[代po]
问这个问题很为难,因为光是内文描述可能就让射众觉得讨战吧...但已经困扰
好几年了,如果不在这边厘清一些想法,相信以后若再遇到类似性格的射手,还
是会陷入同样的困扰。
会这么说,是因为本姑娘和射手(尤其是射女)的缘分不浅。当然不是每个射手的
性格都一样,有勤学沉默的,也有外向开朗的。有的耍笨浑然天成,笑死人不偿
命;也有的主动热情,还有的重视正义,喜欢打抱不平,相信这些不用特别描述
大家也知道,这些都是射手最明显的特征。
但是大家有想过这些性格的反面吗?相信通常是不会思考到的,我也不会。
然而,相处久了终归会碰到。耍笨的极致就是认为大家都会做一样的事,用自我
主观的想法去认定所有人应该跟自己一样;想做就做的付出时其实也期望回报,
但没得到相应的、或想要的就会急遽失望开始闹情绪;打抱不平却没问清楚事情
曲折对错,结果可能造成误解,甚至沦为作贼之人的爪牙。
如果没有遇到以上这些状况,可能对射手的认识就是大咧咧又少根筋,但也好学
、聪明,且热心具行动力,可爱又迷人的家伙吧,然后就维持这样的观感和同学
、家教、学姊、学伴或是室友保持一般的好交情吧,也不会在这十年来和射手朋
友有着重复、相似的摩擦,却又有很难说撤就撤的友谊羁绊了。
其中牵扯最久的两个射女(以下称为L1和L2),L1自认冷漠孤僻,但对“帮忙”却
很主动,且对朋友、同事会掏心到住海边的嫌疑;L2活泼大胆,喜欢和姊姊妹妹
打成一片,独立、自主不受人管束,骨子里却也是鸡婆一族。
N年前,因为某个损友不懂事的挑播,L1曾经对我有所误会,且曾配合该损友一
同排挤我......原本和她的交情早该在那时就断了,却因共同朋友帮忙澄清,她
当面对我说“我真的觉得很对不起你”,所以原谅她了,且后来交情更深过以往
。
在那几年,不讳言她曾经是个非常好的朋友,也的确应该是个好人无误。她总是
大方分享她发现的、欣赏的、推荐的一切,也总是为朋友两肋插刀。也因此我非
常重视她的想法,努力去配合她的提议与看法,也曾一直以为抱定单身的我们几
个会这样互相扶持到老(不是想多元成家,只是各自的家庭经历使我们当时都不
想结婚)
但某一年,又发生一件瞎到无言的状况让她再度对我不满--就为了一顿约错时
间的下午茶。
为了庆祝我生日,和她及另外一个好友约好要去某饭店喝下午茶,但后来因为我
个人因素取消了订位。当时我是想就此当没生日这回事的(没心情过),但好友可
能还是想帮我过就跟我另约地点,却忘了那个时间L1要带家人看医生的事。后来
在约定的前两天联络上她时,已经不方便取消订位了......于是那天,L1带着不
对劲的脸色赴约,很洒脱的买单说要请我后提早离席.........
事后接下来的两三年,虽然出去玩照常约我,但她再也没有给我好脸色看过。虽
然有察觉她不对劲,但以为是因为之前给她添了不少麻烦所以失去耐性了,(那
时还不知道她气的是我们约错时间,而且她没问朋友就以为是我坚持要约她不方
便的时间喝下午茶),故试着想补偿她、讨好她,但因为没有对到她的点吧,都
被她一一打枪。于是我开始怕了,不敢再打扰她,她却不知想显示大器还是怎样
,还是约我出来聚,但谈话不是满满的吐槽就是冷嘲热讽。(EX:在交BF时曾被问
进度,但我视为隐私没有回答,她却无端爆一句小心别怀孕了)
这样的不平衡关系终于因为一次不该去的旅行导致友情破裂了。一样是被她约,
且揪我BF一起去,还很热心地说要平摊房钱......但不常旅行的BF出乎意料地发
生了很多水土不服的状况,看在她眼里不禁白眼频频。对我(们)的不满情绪累积
到回家的前一天下午,她和她妹及朋友联手又在异国的超市搞排挤,相应不理将
我甩开。当晚我在饭店哭了一整夜,但回国后还是想和她好好沟通,便等一个月
后料想彼此心情较为冷静再约出来谈。
没想到那天晚上面临的却是她的言词批斗与翻旧帐...在那晚始知她对我不爽都
是因为两三年前的下午茶而起,即使解释了半天,她还是姿态摆高高的拿起旅行
的各种状况来鞭,要证明就是我不对、我不体贴、我没同理心。甚至在我为BF的
天兵对她一再道歉后,她仍不放过他,耻笑他那么没用,应该从头到尾都待车上
。
当晚抱着难以释怀的心情且满腹卑屈地回到家,失眠了一夜,又过了一个多月,
终于无法承受情绪的反噬而崩溃,发了最后的回应反击,表示其实N年前她那样
不明是非时,早该证明我们不适合勉强当姊妹,个性就是不对盘,我当时就是傻
了才会维持和她的连结,但以后不想再让她这样凌迟了。
但又过了两三年,即使在那之后我们只有一次通话(纯粹为还人情寄喜饼给她,
她来电想包礼金但我彻底回绝),然后再也没有来往,和L1之间的这笔黑历史还
是造成了阴影。现在的我非常在意“欠人情”,只要有可能欠朋友人情,一定会
尽快配合他们做什么或回礼还掉。
