“谈感情的人内心都有个歌剧院”
前几天在BG版上看到的，觉得太贴切了
很多的剧场不停在我内心上演
各种情境都揣摩过了
前几日，不知道怎么了；突然很想跟你表明我的心意。
但是为什么呢？我也不知道
其实很多时候的很多状态都是我自己脑补而已
根本也没有什么…
我也不知道自己是不是喜欢的是我自己编织出来的状态？又或许只是崇拜、仰慕？我想感情
我以为不足以成为感情上的那种喜欢
但是中午休息时间的偶遇、路上的偶遇
我都可以开心一整天
甚至我在中午休息时间会很常去逛全家
看能不能有机会遇到你，看你一眼我也开心
听到你的烦躁感，也很想替你解忧排难
好多次，好想跟你讲，我可以陪你撑著
但是我都没说出口，我相信我唯一能做的就是倾听了…
但我越想否认这些时，那种内心的感觉不断浮现
曾经也试着认识别人
转移注意力，但似乎忍不住就会拿对方来跟你比较，然后…就没办法继续了。
我也不知道会不会让你看到这篇
但是我就想好好倾诉我的心意
让自己醒来，然后 放下它 前进。
相信你一定是个很理智的人
不像我，各种感情用事
明知道不可这样做
但忍不住，就这样了
我知道现实当中也不会有任何的可能
也不求什么回应
只是想说
我真的很喜欢你
在我眼里你各种美好
你聪明、成熟、情商高
面对困难的事游刃有余
仿佛我都只看到你好的那一面而已
当然你也有你的灰暗面
我也感觉的出来你已经很努力去改变
虽然你喜欢逃避，但我觉得逃避也是一个方式
只是长久以来的问题真的不是一时半刻能解决
我呢
就希望你幸福就好、健康就好、一切都好。
谢谢你常成为我的father,听我告解
有时跟你告解完后我似乎又有能量继续前行
谢谢你跟我分享我这辈子似乎不太有机会接触的领域、专业、旅行经验
谢谢你总是愿意倾听我的烦恼
谢谢你各种对我友好的时候
我想这些我想感谢你的事
就是你只是把我当成后辈跟朋友一样照顾而已
是我把这些事解读的很不纯粹
才让自己陷入这种回旋里
其实我大可一直把这份感情深深的藏在心里
但是我知道自己的各种期待
没有放下这些我前进不了了
我会很难过
但我会好的
我希望你健康平安幸福。
我还是可以在你需要时给你各种协助的
包含两个月一次常规的事情
这些我都乐于去做的
我要怪呢 就是怪我出生的太晚了 呵呵
难怪各种事要天时地利人和才能完美
也谢谢你成为我想努力的一个目标
希望能够跟你一样有智慧聪明的人
有可能我告白后关系不会变吗？
好像很难。我想也是，真的很难
大概说完这些以后
就开始渐行渐远了
希望你之后看到我不要觉得别扭
也不要觉得抱歉
我会让自己尽快好好收拾好自己的心意
不成为你的困扰。
会再有机会跟以前一样谈天吗？
给我一点时间
我会好好放下对你的喜欢