我不是出生在很糟的家庭，虽然有过家暴的过去… 即使我现在对他也不是真的放下和原
谅，但是他改变了。
现在的我，不是会为了下一餐而烦恼的人，都是自己赚来的极少积蓄，我也相信家人也会
帮助我。
会先起这个头，是为了阅读我心情文的陌生人知道，我不是困苦的人和生在很糟环境下的
孩子。
如果你愿意看完我的心情文，很感谢你，因为我要的只是想找个地方说说自己现在的心情
，我没有想要被鼓励和酸言酸语。
现在的我，自8月底被遣散，生活少了一个东西填补空洞，即使我非常不爱这份工作，但
是他让我有事做，为了生活继续下去…
最近我想起了自己刚大学毕业 初入社会的我，因为一场近两个月持续晕眩的晕眩症，离
开了我不爱的工作，让自己休息一个月等晕眩症好了，又继续一份 不知道自己在干嘛的
工作，满了一年…
存了一点积蓄，到了大医院耳鼻喉科，初诊，我很直接了当问医师，我的左耳开刀有用吗
？ 我当下以为自己能接受这个事实，忍着眼泪跑出眼球，我还记着医生一直安慰我和鼓
励我，我也坚强的告诉医生 没关系，我都已经活到25岁…
（左耳听力神经萎缩，即使开刀，就算有了听力，也只会是一点点… 反而更影响到平衡
和生活）
那时的25岁，只要自己一个人的时候，就会想起以前因为听力和个性娘娘腔的关系，被排
挤、霸凌和嘲笑，即使遇到了愿意跟我聊天的同学，也常因为听力的关系，导致对方误会
我是故意不理人、挑衅对方（一直问对房方“你说什么”、“蛤”）…等等的回忆，就独
自的眼泪一直掉，停不下来… 在家人面前又很保护色的装坚强。
听力问题，以前跟同学和当时的朋友提过，但是他们常常忘记，不知道为什么我更不想提
起自己听力问题，我学会了，即使听不清楚对方说什么，就做笑一笑、点头、简单答复的
回应…
之后打工在工作上，我也很顺其自然的用这招，当然也很怕主管的指示我做错，当时打工
都是服务性质为主，常常出包…现在想想 自己怎么敖过来的 都会心一笑。
我还记得，我高职的时候，在快毕业的那个时间，我才让同学知道，我当时只告诉一个同
学，希望他不要告诉其他人，那时我也更体悟到 人性吧，大学的时候因为重心在打工，
所以也不会跟同学太多交流，更不会提这小事。
不过我还是要提起小时候，父母是知道我听力问题，因为家里不是富裕，父母常常上班到
很晚才下班，我跟我的兄姊，还要煮晚餐给我爷爷，下课到田里帮忙之类的（现在想想，
当时真的对我来说…很快乐，虽然当时羡慕其他同学），父母是有想带我去开刀做手术，
但是我知道那是很大一笔钱，如果做了...我想 我们的生活会更难过，我当时很坚强的告
诉我父母“没关系，我现在很好，不要为了我的耳朵道歉，我只是家里健康最遭的”（从
我有意识以来我很常跑医院和诊所）。
到了出社会之后… 我更体悟到了，耳朵对我带来的困扰，我一直告诉自己要坚强，但还
是抵不过25岁那年，听到医师说的… 也一直持续告诉自己放宽心，原本想从事接触人的
工作，我自那时更萎缩了，也在找工作，说出自己左耳听力有问题时，对方表现出的表情
和吐息…甚至在面试的时候，一直要面试官重复问的问题的那个尴尬场景…
！！先谢谢你看到这里，因为听力带给我不便的经历，并不是我现在过不去的瓶颈，非常
抱歉 我歹戏拖棚！！
听力这件事，在我25岁那年开始，我已经慢慢放宽心，更接受事实如此。
这里跳回现在的我吧，今天突然想到我有之前医师开给我的忧郁药慢性签，差不多有数十
来颗的两种药，我想要一次吞完…
我又开始搜寻了 活着好累，没有目标，为了什么而活，最近 我试着 让自己更深入的反
思自己，浑浑噩噩的这几年过去了，又是浪费了时间
看着身边遇到的人、跟我同年的陌生人，他们找到了自己的幸福，组织了自己的家庭，有
的知道自己在干嘛、有的有目标可以往前…等等
自己仍还是不知道我要的是什么，我的幸福是什么，我的兴趣是什么，我的目标是什么，
我现在不走 就是不想我的家人为我难过。
我一直在告诉自己，或许时间能告诉我答案，或许活下去会有幸福… 但是另一个声音告
诉我，你确定会有吗？即使有了又怎样… 幸福感是短暂的，现实还是会常常把你巴醒，
干嘛要继续活着，走了什么都没了 不是很轻松吗？ 即使未来有幸福又怎样…早点结束
不用再去等待呀，干嘛要继续浪费生命…
我目前的人生，一直自己在跟自己打架，现在也是找了一份新工作，也不是自己喜欢的，
而且自己喜欢的是什么 根本就不知道… 就只是让自己的生活能继续，能被一个安排而继
续 而已…
我给了自己一年的时间，边工作边自读考警察… 或许警察的工作能更充分我的生活，能
让我看到更多超出舒适圈的生活…
我也告诉自己，如果35岁了，我还是找不到幸福，找不到领悟和体悟… 要不就离开吧…
即使家人为我难过… 我也该试着不给自己压力和放下
或许知道自己已经决定要离开了，会变得更勇敢尝试
以上是我的心情文，我很讨厌自己 非常的讨厌…
我也想自白，我过往接触过的人，不管是同学 朋友 亲戚 ，我都很不留恋的 抛弃，很快
的遗忘，把他们当成一个阶段在走… 我不是一个好的人。
而最近认识一个初（单）恋，没错 我活到了29岁，才有一个让我心动的人… 我也还是个
处男吧 哈哈哈哈
提起他，是因为他给了我更深的了解自己和认识自己，原来我一直以为的朋友、好朋友，
并不是我自己单纯的认知，我没办法跟他们交心，没办法让他们真的认识我、了解我，我
也相同的不了解他们、认识他们… 我们真的是朋友吗？ 家人也是如此…
题外话，我跟初恋表白过，我知道他和我是不可能的，即使成了，也只会是折磨，对谁都
不好… 表白失败后，我也很快放下了，但还是会想跟他聊天，想从他那里更了解我自己
，他大我6岁 还是辅导长出生，虽然常聊到后面，让自己 很五味杂陈 很难过 哈哈哈哈
我不是一个社会经历很多的人，但很感谢我的家人，虽然我一直装饰自己很坚强，也感谢
我曾经的朋友，但现在我希望称你们为 贵人，不管是好是坏，也帮助我 鼓励我 开导我
让我了解人性 了解自己不好，也感谢看完这篇的陌生人们
我的坎 我自己过不去，请不要怪罪我，请不要为我难过，请替我开心，因为这也是我人
生最大的勇气。
我现在还没有要离开，所以请不用替我报警 谢谢热心的陌生人们，我只是想要打出我的
心情，让自己掉掉眼泪…
我上次掉眼泪 应该就是25岁那年吧，我也期盼自己未来能更好，我还是会一直欺骗自己
，自己就是个对生活怠惰、无目的 的人，再次谢谢各位。
用手机排版很糟，国文能力也不好，就请原谅我这任性