知道其实是没什么意义的谈话。
我以为该谈的是未来，却谈著久远的过去，就算是最后我仍旧期盼好好再研讨问题，但这想法感觉就是来嘲讽我自己的。
这样的谈话才让我明白，原来早在最一开始，我就是一直背负著叉叉的人，只是不知道为什么又找上了我。
不得让我想问问对方，也是因为强迫自己一时接受，才会因为每次的嫌弃又离开的的对吧？
对方会想起妳，不是因为爱妳，而是因为一时孤寂。
我真的很失控，但是那些失控，在面对那拒人于千里之外的态度宛如小丑。
我清楚，就连这次分手都会归咎于是我的责任，也早习以为常了。
而且第一个反应我也明白，我根本没有什么说话的余地，就连解释都是多余，能说的到底能听进多少我也不抱期待。
而那一张富有意义的实体照片，这一次就真的丢了吧。
一直把我抛弃，再来回头指责我是不是也做了整理，我并不是谁的望夫石。
而我望夫的形式不单单于此，明明谁都看得清，却唯独最重要的那个看不懂。
一次抛弃、两次抛弃，我已经数不清这是第几次对方临阵脱逃了。
上一次还信誓旦旦的说问过了神明、说得这一次有多坚定，最后小小的崁依然轻易击碎。
我不爱自己，却也没代表可以被任意伤害。
我是真的很爱，但也深知，只要没有可以坐下来谈谈的相处模式、以及对我再包容、再宽容一点的态度，迟早都还是这样子的。
不想一个谈话却要扯东扯西，早在第一句话回复的是牵拖朋友，我就知道已经毁了、没救了，因为没有一次不是这样的。
也没办法总是被生气、被抛弃、被无视，我止不住痛哭的问：“到底为什么要这样对我？”。
一直以来每次的分离，由你决定，说好的主导权转让没有一次有，而我又一直守着那份根本被无所谓的忠贞，却还是要被指骂着不洁。
我不想再证明什么了…
看不到的人就是看不到，不想了解妳的人就是不想了解，总是追着配合、融入他的喜好，而我只有等到开心才会有他付出的那一天。
若是要怨怼别人看不见你的付出与真心，先想想自己是怎么表达跟行动的。
我爱，而最后那一个字，我说不出口了，因为在他眼里什么都不是，那就不会有价值。
最后的句点，我也决定做以前都没做过的事情，好让我彻底知道一直等候，是没有意义且白费力气的事情，断了自己最后一点希望的可能。