有一个女人，会被宫崎骏的红猪、怪兽电力公司的大雪怪吓到。
翻到很久以前的聊天纪录、开始为自己好几个月前忽略她传给我的一个连结愧疚。不是什
么太大的事、但突然好愧疚。
看到传出那个连结的她在我已读两分钟后小心翼翼的传出不有趣（？、就好愧疚。
没有用的，我跟自己说。
（波普先生的企鹅）
“我朋友都叫我不要跟你见面”
喔...我朋友不知道我有跟妳联络
“蛮合理的”
合理什么？我会因为我朋友拒绝妳是吗？
那妳又为什么此刻坐在我面前呢？
还是因为温柔所以拒绝不了我吗？
那又为什么从不主动呢？
我朋友的反对有屁用、我还不是像个傻子不知道在执著什么。
为什么认得出我的背影呢？
妳还喜欢我吧？
至少还是对我有好奇心吧？
我还是什么都没说。
也什么都没问。
就算多了一个小时的相处让我觉得自己没有这么糟糕或没用还是一样什么都没问。
其实也只是那句，我们能再试试吗。
看妳因为冷空气跳跃也什么都没说。
一向是这样的。
反正妳没有我会更好吧。
我后来这么想。
用后来这个词太矫情了，是此刻。
How much you’re in me?
“妳想太多了 不管是以前还是现在”
打出每句话都会想到这句，但我还是只能靠打字来吐出我自己。
“我知道那是你的方式 不用道歉”
但你不能接受啊，你在意的，是吧？
“旁边有全家，对面有小七”
我知道
“旁边还有一间拉面店”
嗯
“你饿得话可以去买东西吃”
还好
其实一直都没有任何食欲，但怕妳失去吃饭这个借口后就直接回家，所以还是似是而非的
不给肯定答案。
但也完全没有搞清楚自己想干嘛。
到此刻都不明白。
记得我上次在那间禁外食的咖啡厅吃米粉吧？
或是在那间粥店跑到对面的小七买冰吃吧？
毕竟会这么creepy的应该也只有我了。
跟你说 我上次用钥匙打开软木塞欸
“可是软木塞的屑屑掉进去很恶心欸”
对啊但是我成功了 第一次就成功了
她的尾音都是一样的，在很久以前的语音讯息里面。
还是很在意再也得不到晚安。
在意的起源也是她很刻意的再也没有说过吧。
如果真的能像自己想要的那样一个接一个就好了。
我上次喝的是这个
“跟谁喝”
我嘟囔了一个她没听清楚的答案、她也嘟囔了同事然后没有下文。
只是没有想到这个似乎是最后一次见面的见面是换妳跟我说、你根本就忘记了。
但真的完全没有印象、所以是什么时候呢？
“总之我现在没有在想感情的事”
我听出来了
就这样吧 既然无法面对也无法解决 也许就这样吧
跟几个月前一样的结论 然后一样的是 不管过多久都不知道怎么解决。
毕竟跟不适合的人沟通也只会更累。
我也只是在一次又一次以为自己over或move on后再一次又一次掉回这个摔了n次的洞里。
足够ridiculous 吧？
总是会厌倦我的吧、一次又一次这样的文章、一次又一次无法决定的陪笑、一次又一次的
解释不了自己的行为、一次又一次的自以为坦承的制造麻烦与痛苦。
无法抱歉，毕竟我喜欢自己。
也无法跟你讲我买到一件很棒的长裤，或是我烫的头发让我有多满意了。
到底在执著什么呢？
“你真的知道你的没有放弃里面跟我的关系是什么吗”
是真的不知道，但我也只是语带讽刺的道歉，如我现在在只是平淡的叙述我以前的行为。
从来不尝试说服她。
最没用的、大概也只是那句。
I’m still here.
I need to get her.
But their is no way.
No way for me.