现在是凌晨四点，我吞下了人生中第一颗精神科药物
精神科医生表示：
从身体上来说，你有躁郁症的特质，先吃药看看效果怎样；
从精神上来看，你需要心理咨询师的评估
他问：你想要什么呢？
我说，我的前半生什么都有，后半生希望能平静度过
旁边的护士姊姊，对我的遭遇睁大了眼
很惊讶吗？
我慢慢拼凑起我的故事，原来是这样的
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很久很久以前，有个可爱的小女孩诞生在这个世界上，
她长得像白嫩的胖团子，是中型家族里的第二个女儿，很受疼爱
但是随着时代变迁，一切都突然变化：
1.身边的大人们都不见了，只有父母，他们经常上班不在家，
总是把自己丢在安亲班，说不想吃粥不想午睡，被说不一样而不理会
2.爸爸妈妈生了弟弟妹妹，总是我醒来人都不见了；
妈妈要生了，爸爸扶著妈妈离开家门，我在家门口看着，不敢问他们去哪里
妈妈爸爸去南港接妹妹，我一个人待在家里；
妹妹生重病在婚礼上晕倒了，我醒来就一个人在亲戚家，没有人告诉我发生什么
>>遗弃焦虑
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3.从台湾经济下行开始，情商很差的爸爸脾气变得更差，
天天跟妈妈吵架摔东西，家里一直很压抑很可怕，餐桌上也不能说话
4.爸爸天天都焦虑，移情到要求我成为某个东西，
每天都抓着我训话，我好害怕
好想躲进妈妈跟弟弟妹妹在的那个房间，那里温暖又充满欢声笑语，
但是妈妈总把我赶出去，让我自己面对会骂我打我的爸爸，
我好无助，好害怕
要自己保护自己，但是弟弟妹妹都不用，我好羡慕
5.全家去夜市玩，妹妹跑到马路上，爸爸生气地骂我没有看好妹妹；
爸爸把我抓在车上用雨伞打我，妈妈弟弟妹妹去夜市玩了，我好羡慕
6.每年去鹿港是我最期待的事，那里有很多小伙伴跟我玩；
但是有一年，爸爸觉得我念书不好，把我留在家里不让我去，
我看着妈妈弟弟妹妹出门了，我要在家跟爸爸相处六天，
我好绝望好害怕，好羡慕，觉得进看守所就是这种感觉
>>家庭中的差异对待，精神暴力
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7.学校人际霸凌，我是被老师同学孤立的那个小孩，
民生国小，六年
8.学校成绩歧视，我是国文历史特别好，英文数学很差的学生，
这样的学生在老师与同学之中会遭遇什么呢？你可以猜一猜
敦化国中，三年
>>学校生活中，我没有朋友
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就这样，在我幼稚园到国中毕业之前，
没有朋友，长期处在压抑与被霸凌的环境中
很幸运地，我上大学之后有一群朋友，以及男朋友了；
我身边终于有好多人了，没有人会差别对待我，
有人可以一起吃饭一起逛超市，聊点闲话
太幸福了，我人生中所有愿望都实现了；
之前的痛苦我都忘记了
以后也会这样下去...吧？
大学毕业之后，我找到喜欢的工作，男朋友也完成硕士学业开始工作，
我们理论上应该会进入下一条路线：初恋-懵懂的两方家庭相处-结婚...
但是，
我的老朋友，
我人生中第一个小伙伴，
让我感到幸福快乐与安全的人，
实现我梦想的人，
把我前半生的痛苦都清空的人
9.他在一夜之间，心脏停止，他走了
>>亲人去世的打击
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10.我的老朋友走之后，
妈妈求对方让我参加他的葬礼，他的堂姐请我吃饭，
除此之外环境一片沉默，也许沉默也是一种温柔
但是一边上班一边哭，下班自己待着也哭，时时刻刻都在哭，
还这样的一片沉默，我感觉这好像是深深的水，要一直沉下去
别人看到我这样难过，会救我吗？
会感到难过吗？我要安慰他吧？
在这之上的各种想法叠加上来，我要疯了
所以，我去了大陆，快乐难过痛苦高兴都自己度过，十年过去了
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11.大陆十年
十年都自己待着，所有快乐难过高兴悲伤只有自己知道，问题都要自己解决
造成的各种问题，已经无可弥补了
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12.回到台湾
买房子，工作，与朋友家人相处
发现...下面这几条，大家至少会有一条
正常地长大
有男女朋友
有家人
有在附近的朋友
不用买房子
有人一起买房子
买房子的过程中有人帮扶
买房子会想要住在里面
有想要一起住在房子里的人
有憧憬的未来
有喜欢的事情
稳定的工作
想花钱就花钱
对未来没有紧迫与害怕
不会经常觉得无助害怕
...原来，我是个...垃圾桶？
为什么所有难受的东西我都要吃下来，但在我身边留下来的又有什么呢？
丰富的工作经历
一个要缴贷款的房子
某种才华
小小的网红
这些东西一点都不能带来幸福
而且，没有，任何人，愿意在我身边
他们只愿意接受他们心中的我的样子，不符合他们心中的样子，还要骂我嫌弃我
赚的钱不如他们想像的多
本人不如照片好看
本人不像文字上那么阳光
对事业没有规划
...
