在奴隶银行中的自传，总是得努力写的一片美好。
但我人生中真正的自传，却是如此的残破不堪。
我不知道为什么，连爸爸在内共四个兄弟。
为什么三个兄弟，还有一个妹妹跟女婿都跟阿公阿嬷住在一起。
只有我们跟爸爸住在比较远的地方。
是家产败掉了吗?! 或许是因为有些距离的关系，我跟堂兄弟与姊妹们，
就比较不亲近了。即使是自己的阿公阿嬷也是。
加上我小时候，真的很内向怕生，所以不会主动跟亲戚打招呼。
我从小就不讨喜。
我印象中的爸爸，在家总只喜欢穿着白色三角裤晃，身上纹有龙的刺青，
手背上也刺了字。用现在的术语来形容，就是所谓的8+9吧...
据我所知，爸爸以前的职业是出租车司机。
但他后来似乎靠了朋友介绍的关系，进入了保全业上班。
父母的学历都不大好。我不知道当初父母到底是相亲还是自由恋爱的。
但我现在也不想知道这个...
我对父亲的印象真的不多，因为他在我小学一、二年级左右就抛弃了我。
我只记得他曾经在家种过葡萄，兰花。在那狭小的庭院，硬是种了葡萄。
跟他的朋友把眼镜蛇带回家煮汤，还有曾经带回野生的虎头蜂窝泡了一大缸酒。
也看过狗肉被吊在勾子上的画面... 我家小仓库里还有十字弓。
那时我们住台北市，我们也不是原住民，但却有一种在乡下生活的错觉。
我妈也非常糟糕，总是说她国小成绩很好，是为了舅舅生意失败欠债，才不升学的。
我对妈妈那边的亲戚一无所知。也没有亲情上的往来。亲戚间完全不熟。
验证了一句话：“穷在闹市无人问，富在深山有远亲”。
我妈偶尔才跟阿姨们有点连系，但关于我家庭后来发生的巨变，没有一个亲戚，
帮助我们。舅舅意思意思骂了我爸几句，就不了了之结束了。事情终究没有解决。
从小，我们就住在破旧木头制的小房间里，中间只用衣柜隔开，隔成两间。
家里的衣服乱糟糟的披挂在楼梯把手上。我妈对于家务收纳与整理，非常的弱。
我们三个人挤在一楼，破旧的木头小房间里，然后前面的部分，分隔成几个小房间，
利用出租雅房来贴补家用。我爸爸是排行老二。楼上的是排行老三的叔叔所持有。
我不明白为什么... 我们不跟阿公阿嬷还有其他大伯、叔叔住一起，
然后这间屋子的楼上为什么也是三叔的。
从小我就可以感觉到，我们家是最贫穷的。堂兄弟姊妹总是常常有新玩具，
但我什么都没有。只有积木跟塑胶的动物。父母还说，妳已经有玩具了。
我其实根本没有什么玩具，也没有什么童年...
我曾经有过一台装了辅助轮的自行车，但因为我没听劝，仍在危险的地方骑车而摔跤。
我的爸爸，就把那台自行车生气的扔进了垃圾箱。之后，我再也没自行车可骑了。
我妈连一只我喜欢的笔都不愿意让我买，她要我用便宜的就好。
衣服也都是去士林夜市或菜市场买的。
我当初远离家里去东部念书时，还被人耻笑说：
“妳真的是台北人吗? 穿的跟国中生一样，妳看妳这件牛仔裤...”
