成可控，
因此如果我有问题，那我把我修正成没有问题，这样就可以了；
如果你有了别人，那把那个别人弄掉，这样就可以了；
如果你有了别人，而我跟那个别人很不一样，
那我把自己弄得跟那个别人一样，这样就可以了。
看起来很有逻辑对吧？
可是感情是不可控的。
如果进入这一种深层的自我疗愈层次的习惯，去思考对方提出要分手的事情，那么看待事
情和思考的面向都会变成：“我为什么会想要知道分手的原因？如果对方有了别人，那这
件事情对我来说，意义是什么？”而不是只去想：“为什么他要和我分手？是不是他有了
别人？”在此情况下，就会去思考隐藏在想法背后的意义为何，而不是只关注在这个想法
的表层意涵。
进一步思考，如果从这个层次来解读“分手了还想要拼命挽回”这个举动，通常是因为自
己觉得失去了这个人或是这段关系，就代表着失去了某一块重要的东西。而这个失落的东
西，通常呼应着过去的成长缺口，或是自己性格中的阴影。
我以前也是这种遇到分手然后很快就开始找自己的问题，
想要解决这个问题然后就觉得可以修复关系的人喔。
也跟原PO有很像的想法，例如：
“为什么要这样（原PO前女友消失）惩罚我？”
“为什么你说不是我的问题可是却把事情弄得像是全都我错一样？”
但老实说，我的前男友从未说一句“猫苹果，这段关系会失败错都在妳”，
他的字字句句都在跟我说明一件事：“我们两个真的不适合”
但我却字字句句都觉得他在说我不好，我不够XX不够OO。
为什么会这样？嗯，这跟我成长背景有关，这里就不提，
不过总之造就成我是一个很容易自责的人，
所以不仅在亲密关系上，我在很多关系上都常常会觉得自己不够好，
自己不值得被喜爱，自己不够值得被更好的对待，
所以常常在关系里面没有自己的尽量去配合别人。
像是原PO的这段关系就变成，
即便没有亲密关系也没关系，我有妳就好；
即便没有觉得妳很重视我也没关系，至少妳跟我“在交往”等等。
原PO你把自己缩得好小，你看见了吗？（也有可能现在还是看不见吧）
因为你害怕你不配合对方，对方就会转身不要你，
对你来说那是一种很大的拒绝，很大的害怕。
通常，失去一个情人代表的是失去了一个希望、失去一个好的自己，这种会让人想挽回的
情人，对想挽回的人来说，有一个非把爱找回来不可的原因是：“跟他在一起的时候，很
喜欢那个自己，喜欢那个跟他在一起的自己，无论那个自己是受苦的、或是很坚毅、很可
爱的，就是要跟他在一起，才能看见那个我所喜欢的自己。”此时此刻，对方就像一面魔
镜，让身陷迷思中的自己觉得，只有照这面镜子的时候才会变得漂亮，并且很渴望得到对
方的肯定。
原PO你理想的爱情样貌，
应该就是如此牺牲奉献到没有自己也无所谓吧？
但逛射手板如此久的你也应该知道，
射手不喜欢对方把自己牺牲掉的爱射手吧？
那对射手来说压力太大了，他们很想做好、扮演好每一个角色，
所以更没办法负担一个人的自我到这种地步。
我不知道我回这篇有没有意义，
一个深陷其中的人用理性逻辑讲道理是没有用的。
我也不知道看了原PO这篇文，
而觉得好生气的板友是否能理解我为什么会这样回。
但我还是想做点什么，
我觉得与其一味跟大家说射手就是怎样怎样，让大家了解射手，
也该有些人跳出来让射手了解非射手的人是怎样怎样，
让射手可以了解我们非射手。
最后跟原PO说最后一句话，
你的第一步就是要先想办法让自己接受：
“这段感情结束了，已没有任何可能。”
加油。