网络是那么的让人措手不及
妳的名字就这样在我还未整理好好奇心以前
跳进我的视野之中
无以明状的难受无声的升起
我记得小时候的自己是多么渴望同侪的肯定
多希望能够拥有独一无二的好友身分
所以过去做了无数的愚蠢事情
也许会怨恨妳有更亲密的同伴而不把我当一回事
也许会感谢妳曾鸦雀无声中默默的帮我收拾残局
难过的又是什么呢?
为什么我心智成长得如此缓慢无法在当时放下对人际关系的执著?
为什么那时要为了那无谓的虚荣心对久未见的妳愚蠢的夸夸其谈?
为什么时间过去妳们洗练得如此美丽而我却依然在原地并失去了自己的声音?
无谓的比较是毒
不接纳自己是毒
被这些情绪侵蚀的自己隐然已成自己都不喜的毒
在胸口缓缓滚动的伤心
即使用截至目前为止的生命都无法好好的消化成养分
无法也不想去怨恨谁
活该我自己的课题自己却总做不好
我们应该没有机会是朋友了
妳看起来很美，状态很棒
祝妳幸福
祝人生中曾经出现过的妳们都很幸福
这样的道贺带给我的平静也许也是对我自己的安慰吧
希望我能够有运气一人安然的过完这辈子后
再也不要体验人生这场怎么都修不好的修练了