今天很忙很忙，我爱工作，工作起来可以不想很多事
但是呢还是忍不住去搜各种资料
忍不住发讯息　翻手机
我希望自己可以从这个坑里爬起来
从很强的依赖　憧憬　幻想
到正常的倾诉需求
直到我完全不在意这个人
我想到他抱着什么目的
隐瞒年龄跟其他状态接近我　听我说话　这这那那
就觉得　好可怕
我真的觉得　
他已经拥有了大家都想要的一切
至少是我非常想要的那一部分
为什么还要这样做
我最想要的是
不在意任何人的感受，用尽情绪支配达到自己的目的
有一群好朋友
有个家
他真的真的已经拥有了全部，却还要出来...
我觉得好糟蹋
更觉得自己被做贱
而且我什么都不能说
我想到远方去
不顾一切在那里落下来
把我想写的东西写了
就这样度过
上次离开这里，是因为失去了所爱，痛苦到无以复加
这次离开这里，大概是因为受伤了，看不到希望
我好羡慕大家都有自己的...世界吧
如果再出去漂流，死在外面其实很好
我可以见到这个世界上，第一个实现我的梦想的人
不会攻击我
早上起床，上学，下课吃饭或著逛超市
周末去看看想看的地方，或著在家各做各的事
想我陪他去考试，去打球，我也很愿意
甚至把我规划进他的未来
陪伴就是最长情的告白
就算再来一次，还是毁灭，我也非常愿意
或著让我死，他活着吧
我活着太痛苦了，真的真的痛苦
神啊，佛啊，满天神佛啊
求求你让我回到当时，要嘛我能让他留下，要嘛让我替他死吧
他活着他可以有很多很多都是美好的东西
我活着是五味杂陈的人生
神啊
神啊
神啊
其实让我回到远方
我要写下他的故事，我一路的苦与乐
如果还能写下控诉就好了
那样我会没有未来，但是结果到来也很好
妈妈，我爱你
爸爸，我爱你
弟弟妹妹姊姊，我爱你们
可是我太痛苦了，不是像你们说的，一个朋友走了就走了
那是第一个陪伴我的人，实现我所有愿望的人，
是我在日后每一个美好的时光，都会想着他要是能够看到；
是我在每一段痛苦的岁月，受到伤害的时刻，都会想着要是他在的人
是我每天每天写日记，呼唤的对象；
是我每次每次躲在厕所房间小黑屋掉眼泪，唯一想喊的人
十年过去了
这不是恋爱，也不是执念，
尽管我用无数美好的概念包装他，但我现在想到的词，就是希望
我看着大家都有的，得不到我很痛苦
我本来能有的，但是没有了，我也没有办法
有人要给我爱吗？家吗？港湾吗？没有
但是有很多人给过我饭吃，在漫长的时光里用工作填满了岁月，
这点真的很感谢
神啊
佛啊
我想问，
我从来没有伤害人；
也许笨拙社交障碍，不会做人也没有心计，但也是克尽本分
说我善良的人也真的很多
说看到我就觉得高兴的人，很多
我从来也都报喜不报忧
为什么
有人要欺骗伤害我？
总是不能有一个地方，能让我好好待着，吃一口饭
后来我得到了答案，就是我本身的痛苦导致向外求，
所以运气不好就会被人欺骗
选择的产业跟公司也注定了吃不了一口饭的特性
但这也跟亚洲的文化有关系
我觉得大家都有道理
我认输
要不我放下一切去流浪吧？
把我想做的事情做完，真的不行我就去死怎么样？
死了就能见到那个人了
不过，我只是想见他一面，
做为一个陌生人，告诉他我的经历，对他而言是一个故事
然后让他对我微笑，告诉我他的愿望都实现了，
在另一个世界已经有他的人生，有他的伴侣，有他想要的安稳的家庭
然后他回去他的生活，我消散在空气中
不要再当人了，不要当任何东西，一切都结束了
亲爱的老朋友，我真的真的好想你，你能不能活过来呢？
啊我知道了
一个人只要遭遇了一个不幸
那么，以后他很多的不幸都会获得加乘
直到过上好日子，或着生命的终点
我接受这个命运
工作
离职
回到远方
写书　整理产品　写游记
能走到哪里算哪里
我放弃这条路了
我带着愿望回来
一份看着更有机会生长下去的工作
想找一个对像
买一个房子
希望能与一个人，与一些人，与一片土地共同终老
我为此付出了努力
得到了很多体验与经历与各种...
这个愿望是失败了，我认输，我走了
七月二十日
八月提离职，八月中走
之后再说吧
好吧十年之后我依然做同样的事情
什么都不说就要跑
这次连工作都没有找好
真是可怕啊
25岁
37岁
我都做了同样的事情呢
这次应该不会有什么好的结果，因为时代在下落，但我还是要跑
遇到痛苦我就想跑