有时候，我都会提醒自己，
说话要客气有礼貌，
要让当事人听得进去，
因为这样一来，
才能让
真正的苦主可以借此
更清楚听到一些不同的声音。
本来不想说那么多的，
因为有些话说了，
当事人听不进去或是积习已久，
说了也没用。
但是，看到某个留言，
真的让人忍受不了。
“死缠着不放手才是被众人嫌的原因”
“不该想拖着人到死”
事情真的是这样吗？
（1）“现在就是我爸也不愿意
跟我妈好好沟通，
他就一句话说我现在没有了，
都断干净了，其他都不解释”
请问，妈妈何来能安心？
妈妈在意的是：为什么不交代清楚？
为什么不好好沟通？
她的不满跟疑惑变成“众人嫌？”
当初需要妈妈照顾家庭的时候，
怎么没人敢说她“众人嫌？”
“死缠不放手？”
当事人的爸爸说清楚，
谁能不放手？断情断爱，
谁能不忘情忘爱？
2）“孙子也给他了，
但是他不愿意自己来美国带孙子”
请问，
妈妈不能自己决定
要不要去美国照顾孩子吗？
难道到了当阿嬷的年纪，
连自己不愿意也是不能说、
不能决定的吗？
想度过遭受背叛的痛苦，
不是要把注意力转到照顾小孩身上，
才能减轻。
当事人是这样，他妈妈也是这样
（希望在台湾带）
不要把孩子当成祭品或工具。
（3）“是啊... 另外一种可能性
就是我直接去跟我爸说我都知道了”
很多事情，
当事人都没有好好跟他爸爸谈、
妈妈谈，
都是借由妹妹跟爸爸
“有限度”的讯息沟通达成，
所谓的倾听、理解、支持，并未到位。
（4）“我妹今天威胁我妈说，
如果妳再喝酒
我就把事情跟你的亲戚朋友说
还要让他们到家里把你的酒倒光”
妹妹一直是这样的口气
跟妈妈说话吗？
把这件事当作耻辱在处理，
威胁要让亲戚朋友知道，
让他们去倒光酒，才能制止行为？
有没有想过，
到最后你会得到什么样的妈妈？
偷偷喝酒，不敢声张、诉苦、
不敢给孩子添麻烦，
因为所谓禁止规定的言语背后，
不仅把该行为认为耻辱，
也把妈妈的痛苦当作耻辱了。
很简单的一句话，
“妈妈，我很爱妳，
喝太多酒真的很不健康”
陈述事实跟关心很困难吗？
到底是想“拖谁死？”
还有，
为什么不要试着跟妈妈谈谈呢？
用别人酗酒的问题来暗示也没问题啊！
何必交代你妹妹？
维持不知情的背后，
是逃避还是不想处理呢？
（5）“对于我爸，
我和妹妹小时候就觉得他有可能外遇，
所以真的发生的时候倒不吃惊”
小时候就知道，那有跟妈妈提醒吗？
现在不吃惊，
不代表妈妈就不能反应大啊！
这句话的背后，到底隐藏着什么？
谁才是真正想维持幸福的假象？
（6）“我妈觉得要是我知道了我爸会直接离婚”
为什么会变成这样的关系呢？
孩子的知情与否，
居然能决定父母的婚姻？
所以，妈妈要死死守住，不能说吗？
那她的痛苦怎么排解呢？
（7）原谅我现在还没睡，
因为我实在太难过了，
怎么会有这种人呢？
谁能来理解妈妈的苦？
一个陌生人如我，
都看不下去了。
假象久了，就变成真的。
因为只要能维持就好了，
管她快不快乐、
幸不幸福呢？
我学到了什么？
让我再想一下。