我觉得自己快不行了。
工作上一直出错，每次都跟前辈一起确认好了，最后出错被骂的都是我。这次又刚好遇上长官巡视，大家都把气出在我身上，连敬重的前上司也加入责怪的行列。
一想到还要面对周一开工，就觉得非常焦虑。脑袋空下来的时候，就会塞满工作上不愉快的事，胃就突发性的痛起来。
到家遇到瓦斯突然没了，但时间太晚瓦斯行没开，只能洗冷水澡。刚刚在便利商店丢垃圾，还被店员误以为是家庭垃圾而责怪我，但我丢的是早上在这个便利商店买的早餐包装，解释过了店员也不太相信。
同时我男友则是在门外滑手机，也没有进来帮我解释。
我好像真的运气一直很差。如果这些不快都是运气差所导致，那我不就像宣判死刑一样吗？想努力改进也不知道从何改进起。
如果全世界都跟自己做对，是不是真的去死算了？
理性告诉自己这些都是小事，但心里累积的痛苦没办法骗人啊。也曾经把痛苦告诉别人，却没有得到什么回应，甚至一个希望我继续活着的声音的没有。
明明这一生没有做过什么坏事，工作上也没想过要偷懒，事事都和前辈长官确认好，却还是得到这样的结果呢？
为什么我都透漏寻死的念头了，却都没人理会呢？平常我不会说些撒娇或依赖人的话，真正痛苦的时候向人求救，也只会像石头丢进水里那样咚一声就没了。
我想我还活着的原因大概是，不想面对没人在乎我的事实吧。
我觉得痛苦到想吐，想把五脏六腑都呕吐出来，却连一点声音都传达不出去似的梗在喉咙。