人类社会里，有很多很多的格式
当然强大的人，能够独立于格式以外，依然被爱依然被尊敬
一般的人，在这套规则内，没有太多意外或者粗心的话
都能生存，甚至一定程度上觉得活着可以很快乐
但也有像我这样的
年轻的时后，不够敏锐的去查觉他人的情绪变化
不够社会化，不懂得如何建立一个合适的对外面孔
一路跌倒著前进，却还是相信也许有天我也能变的社会化变的聪明
有一天会有人爱我、尊敬我，不会嘲笑我
我笑着前进，被丢弃也觉的总会遇见新的人
接受自己的确资质不好又不够细致
所以训练自己不要去怨恨所有的嘲笑辱骂
直到我发现我忘不了生日卡片上的讽刺
忘不了在同侪面前被否定羞辱
忘不了因为不清楚该如何说话反应才是正确的而迎来的疏离眼神
忘不了那差点挥下来的一巴掌以及冷冷的一句你不要再来了
是的，你绝对可以说我本身的问题大过于那些给予嘲弄羞辱的人
那是因为我本身的不足而必须承受的逞罚
所以我开始期待也许哪天我会遇到因为我是我而爱我的人
很蠢对吧?
只是当时我太天真，不明白能够因为你是你自己而爱你的人
只有你自己而已。
所以我不停的想讨好那些我误以为是真正爱我的人
而自己又病又累时，像是团垃圾一样的被丢弃
而我还愚蠢到发疯似的想要对方对我感到抱歉
就这样到了今天
到了我不想回顾任何过去，却也不愿往前看的今天
对于在我状态最差时，仍然愿意在身边的家人，真的很感谢
只是各自都有家庭了，不愿意成为你们人生的拖油瓶
更不愿意靠着你们的同情生存下去，那会让我更加的自我厌恶
最后是...我们都是人类...即使血缘是无法更改的牵绊
你们看着我这付德性时，一定也会自然而然的评断我
那不是谁的错，我也会这样，可是我想我承受不了来自你们的评断
我的灵魂经历过人生的敲打，没有变的坚忍，只是越来越破碎脆弱
我不愿这样容易痛苦，但却制止不了自己眼泪
这时后就感谢自己是这样的孤独
至少，我还有能吞声的空间，不必让你们承受这些莫名其妙的负面情绪
觉得这一生，最让我恐惧的，就是我无法保护我自己
最绝望的，就是我没有勇气杀死自己
并不想和任何人类说这些话
不想直接面对从来没有停过的批判声
我脑袋里的那个声音说的还不够吗?
陌生的人也许呵呵一声
认识的人也许觉得你有病
亲近的人也许惊恐的疑问为什么你要把自己搞成这样子?
我也不知道我这个人的人设为什么是这样的不合时宜...
更无奈怎样学都学的不好...不管是生存也好或是社会化也好
身心都感觉疲倦...可以让我登出人生了吗