是出于对姊姊的嫉妒？
还是对曾经的暗号念念不忘呢？
走向连自己都未曾想过的路时，不知道有几次，默默想着是否还有转圜的余地，可是又自
我放逐的独自心伤。
有没有那么一次，在我无助的时候能听到不一样的话语？
在我对这世界一无所知的时候，若看到另一面的风景，会不会就这么被牵着走？
当听到你说久违的见面因为天气而想放弃的时候，生气的感情只是稍纵即逝。
我想知道，对你来说我是不是仍是那个必要的存在。
然而在心底更深刻的疑问是，或许我自己对联系其实也是无所谓的。
如果对人与人的感情我是如此毫不眷恋的话，到底源于何处？
是在那一段过程我受了难以挽回的错了吗？
如果，你能更早在我身边的话，现在我回首的话是否能掩著嘴唇与你相视而笑呢？
在我未成为大人之前，还是孩子气的挽著裙子求救之时？
摸著姐姐的钢琴，有那么曾经是爱着黑白键的自己。
被她拉着去爬山的时候，有那么厌恶拍照的自己。
现在却为了即将失去这一刻的自我而重拾相机，还去借了摄影书籍。
如果你察觉到现在的我有什么不一样的话，会在我耳边说句安慰的话吗？
当我仍对这世界一无所知时，是否获得了比现在更多的快乐？打破了那些装着秘密的糖果
罐，比起被安慰，我是否更想被你们保持着距离感？
再也创作不出曲子跟文字的自己，是不是因为已经不知道该在那条路上抚着慌乱的心情，
只能痛哭的继续被失望支配。
所以现在才已经趋近麻木了吗？
但是，前阵子回去母校时，坐在学生餐厅，仍就这么不由自主的掉了眼泪。
想着为什么我要回来这里、想着在这里吃饭的种种以往、想着那时候希望不要有任何改变
的自己、想着怕寂寞而拖着朋友在半夜逛著校园的脚步……
如果你知道我仍旧在黑暗的校园里徘徊，还会回去牵着我吗？
现在，我多希望在拥抱时，你不只是挽着我的头发，还要看着我的内心。
给我一个答案啊，比任何人都能明白的告诉我，我被需要的原因。
不再被跟姐姐比较的我，还是那个最初因为跌倒就会哭泣的我……
说著能活着是多么幸福的时刻，真的会来到吗？
以前牵着你在海边散步时，你默默不语。
我茫然看着浪白白的侵蚀著自己的视线，纵然明白受过伤的人们也有再也无能为力的失落
，但是，我曾想努力啊。
所以现在自己才会被过往的小孩子的我报复了？
事情没有那么简单的…我仿佛看到以前流泪的你跟我在海的那头挥手。
最近在梦里，忆起来曾经。
我用指甲狠狠抓了隔壁的男生的手臂。
他没有生气，反而笑笑的说，这就是我们俩人的暗号了呢。
那是，为了对这世界毫无所知的我们所保留着的，纯真的地图索引？
还是保留着童年秘密的那不被他人所知的独特？
又或是………？
而那个暗号，是不是现在仍旧有效呢？
我想知道、但又不想知道………
但是或许，还是想知道的…………
如絮如花的雨，今天跟明天，依旧会打在我的肩膀。