今天重复犯了的错误，一样是上午考试所以手机关静音，一样闹钟时间到了没有声响，一样的睡过头而“失踪”了一个多小时…
常常让我觉得难过的不是自己“做错事”这件事，而是因为“做错事”而担心自己的家人。
感到内疚、羞愧、无地自容…
心想着他们年纪都很大了为什么我还要这样一直刺激他们…
明明再过一个月就能毕业，却还是搞这种乌龙…
现在非常的忐忑不安，不知道等一下下课要怎么面对他们
一直很想要直接叫他们不要管我了，让我自己自生自灭，但想想说出这样的话好像反而更伤人
明明很想要成为那种不让家人担心的成熟的人，但每一次都会出一点纰漏
久了反而搞不懂了，自己到底是怎么想的…
如果想完成一件事，做了反而让别人帮忙善后
那不如一开始就不要去做…
最近开始觉得死亡不是一件很可怕的事。
之所以不自杀的理由很矫情，只是不想造成他人困扰而已
像我这样的人，没必要为了实现自己的愿望还要造成自己的亲友或是陌生人一时的阴影
其实大概有猜到自己忧郁症可能复发了，但我不想让家人知道，如果知道了大概又是一阵的焦虑与担心，没必要啊…
住家里的我也找不到好理由去看精神科，也不敢说谎，谎言如果拆穿会非常可怕…
其实我真的没资格去斥责那些在路上乱跑的神经病，因为我也是其中的一个…
等红灯时就想到冲出去被车撞、晾衣服时考虑那种姿势跳下去死亡率最高、想拿刀子划自己手臂，但又怕解释不了伤口、上吊的话…算了就别吓自己家人了、跳海太不容易死了，而且还很痛苦、食物中毒，吞化学药剂那些也不容易死…
每次想执行的时候都想到父母养育的恩情还没还，还没资格死
只能告诉自己撑过一天算一天了，等哪天父母都走了，自己也能解脱了吧
感谢PTT给我这个地方可以抒发一下情绪，如果有版友看了感到不舒服，先说声不好意思了