等等等等
我多么想要把事实说出来，想要把一切都砸烂，但我不能；
因为我害怕，失去了对父母同事与朋友甚至这些网友的妥协，
我真的就更加一个人了
虽然我还是一直一个人，仿佛一种诅咒
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这一切的根源是什么呢？
我不是个好东西？
运气不好？
父母生太多？
大环境不好，台湾经济急速恶化？
在传统下生长的我的父母，只能接受一个样子的关系？
如果能让我选择，我当然选择不要出生，
我要向上帝祈求，让我的弟弟第一个生出来，让我的妹妹最后一个生出来，
他们都会幸福的
爸爸总是说我们都记得坏的，不记得好的；
我记得啊，小时候爸爸给我带了洋娃娃，帮我买了漫画书，
国中的时候给我买了电脑参考书，大学的时候送我一台笔电，
离家的时候，还跟妈妈一起很辛苦地清扫高雄的租屋，
唸书唸不好的时候，帮我去求老师
我知道爸爸妈妈都尽力了，他们也是爱我的，他们爱每个孩子；
他们多么想要对原生家庭与孩子负责，
妈妈也牺牲自己到无以复加的程度
他们在急速恶化的大环境下，有自己的压力；
他们无法付出他们没有获得的，爱的方式；
我没有变成他们想要的样子，他们不能接受别的样子
爸爸妈妈是爱我的
我好痛苦好难过的人格已经铸就了
这一切都存在，互相独立，都合理
我不能怪任何人，我拼命地要求自己接受这一切；
是吞针还是吃屎呢？
我可以的，我肯定可以的，但是我好痛苦好难过，又要去漂泊了
上帝啊，我什么时候可以结束这一切？
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最后，最后的结果，到底谁得到了幸福呢？
可能在一个压缩的大环境下，这就是最后的结果
能拒绝别人的人是幸福的，因为他保住了自己的幸福
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我很孤单，很害怕，总是很孤单很害怕，很无助，很羡慕；
求告无门的结果，演变成躁郁症与自我攻击，
以上手术台做双眼皮与眼袋手术，拉皮为告终
我想说的是，双眼皮与眼袋手术虽然只有一小时，
但在那翻开眼皮的过程，插针的疼痛，皮肉拉扯，血腥与烧焦的气味，
那一瞬间我的内心获得了解放，后面的一个月，我心灵都很平静
这个手术并不成功，我现在并不好看，
但我不在乎，仿佛还得到了解放－－你看，你使我毁坏了，
你不能疼爱我也没关系，但我是坏了
就这样了，我放过我自己，好不好？
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也许我这辈子的愿望都不能实现，我也很害怕未来的漂泊；
但我真的非常尽力了
我真的
真的
真的很想要有人可以再次陪在我身边，可以一起过日子；
普普通通的吃饭，逛超市，不用忍耐担心或害怕他会攻击我
也许这个愿望已经不能实现了
但是，至少希望有希望实现这个愿望的人，可以实现吧
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在伤害与痛苦以及竞争中，竭尽全力活下来的人，不会过得幸福；
没有受过伤害与痛苦的人，才能获得幸福
上帝发牌不问你的意愿，所以希望你有自己的愿望
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最后，关于精神科的诊断，我来归纳总结：
1.家庭压抑与一路的命运扭曲，使得我走到今天终于发病
2.发病的内容：
身体上的躁郁症，精神上的不知道啥东西
3.引发的症状：
情绪起伏大
自我攻击，包括整容
4.解决的方法
短期吃药跟看心理咨询师
长期就是离开这个环境
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对，虽然我很怂，但我又要走了
这次是真的走了
没有谁不好，但我就是不好，我要去让我过得好的地方了
再见了我曾经心怀愿望的一切
我2020回到家乡的愿望是：
我想要在一个地方，找到一个人，有一个小房子，跟一群人在一起；
与这块土地共同成长，养大孩子送走老人，最后死去
但这个愿望是无法实现的，我找到了我的解答，并付出肉体与金钱的代价
没有谁对谁错，就是这样的结果，阿们
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上帝啊，我的愿望是，有人在我身边，
一起吃饭一起逛超市，看看山看看水，
不会攻击我打我骂我要求我
谢谢你曾经给过我五年，与这样的人相处的时光