今天终于面试完了
为此准备了一个礼拜
但还是会紧张
自愿第一个自我介绍
只是想看起来多一点自信
不过我还是有很多不足
面试结果心里已经有个底
其实…
原本就打算只是给自己一个自我挑战的机会
没有录取也没关系
毕竟职务不是我所兴趣的
来参加只是想要多点经验
但不知道我为什么还是会难过
可能是看到自己如此不足
也或是面试官对别人安慰的一席话
也不小心安慰到我了
让我的内心暗自脆弱…
我想改变我的生活
也想改变自己处在这个环境下而有的个性、习惯、思想、逻辑
所以毅然决然想跳出舒适圈
但是好累
只是看到更多现实的残酷
我也曾经很满意自己的状态
但谁知道我是怎么换来的
那真的很痛苦
当我好不容易觉得明白了一些不能言语的东西
但是
离开那个环境
又被打回原形
我的记忆短暂的如一只鱼
那些曾经学会的东西
都在别人身上重现
是熟悉又陌生
是了解的 却又施展不出的技能
原生家庭给我的教育离社会化多么遥远
小时候不懂 长大才看清的一切
我 都 认 了
自己学啊
只是痛苦一点吧
像是家教这件事
对我们家来说
其实也可以说根本没有家教可言
就算别人说我没家教
我也会大方的承认
因为我妈都跟我说看到亲戚不用叫 不用打招呼了(ps.还有一堆想讲 讲不完的傻眼行为…)
认命是成长痛苦的第一步
努力的改变
却总是看到一些令人意志消沉的事
我知道我必须视而不见才能坚定信念
但有时候好难
只能怪我不够坚强吧
很软弱 容易受影响
很悲观
有时候好无力好无助
人生中的挫折怎么这么多
好像没有停止过
人长越大
有越多话说不出口
明白太多 考虑太多
最后都是告诉自己
"还是别说了吧！"
每个人都有自己的苦衷
也不想家人朋友再分担我的负面情绪
有时候也抱歉没办法带给别人大大的欢乐
因为真的太苦了
已经努力从生活得到小确幸
只是想说不要小看原生家庭的影响力
先不谈有没有钱可以栽培小孩这件事
光是带给小孩的生活习惯跟价值观
就可以决定成长的路途的甘苦程度
而以现在的状况推估未来
我没有信心可以给我的小孩一个好的教育好的环境
所以大概也不会生小孩
因为太懂了那种苦
所以绝对不会给小孩没有未来的未来
抱怨好多
希望明天又会是一个全新的我
不论再怎么痛也要向前走
我会加油！