过去已不相信能得到爱的我
不经意的曾得到一段短暂幸福
很短很短的似乎像场梦
那时忙着处理事情，没好好的意识到在爱里面
后悔没在争执时，马上抱着你，示弱道100次歉，很久没在爱里的我，不懂温柔的重要
我用我对所有人直接的情绪，对他表达我的受伤...我曾很感性的面对爱情，却在真正爱
情来时，用起保护色，却在萌芽时用理性对待他曾对我的承诺，因此种下争执分开的果。
后来的真正别离，我措手不及
我好伤心心痛，每天心痛著睡，半夜惊醒
一个人躲在房间哭泣，即使现在发文的瞬间
那个痛让我觉得活着是在人间地狱。
也许忧郁跟恐慌的状态又回到身边。
我好想好想回到拥抱幸福拥抱你的那刻
就算让我明天死去我也愿意
我好想好想回到那天，告诉你我愿意等你解决完你的难，等你有心情再谈爱，在那前，我
安静陪伴你，听你分享心情抒发压力，即使我在远方...那时你还在，我并没拒绝成长不
等待你五年，我只是怕你以后用五年来限制住，我怕答应了说话不算话，对你的承诺我都
想做到
也因此，在快完成不了那事时，会请你让我能保住家人辛苦钱，我愿意放弃我以为不爱我
的你...我从来都不想跟你分开，我是那么的辛苦牵了你，我可以承受负担家，两人的未
来努力，就是不愿你离开。
好想好想好好跟你说话，听你说话
决定一刀两散跟我解决那事也好，或给彼此机会再认识彼此，解开误会也好
都不要透过他人，讲半套话...影响情绪
有些事我们自己讲开会较好，别人插手就像谈判，是你，我也不敢跟你再有情绪，或讲狠
话
只要面对你，我只会想温柔，轻轻慢慢的对你
我希望我们能解除危机。
你删除了我
我还是放了些话在赖里，没有逼迫的
一切只想好好的
我想当我们能不再分别时，
我想成为你生命中温柔善良的人
我想远远的陪你走过低潮
听你讲最不想别人知道的负面
当你解决完所有的事，重回风光
我可以不在
这是我的初衷，还没相爱前就存在的
我的本质从来没变过，我也从未装可怜骗人
我想从8/26起的恶梦醒来
这段期间的疯狂，像恶梦，从你消失开始的恶梦，而我会有失序的，因为我觉的你没说话
算话，选择也不选择又失踪，所以不知该怎么处理的生气找你...我很抱歉对不起
最近打的话...
你可以对我温柔一下吗
像你带给别人的光，照亮我一下吗
不要让我做错事
我会更柔和回应，
我希望我们不要分裂
我想跟你当一直的朋友
我不想生命中没有你
我可以这辈子都不再跟你相爱
也不想分开后必须分离
我不是故意要找他们，我得不到你的选择回应
他们又无视你跟我约定的，我才生气跟他们乱拉勒
而且短短的几句要谈完，我才那样
是你，我会慢慢暖和跟你谈，因为我想知道的是你本人的想法。
我好想你