然而这样积极掏心到让人困扰的射女,好像注定不会只遇到一人。因此又有和L2
之间的相处问题。
认识L2也已超过十年,正如前面所提,刚开始对她的印象是个很容易和人打成一
片的女孩;认识一段时间后,会发现她因为家庭的关系从小就很独立自主,是个
很尽责的姊姊,对周遭人的事也常很有心,想处处都handle得到状况。
但一方面人不是全能,即使聪明如她也不是样样都懂;另一方面即使她已经长期
习惯照顾人,但受她照顾的弟妹总有一天会长大,也会独立…因此当她无法接受
弟妹产生状态的变化(EX:外地就职、结婚)时,就会产生难以收敛的情绪反弹,
且对迁怒朋友的暴走言行无所自觉。
虽然在外一个内向、一个外向,但她和L1倒是有一些相似的地方:总是希望周遭
的人都能照她(们)的期望、她(们)的预想去对应,说她(们)想听的话、给她(们)
想要的回报;但另一方面却对周遭的转变、他人与自己的差异常常钝感,无法理
解那个谁为什么要结婚,一个人不是很好吗?考什么N1,干嘛不考toeic?更白
目的时候,甚至可能对着有四县腔口调的客家同学如此卖弄“那个承蒙您恁仔细
你会讲吗?你是客家人喔,啊我跟你说,我认识好几个客家人都超小气的……”
所以即使她(们)总是秉持着“只要我对人好,他们就会了解我的好”的一贯信念
,但她(们)常常会遇到“背叛”,于是我一年到头会听到L1抱怨同事、L2抱怨弟
妹做人差劲、不知感恩。
而L2更让人困扰的是呛声不知轻重,争辩不知适可而止。常看到她和弟妹为了一
些芝麻小事从现实世界骂到线上,且她可以到处无的放矢,对着朋友们修理弟妹
,却骂到朋友觉得好像自己也连着被骂的难堪;不然就是对事物的看法仅就自己
所知的范围和人争论,鬼打墙到对方无法再忍受这种卢小了便闪躲她,她却又会
去问其他人为什么不明讲要躲她,然后不给人冷静的空间只是一直对不起对不起
对不起,但下次仍旧故我。
几年前也曾有过上述的模式,到最后是我忍无可忍骂了她,并且叫她别再拿那些
负面情绪烦我,她却哀绝地像是被甩了一样让我啼笑皆非(再次声明,本姑娘完
全是直的,她也不弯,只是好像处在想跟姐姐妹妹永远混一起的长不大心态)…
也是过了两三年,透过共同朋友知道她有稍作收敛了,才慢慢的又再复联。
但是最近,她似乎又发作了…还是或许该说她其实没长大过?
虽然这几年她不再像以往那样对弟妹精神轰炸,但我们几个认识已久的都知道,
她的想法还是和以前没太大差别,也因此弟妹离家后也很少主动跟她连络,保持
一定的距离。少了可控管的人,她便将重心转移到其他的事情上。她开始涉猎一
些其他的兴趣,但和人谈起兴趣时,却不自觉的透露出一些自认很懂的优越感,
让人不管聊什么。到最后不知怎么回应(EX:你哥也是听这牌啊?唉,我是没钱
只好买这种音响,这家东西其实蛮入门的)。
某日,难得找我的她问了一些平常不太接触,但和我所学有部分相关的事情,听
完状况后,我知道问题的背后是派系的争斗。但就我所学的观点,会觉得要阻止
继续恶斗就是要整合(被挑起纷争的)两派的想法,有共识就难以被挑播,若只出
于保护A而攻击B,反而会达到有心人挑播的目的,造成两败俱伤,但知道她平常
就是个固执的人,所以虽然当时有点自顾不暇,但还是看完了一夜的相关资料才
回应她。
但她却只觉得我没有站在她那边,没有挺她,且认为我根本没了解他们A派所处
的困境(那你来问什么?),除了将我早就知道的议题现况再重讲一遍之外,还一
直重复强调他们A派快要被斗垮了怎样怎样…看完她的回应,当下觉得她根本只
是想得到肯定,不是真的想知从我所学相关切入的观点,一整个不被尊重,觉得
被当白痴耍!即使仍很担心她的现况,但她的态度让我很难,也缺乏动力再回应
。
其实不只是L1、L2,在曾经接触过的射手中,也有几个出现过上述的特质:崇尚
正义却是非不分、干涉性的付出、常常以己度人、无意了解他人却期望他人懂自
己,及几无止尽的好辩。只是L1、L2的事蹟比较极端也困扰较久,但我无法仅将
她们视为“两个个案”。所以经过这几天的思考,在这边想问射众几个问题:
a.有想过会让你们想和亲友争辩不停的原因吗?真的觉得真理越辩越明吗?还是
出于想让对方理解自己的安全感?
(身为同为变动的月射日双,原PO多少理解射手也常安全感不足的)
b.当你们不经意说出“我觉得自己还像高中生耶,你们应该也是吧?”或“为什
么要考公职,跟我一样去打工不是很好吗?不要考啦”之类的话时,真的期待周
遭跟自己一样吗?还是希望自己得到认同?
(原PO真的听过这些话,都是不同的射手讲的)
c.在没有共识、产生歧见的时候,你觉得自己能够控制情绪,不说出伤害对方的
话吗?还是往往要等到对方不再理会才事后道歉?
d.承上,如果无法接受被冷待、躲避的方式应对,那可以接受当面直言“请适可
而止/别说得太过分了”的提醒吗?若还是不行,请问怎样的沟通方式才是可以
接受的?