在这下雨的这几天 心情依旧起起伏伏
这天气的凉爽是我幸以为珍贵且该珍惜的仅剩的几个点
现在是空白的日子 是自由但也乱了方向的目标 视野内我踌躇不清
看不见自己 也看不见重要的一切
只是心里还残存著睡觉也不敢忘记目标 对方向感的坚持 踌躇前进
但心中的郁结 时好时坏 心情时而凝固 时而清醒
像是很想要抓到什么的
现实生活里 日夜颠倒的我 精神不佳 精神不济 也分不清楚是身理还是心理的
影响 索然无味的日子 也不知道是疫情的影响 还是本身自己这闭关读书的日子
本来就会有的面貌 想想 疫情真的是雪上加霜的影响吧
本来至少还有一些小雀幸的点缀自己 想吐的白开水生活
现在是真的把自己关起来 不敢相信这场生存的噩梦 竟然是真实的发生在台湾
发生在真正的生活 前两年 台湾就是世界少数中的 像是唯一的几乎不受疫情的大肆
侵犯 会觉得不可思议 也觉得自己人生就像是漫画主角那样幸运 像是不可能的
像是假的世界 假的人生 然后 看着国际死伤惨重 哀鸿遍野
自己也算能接受这样的安逸 虽然就像假的世界
但如今 已经疫情无法控制只能共存之下 我却又无法接受起来
也是说自己 是无奈接受 但还是不敢相信 觉得在作梦
已经这样的人生 还能更不自由阿 原来是这样的感觉
我知道这逻辑 我知道永远别想的太安逸 太简单 太完美
事情还能更糟糕的 这居安思危的逻辑我懂啊 但就是不想去接受它
不想去接受 但现实生活中 我还是尽自己力量做好 更严格更严格的隔离
尽量不去与外界接触 看似安全的现在 但心情却是恍惚的
就好像 一碗 碗糕 你要用尽全身力气去保证他 放越久 也不会长虫 不会坏掉
这种想法不现实 也不太可能 但是你又不得不去这样做
假设是在地震埋住之下 没有食物 这是最后一个食物
这是什么妥协 但又是什么 看起来不可能的要求 或 盼望啊
所以心中郁结 与 本来就很乱的心情 都一样渐渐凝结 郁闷 但又讲不出口
像是发不出声音一般
是阿 我的智慧目前这坎 我大概知道 要跳脱阿 别凝固一直往这边想 往坏的想啊
我知道啊 但现在就是没有什么快乐 或额外加注的泉源力量可以 改善我目前的思想
希望自己的心情 能赶快获得快乐 然后就改变一些些
可能是功课的进度在做出更实在的具体成绩
或者是看部好电影 好连续剧 目前看来只能寄托在一些 老掉牙到不行的项目之中了
这难以看清楚的循环 又深又黑又强 可以中这程度的陷阱
尽管我觉得我已经算强了 但依旧中了如此这般的陷阱 我不冤阿