现在的工作几乎都在客户端
中午经常去附近一家自助餐解决
因为我在进行低碳饮食，中午不吃白饭的关系
老板娘已经认得我是不需要白饭的客人
偶尔会搭上几句话虽然内容很无趣
像是他盯着我在旁边家乐福买的鸡肉盘
让排队结帐的动作停滞了整整五秒钟
问我在哪里买的看起来真的很好吃
这种没有意义的话有时候真的是我整天下来最自在的话
今天中午去用餐的时候老板娘好奇我在哪里工作
因为我看起来不像是在银行上班的人，说我比较像是文创业的人
这句话让我在回去的路上满是问号
也是晚上让我最清醒的一句话
最近一直在想，时间真的有让我变成一个更好的人吗？
我觉得有，因为我可以刻意让自己柔软的时间变多了
本来只有一秒钟，现在可以三十秒了
再长就是对自己残忍了
是啊，柔软，副歌是 虽然生命很难 我的心仍然柔软
这种需要时时刻刻划断情感的工作状态让我需要刻意柔软
本来觉得是某种程度的向下兼容，后来觉得说不定其实是别人在对我兼容
再者是这份转职后的第一份工作，缺乏相关经验的关系，让我觉得自己没什么话语权
所以我常常保持着 嗯 我就忍 我就学 我就看着这一切化为经验 的心情
直到最近工作真的让我觉得很难做，做人做事都难做
本来觉得可以当朋友的同事渐渐疏远了也让我觉得有点沮丧
是不是真的不要这么天真，上班好同事下班不认识就好
然后渐渐觉得在工作上孤立，平常很少有这种感觉
也许是在这份工作一直找不到成就感，也真的没有继续发展的空间
也很认真在思考是不是只有我没长大也不小心安逸了
手头上还有其他心事烦扰著
下班除了外接远端打工的工作只想往酒吧跑
喝闷酒吗？没有，这两天我很乖只点了雪碧
不可笑，支气管炎还没好，而且我骑车
板娘也熟了，知道我病还没好也不让我点 (摊手)
没关系，我就坐在自助冰柜旁，哪支比较多人拿我就带哪支回家
病总有好的一天我再来慢慢喝
是，独自在家喝
我还没有找到聊得来的酒友
也还没有找到谈得来的朋友，自从转职之后
这样不好吗？其实很好，我也很自在
但偶尔我也会想要有人陪啊 Q_Q 非常偶尔一个月大概只会有一天
可能今天就是那一天所以让我有点惆怅
可能我看起来就是不太精明的人所以看起来不像银行业
可能同事真的只能是同事
可能我该睡了
可能最近睡不好不只是因为生病真的是我想太多了
周六金曲奖，有拿到门票，是靠朋友CARRY的
好事还是有在关照我，我对一切都很感激没什么好抱怨的，对啊
但，最近听小男孩乐团的歌居然会掉泪
那首歌叫做心中的图画
很庆幸还会因为这么单纯的原因掉泪
半夜躺在床上睡不着也会有种想哭的感觉
不知道是心委屈了还是今天真的太惆怅了
我只想大哭
最放任的那种
真想什么都不管了
QA都不要做了最好了这样什么事都不会有情绪冲突了
这样就好了