确实，我对品牌真的没有什么概念，而且让我感到很难过的一点是：
直到现在，我年纪都这么大了，还从来没有在百货公司买过东西。
我妈妈她不是称职的母亲，我知道她不记得这些事情了。她也大概会否认，打死不承认。
但那些事情，在我小时候留下的阴影与伤痕，我不会忘记。
在开始长大的阶段，邻居提醒了我妈，应该要给我穿背心内衣了。
我感到很羞愧跟愤怒，发了脾气。我妈不明白，人家好意提醒我，我为什么要生气。
其实我生气是原因是因为：
“妳是我妈，这是妳要注意的事情，为什么反而是别人来提醒呢...我觉得好丢脸。”
还有一次，那时我正在发育，MC常常不准时，我妈居然用鄙视的脸跟语气问我说：
“妳该不是做了什么吧?!” 这件事情一直让我感到非常不愉快。
还有一次更过分，小学的时候，公共汽车挤得要命，使我根本下不了车。车子开到了别的站，
我只好走着不熟悉的路回家。回家看到我妈，我还来不及跟她说我为什么晚回家。
她就已经对我破口大骂了。我妈就是这样对我的。
而且家里的东西如果坏掉，我妈就都会归咎于我，说我平常使用不当。
学校或职场发生了什么不好的事情，我妈也觉得是我要检讨。
跟谁出去，去那，几点回来，控制着我的行踪。
稍微晚一点就夺命连环call。让我在朋友面前，非常丢脸。
曾经因为没接到电话，就被她破口大骂。
花钱还要报备要买什么，然后才领。没有我自由掌握的空间。
我妈... 是病态的控制狂，强迫他人配合的症状非常明显。
小学一、二年级的时候，爸爸突然不回家了。有天，我看到爸爸回家了，
妈妈刚好不在，后来妈妈回家发现，爸爸是把护照等东西拿走了。
之后他就再也没回家过。
爸爸有外遇后，妈妈有段时间常常喝酒，我记得有一次，因为她又找朋友喝酒，
所以我很生气，但却被我妈妈的朋友打了一巴掌，指责我不懂事。不懂得体谅大人。
妈妈对于爸爸外遇的事情，一直都很消极的不处理。或许是因为害怕改变现况，
生活无所依靠，也或者她根本不想面对现实吧...
另一方面，我在学校的日子也非常不好过。我没有朋友，还被霸凌。
即使我没有伤害别人，但别人总是以我不合群为理由，霸凌我。
我也没有好好念书，我父母都不管我，家里有个这样的妈，学校又这样...
挨老师的板子，是每天都会发生的。
我妈当时常说一些话，伤害我。比如：“妳就跟妳爸一样...blah~blah~”
“妳就跟妳阿嬷一样怪...”“妳们X家的人怎么都这样子...”
我觉得我是夹在中间的出气筒。我妈为什么不把她的愤恨发泄在小三跟我爸身上呢...
到了国中，霸凌的情况稍微好转，不过我成了边缘人。因为小学的基础没打好，
到了国中，课业更是一蹋糊涂了。而且国中的时候，发生了更严重的事情了。
爸爸突然出现了，告诉我妈跟我，家里要改建，所以让我们先搬去叔叔那边住。
当时怀抱的期望，改建的家或许会很漂亮。
于是我们搬离开家，住进了更小的房间，跟堂兄弟姊妹她们一起住了。
但后来发现，这一切都是谎言。爸爸串通了三叔，一起把房子卖掉了。
我妈因为受不了精神上的打击，而鬼剃头，头发掉光，只能戴假发遮掩。
我妈无助下只好找了三舅，协调到最后，我爸便在新北市买了间破公寓给我们住。
剩下的钱，卷款而逃。也因为如此，对于跟爸爸一起同谋欺骗的叔叔，
我也无法原谅。
我爸一直躲着我们，带着一堆钱跟小三过著幸福快乐的日子。
有次接到通知，得知我父亲住院，才意外发现，原来除了小三外，连私生女都有了。
当我过著贫穷的日子，被妈妈以爱为名，束缚到我喘不过气的时候，
我的爸爸过著富有又美满的家庭生活。
即使我尝试跟我爸爸连络，维持亲情，但他却完全不想要跟我有瓜葛。
只丢了一句。他说20万给我，不要再找他。爱要不要随便我。
我就只值20万... 一样是他生的，我就是没人要的野狗，他的私生女就是宝贝嬷...
