我终于明白为什么最近开始有动力、要执著去那雪国的原因了。
‘ 俺と嫁の话を闻いてください。’
前些日子，翻到那段源自NICONICO上的文章，2008年……是我大学的时候啊。
原来那时候就深埋在我内心了。
那段医生跟他去世妻子的故事，让我这生唯二因此而哭泣的人。
我因此认识了KOKIA - ありがとう…这首歌，但是…我有很长时间恨著这首歌而刻意
遗忘。
因为碰到了很痛苦、很难受的事情、也再也无可以说著谢谢妳的机会了。
朋友们问著第一次出国为什么要刻意选择那里，起初是没什么想法的……
但是逐渐回忆起来了，我希望有些话语能大声地对着那片景色喊著。
当我第一次看到这部影片时，我也曾像大多数男孩一样，立下一生一定要好好保护珍
爱的人的誓言。对每个男孩子来说，这是最高、最无懈的梦想吧。
然而，我并没有实现……
而且那时候的我，是因为文章主角两人的际遇而难过，仍是未经世事的男孩子的我，
对什么是爱情、怎么样保护人都并不了解，因此并无太深刻的感触。
然而再度碰触的文章，使得今天上班途中的我，在前去书店寻找旅游书的路上，
不自觉的转身躲进了巷子啜泣起来。
这条巷子，以前并没有的，是因为旁边古老建物的改建而特地辟出来的。
“不知道这栋什么时候会改建完成齁”
我想起了妳曾在这巷子外面的人行道，拉着我的手抬起比拟完成后的高度，
互相开着玩笑。
再也看不到妳了啊，是的，我又一次被重击到了。街上已经没有妳。
一起去书店街逛书的街道没有改变，改变的是我们。
我没有能再见妳的机会了。歌词中那一遍又一遍的‘如果’再次击倒了我。
休息时间，翻著一页又一页，看着书上的图片，我又哭了。
涵馆的夜景，是的，我怎么忘记了，我竟然忘记了。
那是妳在淡水河畔的夜晚，曾把手机递到我眼前希望我们一起去的景点。
对不起啊，如果我知道生命的长度，我会立刻不顾一切地带妳前往。
对不起啊，我用去其他地方的约定敷衍掉了妳的愿望。
对不起啊，我以为我们都很怕坐飞机就开玩笑地说著坠机怎么办的假如假如。
对不起啊，我或许是刻意忘掉了这件事情，因为除了妳再也无要陪伴的对象。
其实我明白的，失去所爱的人比谁都了解，有能安慰自己的朋友是多么幸运，
那些告诫自己要好好珍惜身边仍有所爱之人的话语，又有多么珍贵。
所以我有努力试着要好起来，纵使心内已被剐了一道又一道的伤痕。
所以我也试着相信，有些痛苦会有被时间治愈的可能。这些日子因而学着自己上班
时要面露笑容，也试图以准备考试的忙碌去忽略妳不在的空白。
我们虽然没有像文中男女主角有十年的陪伴，也曾开玩笑说如果我们是求学时代就
相识，可能不会就此相恋。
但是我确切相信，这些日子妳给我的，就是我在这世上收到最美的笑容。
妳给我的幸福太多太多了，多到我无法全部的满怀胸口，只能因为使尽力气而泛著泪。
然而即使如此、即使如此，我相信妳在我疲累的时候一定会俏皮的在我身后撑起我。
所以，
“谢谢妳”变得像是我承认我已经放下了这一切，我是如此不愿的说出口啊。
也因此，在我再次听到这首被我刻意遗忘许久的歌曲，才会愣住不能自已。
在这之前，我也慢慢试着把对妳的回忆化成文字写在各个板上，企图淡化妳的面容。
但是昨晚再次听到这首歌时，我才明白原来我潜意识是如此希望妳不要褪色。
众多夜晚，每写完一篇关于妳的文章，虽然有些没有打在BBS上，虽然有些是我模仿
着妳还在我身边时会怎么述说，但是我同样的会落泪。
如今纵然已经不像当时完完全全是个废人，仍会不时的啜泣。
会把妳的思绪写出来，是因为我看到了很多碰触悲伤之人，我希望若有人因为同样
的伤心、无力而哭泣时，让他们了解有那么一位跟他们有着相同悲伤的人陪伴着，
知道自己并非孤独。
然而再次看着NICO的影片播送，那些文字经历了十年未再见过，却依旧烫伤了我的脸
颊。结尾的这首曲，明明旋律一模一样，明明歌词没有变过，但是哭声却反而更大了。
我以为这些回忆会如此幻化成某些人的助力，但是，对不起啊。
对不起啊，我还是不希望妳就这么被我锁在内心湖里的深处渐渐沉寂。
对不起啊，每打出一篇文章，妳的声影晕开在我的眼泪里，却依旧清明。
对不起啊，经过十年，我仍然是个长不大的孩子。每次我痛苦时，就希望妳能不时从
我身后，边敲着我的头说句真是拿你没办法啊，边在我身旁静静坐下。
妳孤独、不为他人轻易明白的痛楚若也能多少让他人明白，或许我有那么一点释怀。
但是这之间我发觉我越写，我就越像在众多悲伤故事中徘徊的浪猫一样，无处可躲。
对不起啊，医生，我至今才稍微明白什么叫做真正的珍惜。
对不起啊，刚刚我渡过的河边、柳树、教堂……让你们看到了难受哭泣的我。
对不起啊，我无法不想妳……我是如此无法不继续爱着妳……
看着网络上那些和医生跟他的妻子有相似遭遇的留言与鼓励的回复，我好想对妳说，
人性也是有美好的一面，也是会有替难过之人流泪的人、也是有着与我们有相同遗憾
却矢志活下去的人们。
然而再也没有机会见面了。再也没有再说一句话的机会了……………
现在，离去那国度还有好几个月，或许这中间我又没有勇气半途放弃了。
但，至少现在我最想做的事情，就是慢慢整理所有对妳想说的话，理成不会让我泣不
成声的文句。若是真能鼓起勇气述说，就是我跨出一步的证明了吧。
今天开始每天夜里我都会祈祷著的，希望这旅途能顺利成行。
‘要一起去看妳想看的风景了喔，请妳保佑我在那之前我能活得好好的。’
给愿意看到最后的众板友的你，可以偶尔听看看这首曲子吗?
这首KOKIA的‘ありがとう…’。现在对这首曲子我已经没有厌恶了。
若有曾经跟我通信过、留言过的板友，其实你们的信与话我都有留着与记得，只是很抱
歉的，大多数我不知道该怎么回复才好。我不是正向的人。谢谢你们。也谢谢看完我不
成材的字句。