[10/27]
风
吹痛了脸颊
像刮著脸提醒着我
活着 就该是这样的滋味
曾经有过多少盼望？
多少年
期待黎明到来 期待幸福来临
其实 都只是妄想罢了
就乖乖受苦吧 这才是你人生的主旋律
一团混乱
一直想要的温柔和平静从没有降临
总是来了跋扈 不谅解 还有羞辱和挫折
人生 就该是如此
这才是真实～～
美丽是短暂的 腐败与凋零却是常态
就如歌词说的
长大就是一种慢性的腐败罢了
我所得到的只是放弃与躺平的自由
因为已经证明了失败 所以更能从容面对挫折
只是 纵使自己已经如此从容
却又能一再的挑战我的极限
或许....
年少时 就不应该继续苟活下去
在那个失去理智冲动的深夜
就应该勇敢往前迈进一步
如果能这样，就好了....
未来这么长的日子
这些酸甜苦辣 也不需要再去尝了
每个人是否都跟我一样孤单
在寒风的夜晚 独自行走
在不断的失败与羞辱后 自己修复伤口
其他人也是这样吗？
跟我一样 没有任何人可以谈心
没有被任何人真的在乎？
夜 是苦的 也是美的
苦 在于心事无法诉说 胸口的郁闷压的我不舒服
美 在于此刻的我更加接近隐匿与消失 我 真的不应该存在于这个世界
我
这一生
只是一个玩笑而已
谁能来帮我一把
把我推下悬崖也好
把我拉离孤独也好
帮帮我～～
哭泣完睡着
醒来后 面对排山倒海的工作
再被身边不爱我的亲人不断的抱怨
这样一个循环
会一直进行到我离开人世为止
所以 我该继续活着吗？
该数馒头撑完这一生
或是勇敢的踏出这个牢笼？
我不知道
如果我有那么勇敢就好了
人死后
到底有没有意识？
这其实很关键
如果没意识
我想 我会不留恋的直接离开
至于身边的人？
如此的利用我 不谅解我
我离开了也没什么差吧
世界还是一样的运转
干干净净 没什么问题
少了一个角落的蝼蚁 不会有人在意的
谁会去在意角落的尘埃
现在
用力的哭
把以前曾经有过的美好
都透过眼泪从回忆中流掉
我的人生就应该是这个样子
站在黑夜的广场上
恐惧著却不断行走
背负著许多我不想要的担子 压痛我的全身 吸干着我的生命力
我就应该这样的活着 这才是我人生的本质
在年少时
那些美丽的夜晚
与你依偎著谈心
满怀雄心壮志的我
诉说著所有理想
这些美丽的回忆 夜晚的美景
随着眼泪 请将它们遗忘吧
所有的骄傲 爱欲 都只是浮光掠影
现在的我 如此卑微
为什么要如此的苟活
为什么人要活着
为什么与我会悲伤哭泣
可以让我消失吗？
想死的人 通常活的好好的
想活的人 有时候不小心就死了
人 不管过怎么样的一生
有时候都只是一场玩笑罢了
何必太在意 太认真？
这一生
无论成功失败
就是这样过去了...
死后 可以什么都不要记得吗
把这场闹剧都化做尘埃
别留下任何痕迹
我的名字 我的所有轨迹
都别留下 真的都不要
真后悔自己国文那么烂
年轻时没好好学
要把自己此刻的悲伤忠实表达出来
却受限于自己贫瘠的词汇
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为什么
总会在周末的深夜
感到特别的孤单和悲伤
眼眶湿润却又无法大哭一场
为什么总是又想把年少时的美好
拿出来仔细回味复习？
年轻时的孤独悲伤
带有一丝盼望跟幻想
因为未来的人生还没上演
未来的剧本还没看过
所以那样子的悲伤 其实带有一点甜
现在回想起来
其实没有那么糟糕了
现在的孤单
带有一丝绝望
剧本已经看了一大段
结局是如何 其实已经可以猜到 难以翻案了
因此 这时候的孤单 其实比较没有甜味
而是有一种窒息 难以呼吸的感觉
仿佛只要跟身边的人没有联系
随时都可以停止了呼吸似的
记得 大学时
等待你的电话
我一个人在系馆的门口呆坐着
四周很安静 偶尔有零星的人经过
深夜 我看不到天空的星星
当时 哭不出来
因为 等待的焦躁感已经占满我的内心
这样的等待 反复运行着
直到几年后你离开了我
我记得你的设定电话等待音乐
我恨那个音乐
因为我找不到你 只能找到那个音乐
美丽的校园里
有着许多当时很苦 现在回想起来却有点美丽的回忆
脑海中
有深夜中与你手牵手 并肩而行的影像
你明亮精致的双眼 占据当时我的内心
和夜晚校园中的美景交织著
令我心醉不已
我们随意乱说着心事
你诉说你的烦恼
我诉说我的梦想
我们当时其实并没有真的沟通
因为 我当时并不了解你的忧郁 你的挫折 你的绝望 你对我的无感
你不了解我的骄傲 我对你火热的爱情 我的笑点和哭点
其实 或许 当时的我 是和自己的妄想谈恋爱吧 哈
当时的我 是把自己一生唯一一次的爱情 一次给燃烧殆尽 燃烧在一个不爱我 糟蹋我的
人身上
不过 这也够了 谢谢你 带给我这些美好
让现在的我 每次想到就泪流不已
当时越美好 越衬托出后来人生的破败不堪
为什么 我会把自己人生的烟火 在那几年就施放完了
终于痛哭出来了 好棒
我正在痛哭 眼泪不断流出
没有人会发现此刻我的悲伤的
就算我现在死去 也不会马上被发现的
记得
当时
我喜欢带着教科书
边跟你约会边唸书
我们坐在餐厅一起念书
我心里觉得好得意
有你在身边
我一点也不感到孤单
甚至希望全世界的人都不要来打扰我
有你 就好了
我们一起逛著海岸的美景
晚上的海边 海风吹来
我们在深夜的海边聊著
真奇妙
好像永远也聊不完
不管聊过几次的烂话题
在我心中 每次聊都是新鲜有趣
或许我是幸运的
我真的尝过爱情的滋味
那种 生离死别的感觉
那种 割舍不下的感受
出社会后 再也体验不到了
其实 生命真的可以在大学毕业后
就走入尽头
因为 我的戏份
在那之后 就没有任何可看之处
进入到每集都一样的重复当中
再也没有张力 没有高潮
只有阴郁和压力而已
为什么 人生不能停止
为什么 不能直接离开戏台
可以告诉我吗
既然只是一个龙套演员
后面的戏份乱七八糟
可以让我下台吗？