讨厌在这段关系中的自己
在不觉得抱歉的时候说对不起
明明委屈却还是低头
反正我就是不够好
不够好到你会想珍惜
只给我最低标准
不去想哪里有问题
觉得都是自己在努力
每次提出问题
都觉得很累
好像我很无理取闹
我觉得一点都不开心
不开心的时候即使强颜欢笑也没有人会在乎
我觉得全世界都很幸福
只有我必须要开口求
我很希望我是白痴
不用做任何的选择、不用有想法
我希望我没有标准
这样我就不会不满足
我人生想要的一切
什么都没有
想到连爱情都不能是想要的样子
就觉得没有活下去的理由
好希望自己没有出生
希望自己没有无忧无虑的快乐过
希望自己可以停止对于未来有向往
好希望自己可以死掉
不用再这样照顾别人的想法
不用在很累很难过很痛苦的时候
还要一直逗别人笑
我好希望有人可以照顾我
希望有花有气球
希望有人可以把我放心上
给我他的心思与时间
觉得很痛苦
讲出来也没有办法改善
其实不适合
却不让我走
好希望你可以变心喜欢上别人
这样你就会把我丢掉、我就自由了
是我太理想吗
是我太闲了吗
这样麻烦又阴晴不定的我
你为什么还要保留呢
我对别人都那么好
可不可以也有人对我好
还是说这是我的问题
不管我跟谁在一起
我都永远不满足
喜欢的人也喜欢你
这太难了
我绝对不是那么幸运的人
我只是个平凡人
平凡的外表、平凡的智商
没有长处
缺点一堆
这样的我
不幸的活下去
也是很合理的吧
我不具备能够拥有幸福的条件
每一天都找不到活下去的理由
越来越讨厌自己
为什么我还活着呢
想到还要这样活几十年
就好痛苦
每一天都觉得好无力好害怕好难堪
快乐的感觉已经很久想不起来了
没有一个人敢向他诉说我想要的
开口之后就觉得所有得到的都是被施舍的
觉得自己永远都在勉强别人
我真的好希望我可以变成智障
我好希望我没有头脑什么都不用想
这样不快乐也不会难过
没有人爱也不会因此一直索求
求着听你说喜欢
求着你陪我
这样算是恋爱吗？
爱是不会凭空而生的
我已经快要消耗损尽了
我永远都得不到幸福
没有人可以给我幸福
觉得好痛苦
想要躲起来不被发现
觉得好寂寞好痛苦
好寂寞好空虚好痛苦