因为小学基础没打好，国中成绩也差，所以上了私立的职校。那时只觉得，
这样的成绩有学校念，就要偷笑了。就去念吧... 但发现，我讨厌这个科系。
但我还是能升学就升学。为了逃离家，即使成绩可以填北部的学校，
我还是填了非常远的学校。这是错误的选择。
先是选择了错误的科系，再来是选择了错误的学校。
私校的末端，就是垃圾中垃圾。就是八卦乡民，酸民看不起耻笑辱骂的学校。
毕业后，我的工作一直很不顺遂。
我已经面试到很有心得了。那些所谓的惯老板，也见过不少。
包括回避劳基法的也不少。职场的斗争也看了不少。
这真的让我好累。其实我真的很想做做文书，准时上下班，周休二日，两万多。
不要卷入那些乱七八糟的事情。但对私校末段的我，却是如此的困难。
有的公司一直在缺人，流动率高不是没有原因的。
曾经在一名年纪很大的老板底下做事，老板总是喜欢说着他从前的故事。
还有炫耀他的财富。月休6天，18K，无劳健保。工作算轻松。
有一次看公共环境很乱，自动自发的打扫，整理得干干净净，却被房客骂了。
说我丢了他的东西，要赔5千元。(私人的东西放在公共区域，被人当垃圾丢，还怪人)
努力工作，没得到夸奖，反而被当成多管闲事。
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曾经在保全业工作，内容是在工厂当女保全，但做了不到三天就被开除了。
原因是：老板希望请外貌比较亮丽的女生。这真的伤人自尊到了极点。
如果我外表很亮丽的话，我就不会去应征女保全了好嬷!
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去财信公司当信用卡电话催收人员，24K。打电话去被欠款人或其亲友骂。
没收到钱，被主管骂。周六还被强迫加没钱的班。甚至强迫要替银行做业绩办信用卡，
因为拒绝办卡，被主管斥责。
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去了康复之家上班，发现上司跟同事比病患还不正常。老鸟一直在用特权。
里面也塞满了皇亲国戚。一直不断的丢新的项目下来，即使告知无法，
他也不鸟你。排的轮班表也非常要人命。曾经上了16小时的班。
也有同事上了24小时班呢... 完全就是只要有人请假，就会有缺口的状态，
人力压到紧绷。还要签假班表应付临时劳检，真的打卡机藏在纸箱里。
薪水2万多，不到3W。做的事情比人多，领的比老鸟少。
老鸟还嚣张的欺负人... 另外，康复之家也都超黑心的。
下班后，还会为了芝麻蒜皮的小事打line电话来问。
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某地方医院的跟诊助理，22K(还要扣劳健保)。
医生态度都很嚣张。诊跟诊之间的空档有时很长，
整个人就被绑架在医院里，只能坐在外面的椅子上休息。只有我一个人。很忙。
因为病患多，延误到下班时间，也没有加班费，真的不是人干的。万念俱灰之下离了职。
而且这间医院根本黑心。去看复健科的安养院老人，
连话都说不清楚，就被集体推去复健了。
后来医院还爆出洗肾桶卖给人家装豆花的丑闻。
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保全业的行政柜台。只有一人当班。住户态度嚣张又不客气。
住户的大门习惯性不关，把门关起来，还跑来干谯人。
随手关门是好习惯，带个Key很难吗?
只有一个人值勤，如果跑入了陌生人，最后责任还不是推到我这来...
自己的小孩在中庭玩，吵的要死，爬上爬下，还来责怪我，为什么没把小孩看好?
香炉放在大楼外面，不见也来找我?
每天收不完的包裹邮件。一个人根本忙不过来。光是手写登记这个，就登记到快往生了。
这栋住户的水准，实在非常的差。仗着有钱就是大爷，就糟踏别人家的孩子，口不择言。
而且柜台都是蟑螂...
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除了工作，感情上也没遇到好的对象，全部都是自私的人。
最近面试，也有非常不愉快的事情发生。
有时候，真的很想从碧潭大桥跳下去，一了百了。
我一个人真的好累。
现实生活不是戏剧，更不是童话。不会有人来解救我。
不会有长腿叔叔资助我，也不会被有钱人收养当小孩过好日子。
我这一生，可能困在这个泥沼，慢慢受折磨沉下去。
或是，有一天能鼓起勇气，从桥下跳下去。
我的痛苦，我妈根本不了解，也无法给予帮助。
但我却必须跟她处在同一个屋簷下。
她动不动就叫我有本事就滚出去。大吼著，这是她的房子。
她不明白，不是把小孩养大，没饿死就好了。
她跟爸爸根本没尽到父母的责任。
完全不能理解我这么多年来的痛苦。