让我做一个愚蠢的人，避免知识和权力之间的矛盾
让我做一个低贱的人，用劳碌向资本家交换应得的青春
“你长大以后，要做个读书人。
嫁个好老公，过幸福的一生”
大家都想要做个有钱人
那谁来刷油漆，谁来擦地板
谁来当他们脚底下的穷困
<低贱的人/显然乐队>
同样要喝下300ml的红酒，才有力气打下这些
我认识了一个活得好自由的人，至少他在我面前是自由的
狂妄不羁，有话直说，完全没有礼义廉耻的概念
私立大学的学生居然用这么猖狂的语气跟比他大三岁的国外硕士生说话
这种人，我第一次遇见
今天他在对话中说我是一个没有原则的人。
我说是的，也许吧
他说我这个数学学测14级分，玩抽火柴的游戏赢不了他这个5级分的，他鄙视我。
我说是的，也许吧，我都靠背公式
他说我的理性跟直觉冲突，我的逻辑不够圆满。
我否定了，我觉得我有选择何时靠理性何时靠直觉，但我承认我的逻辑没有通用。
这时朋友打电话来，跟我说她的心里有好多声音好吵
我告诉她要用专注力和自制力压制这些声音
为了适应社会，她必须如此
(其实我已经听她讲过数十遍了，好想用个理由挂她电话)
另一个暧昧中的朋友传讯息来，问我今天过得好不好
我说还不错，说了上面那位朋友的抱怨及研讨会的内容
本来想继续跟他聊的，可是因为时差，他已经在不知不觉中睡着了
(其实我好想跟他说，我听到这首他塞给我的歌之后，很想哭)
我把这首歌塞给了通信五六天的笔友
他们都说没有特别感觉，有一个说也许他就是里面所谓的低贱的人
不太会读书，现在做着平庸的工作，单身，但他觉得也没那么低贱
有一个说这首歌就是学生的想法，因为不会读书就想恳求师长(或世界)让他做他自己
有一个说他觉得职业本来就没有低贱高贵之分，刷油漆擦地板也能很敬业
是的，我认同职业无高低贵贱，都是凡人
但我想做个低贱的人，却做不到
我只是个教育体制下的幸存者，没有什么了不起
我只是刚好有不错的家境，不错的成绩及不错的梦想，幸运地通过每一场考试
不知道从什么时候开始，就不断被投以羡慕与鼓励，被贴上一个又一个标签，被赋予了很
多社会期待
被无形中限制了很多事情
譬如，不能说脏话，不能说谎，不能吵架或打架，不能谈论性话题，甚至不能开黄腔
譬如，不能有想要喝酒吸毒打炮自杀等负面想法，想都不能想
譬如，因为会读书就要继续升学，因为考上兽医师就要当兽医，做其他工作都会被用异样
眼光看待
我是被梦吞噬的人啊
故作姿态却还是徬徨
享受掌声也拥抱目光
又有多少真让人成长
<我们一样可惜/好乐团>
我也好想要让自己的人生是混乱状态
我小时候也想要跟那些没那么会读书的同学一起玩，
我也想要说脏话、迟到、翘课、考差、顶嘴、被老师处罚；
大学时也想要不醉不归、夜冲、随便交交作业、想爱谁就爱谁；
谈恋爱时也想要和男友吵架或赏他巴掌；
出国后我一直想要吸大麻....
但我一个都做不到。
这些念头只能闪过一秒，不能有更多具体内容，想都不敢想。
<低贱的人>这首歌唱出了我做不到的渴望
我也只想要嫁个好老公，过幸福的一生。
如果不行，就让我做个低贱的人，好不好。
你们知道要在兽医圈及学术圈活下去有多困难吗?
我他妈的根本不想赚钱，不想打针开药，不想追求理想结果，不想要学术地位与贡献
他们本来就不应该生病，论文本来也不该是造出来的。
我心里没有我朋友这么多及自我矛盾的声音，我的声音是与整个世界矛盾。
我想起那个没有礼义廉耻的大学生还说我是个小孩，因为我从来都不想要负责任。
我想一想，也许是的，没有人是非我不可的，我也没有特定的活下去的理由，
我活着，只是因为我还死不了而已
为了活的开心一点，我习惯了做出所有能够迎合世界的选择，
我习惯了自己的声音被忽略，习惯了不发怒也不流泪
最后还习惯到连选择男朋友都是为了堵上父母亲戚与朋友的嘴。
我无法做出需要承担风险的选择。
为什么我这个低贱的灵魂会住在这个躯壳里，这么多枷锁。
我真的活得好累。
平凡的旅程，属于你
你有自己呼吸的频率
不凡的旅程，属于你
你有自己的爱，自己的难题，要伤心
<奇幻旅程/守夜人>
我跟那位声音很多的朋友说了这些
我跟她说，如果没有结婚生子
最后能让我开心又不至于自杀的方法
应该是脱离所有亲属关系，两袖清风的去印度或非洲或那里的孤儿院工作
当个一无所有的人到死为止。
她说果然，没经历过失败的人都很可怕。
我跟她说，如果这世界不允许我失败，那我就自愿一无所有吧。
是非进退难断，不断亦难
愿生有去处，苍有归途
但保持飞扬
<闪光的回忆/逃跑计画>