总是在深夜想起过去的那些总总
打从认识就是很不可思议的一件事
第一印象是这个人好87，却又莫名的好笑想认识她
认识后发现其实根本不是我刚认识时的样子
那时候喜欢一个人的程度非常足够我去陪伴她的那些忧愁
尽管常常吵架被提分手，我还是一次一次的告诉她
没事的 我在这
她说 有我在总是很安心
那我呢 我是不是常常提心吊胆的担心她会不会待会会瞬间掉到谷底？
其实我也不知道
那时候对我来说爱一个人就是要接受她的全部
现在也是
只是 比起爱谁 我认为更应该要先爱自己
记得有一次又吵到分手时
我因为自己无法拉她一把而感到非常忧郁
这是我第一次感受到自己出现强烈的病态
我在社群软件上打了
“我想救妳，但是现在我也需要被救”
我没有特别伟大
我只是因为爱谁所以想陪伴谁渡过那些
但是我也有我自己的情绪我也会难过
我也希望有人能够陪伴我
每当我一次次的陪伴她化解她的忧愁后
过一阵子却要独自面对自己的困难时
都觉得
啊
如果也有人能够接受我的那些负面情绪就好
想归想
五分钟后我就能自己处理完那些坏情绪了
大概也是因为这样她才会觉得我有那个能力跟办法去接住她吧
吵架的时候她问我
有没有想过是什么原因让她对我的喜欢越来越少
我反问她
那妳有想过为什么我会想要试着先疏远妳吗
她说 不重要
这样代表其实她根本也不在意我也不想要听我说什么试着改变什么对吧
谁会不希望自己的伴侣或朋友是可以同甘也能共苦的
但很明显
她的苦有我 但我的苦只有我自己
尽管现在对于这段感情难过到爆
但还是很庆幸自己有经历过
也很感谢她让我体会到原来被一个人爱着是这种感觉
如果可以 也请妳先好好的爱自己吧
反正学生时期谈的感情本来就是在打怪练功
经历过才知道自己要的是什么对吧