大学毕业后半年，到了现在的安亲班工作
做了两年，实在是没办法接受老板随便扣钱
每个月已经领不到三万，学生停课时也被迫放无薪假
我倒楣确诊，还要扣我这么多薪水
迫于无奈，只能跟他说这种扣钱方式违反劳基法
他竟然开会羞辱所有老师，说我拿劳基法威胁他
还说补教业没有一定要保劳保
更呛大家如果有任何不满，可以依照劳基法预告期辞职，20天就能走
那天后我就开始找工作
我确诊那段期间思考很多，决定投入国考，补习班也报了
因为工作已经习惯，虽然讨厌，也觉得就再忍一忍，没必要换工作
至少我下午才上班，早上可以唸书，蛮好的
但老板从那天开完会后就一直针对我，我实在忍无可忍
于是在下一份工作还没确定时就辞职了
想找一份稳定不加班的工作 薪水只要够我生活用，不会影响我读书时间就好了
但其实也不好找，因为我除了补教业，几乎没有其它经历
我对补教业已经心如死灰，很不想再踏入
可是现在录取我的，是一间安亲班的英文老师（待遇当然比安亲老师好就是了
一方面是我经济比较吃紧，收入不能中断（后面会提为什么
一方面我在想，进一般公司上日班，晚上回家再读书，好像会很累，效果不彰
所以觉得就还是接受它，把这当成最后一份业界工作吧！
反正我目标是国考，想着一定要考上，应该可以撑得过去
……说是这样说，结果我觉得我还是没办法忍受再回到安亲班的环境
所以现在持续找工作中
以前在补教板发过文，那时对是否要走上跑堂老师感到犹豫
确诊时我非常焦虑，跟朋友讨论时，朋友却叫我先休息
或许他说得对，我这么紧张也没有用，至少先把身体顾好
经过这阵子的烦恼我也发现到，用兼职跑课的方式过活，实在不适合我
我本来的个性其实也很懒散
在补教板发文时，大家应该也看出来我没野心和冲劲
我从小到大的愿望就是可以像樱桃小丸子一样，躺在夏日的长廊上吃冰棒
考高中、大学，我都是大概认真一下，勉强在我可以接受的范围就好
选组、选科系的时候，也完全不考虑好不好找工作、赚大钱，我觉得快乐就好
当然我并不是后悔选择文组和中文系，同学里过得很好的所在多有
是我自己太怠惰了，没有多学习其它东西，对未来也没有规划
而且我完全没有懒散的本钱
家里本来就穷，大三时还跟家里决裂
全身上下只有六千元，借住在同学的房间，存够钱后搬出来自己住
接了课后班、补习班、家教等打工，加上学贷，支撑生活费和房租
过著四天上课、六天打工的日子
最拼的一天可以早上九点～下午四点上课
四点～六点去课后班
六点～十二点在补习班
回家洗完澡，两点再来吃晚餐
每天晚上回到家，都觉得很累
但还是没办法抑制想要玩乐的心情，会看动画看到深夜
导致隔天上课睡眠不足，或是常常熬夜赶报告
某个周六早上，我只睡了一个小时就去打工
在捷运的电扶梯上短暂晕过去，恢复意识时已经到电扶梯的最上层
我赶紧蹲到旁边骑楼
但脑子里只想着“如果我现在不去上课，学生怎么办，总不能丢给别的老师”
还好十分钟后我突然恢复精神了
就赶快到附近便利商店买点东西吃（应该是睡眠不足+没吃早餐
那天中午结束课程，下午又继续跑家教，晚上才回到家休息
或许是经历过那段日子，当我得到这份安亲班的工作时
可以租套房，下班后可以休息，甚至还可以买switch玩
实在是太快乐了
我追求的可能就是这样平稳的日子
因此要我放弃正职，去跑课忍受青黄不接的薪水
我的心态上难以负荷，经济条件也不允许
每个月要交房租和学贷，没有什么存款
就连报名公职补习班的费用，都是因为我确诊请领了保险金，才得以支付
总之我也是希望稳定一点，并且可以过上更好的日子而已
在补教板发文之后，有些人说我胆小
我确实是，没有心力再承受困苦的日子了
只希望放弃了英文老师的工作，可以找到其它适合的
我已经不再去想这条路是不是对的
只想终有一天能拨云见日