上周收到一封写来的文字信，你说很抱歉收我经历过很多难受的事
都过了，再多的道歉已来不及
心里有很多的纠结
我有太多的伤心
这几天反反复复的突发状况
我不舒服，身体难过的在医院痛到一直该该叫
我还在医院 抵抗顽固病魔
我有太多的无奈的心里话
我学着不逞强
学着允许我自己有时候，不必勇敢
每个人的伤痛和疼痛都不能被比较
我觉得我自己的苦是最苦的
我还在承受病痛的痛苦当中
巨大的伤痛，我还带臣服试着接受病痛的折磨
你说就保持着勇气和善良就好
在回到宿舍，身体又不适，肺部感染，一直发烧
还在找发烧的原因
医生今天对我说医院，医院应该是最安全的地方
这些日子，我的身体不稳定，医生说我要好好休息
我进进出出医院的这些日子里面
害怕听到不好的消息，希望我能好好的
我想身为资深的癌友病人的烦恼
而我，我不知道什么时候
我会结束的生命里，可以尽力的用力活着
这次我住过，曾住过快2个月的病房
医院的护理师几乎没变
我跟他们熟识怎样都觉得很亲切
不过今天回到医院相聚，让我开心不起来
今天在医院满无助的、有些悲观
药物的副作用，转移的疼痛，治疗后的缺陷
我只想静静的疗养
也谢谢在医院的一群人，愿意心疼我的好强
拥抱我心里的种种脆弱，我还在努力
今天下午吐到生无可恋，打止吐针还在吐
勇敢，嗯要勇敢
只能一直努力的继续打这场未知路
我太害怕被打败，又很想要证明我可以战胜病魔
其实勇敢不是挑战我自己
而是我一直别无选择
我常大哭会自爆自弃，在这段很辛苦的治疗日子常常会萌生放弃的唸头
护理人员说，下午哭完，妳还是要坚持下去
在医院，生病的我们，拥抱一下彼此，还要一起继续走下去
这几天觉得死亡好像离自己很近的感觉
有些人说慢慢来，都会好的
我真的好希望可以顺利，少点痛苦吧
看看日记里自己写的所有的我
最近害怕与不安，只能好好记录医院住院的心情
现在脑袋无法好好冷静下来
有些时候没有勇气说出口，生活困难
仿佛如鲠在喉咙又不敢说
在不可抗力的变化中相信自己还有韧性
在疼痛，不甘心
想要活完每一天和下一天
悲与哀，希望在2020的最后试着在动荡不安里
维持着平衡，让心稍稍变坚强些
愿这些病床的病友们都能好好的
每一天有人出生，每天也有人死亡
一次次的被逼着接受
那些无法预期知的死亡
关于生离死别，永远还在学习看着
珍惜每一个可以说话的对象
有时心里还是会缅怀在天空的另一边的你妳
没有病痛
在另边帮我们看着我们好吗
思念没有停，稍作歇息
心里受过伤的地方，一直都有留着一个伤口
在我突然忘记它的时候，就会痛一下
老天爷调皮的给我很多的病痛挑战，当然也伴随难过
我都和自己说再努力一次
我努力很久还是想喊又累又痛
会呼吸的痛
我记录在 2020/11/02

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