把自己关起来四天了，除了必要的沟通之外都只想要一个人可是我还是一点都不好，唯一
的斩获只有我懂你那时候的心情了吧。
可是今天就要回家了。
为了目前唯一能撑着我走下去的力量回家。
我说，他们是我这辈子最大的力量，好多悬挂在绝望边缘的时刻，都是因为他们让我决定
要再试着活下去。可是从来就没有人懂。
我被嘲笑、被责怪、被怀疑，原来我连想找到生命的力量都得这么不堪吗。
下礼拜又是你的生日，原来不知不觉我就在纠缠成一团的心情中行尸走肉了一年多，等真
正有点活过来之后才发现自己原来还是好痛。
我还记得那个重新和你联络的时刻、那些一起把过去拼凑起来的努力、那些一起展望的未
来，也永远记得你自杀我对着你大哭的那天、记得你说过的所有的话。
或许我是太害怕失去，太需要认同，所以才把所有希望和心力都赌注在我期望会有回报的
少数人身上，如今回过头才发现自己完全不知道自己在干嘛。
晚点我要去寄出一年前就想给你的生日礼物，好希望如果你能收到，就能够了解我的祝福
。
我试着忽略你总能给我比我设想中的糟更糟的结果。
我对不起你、对不起我现在的生活。
可是我真的快没力气了。