两个星期了…这两个星期来食量大减，
早餐连个蛋饼都吃不完。
怀疑自己是不是得了厌食症了…
但却不知道该去看哪科的医生…
我也讶异那件事对我的冲击有这么大…
也许忽然变得不认识自己了？
也许是因此而更认识自己了？
难道…我真的是那种人吗？
那种他曾说过的…我很需要人陪的那种人吗？
虽然很不愿意承认…
但想想似乎又有些道理…
他曾说过的话一直在我脑里翻腾。
我真的很怕很怕…
怕自己真的脆弱得无法承受什么…
怕自己真的寂寞得和谁都无法长久…
怕自己真的轻薄得担不起应该承担的…
怕自己真的是那种自己都讨厌的那种人…
然后还冠冕堂皇的活在这个世界上。
其实很希望自己睡着了就没有再醒来…
没什么吃东西也没什么体力，
但也还不至于虚弱到会晕倒的地步。
身上还有太多的脂肪还能再撑好一阵子吧？
两个星期也才区区瘦个4公斤而已…
上班也都还能正常上班并且和同事说笑。
看来要饿到死也不是件容易的事。
好想放弃这一切…
连那个本来只求曾经拥有的人，都想放弃了。
忽然觉得这一切好没意义…
即使我们最后能走在一起了…又如何呢？
我很可能不是个能持之以恒的人啊…
我很可能…不是你们以为的那种人…
你们都看错我了吧…
连我也看错我自己了…
如果我真是那样的我，
那么活着到底还有什么意义呢？
只是给人带来伤害，带来负担…
到底…活着要做什么…活着能做什么…
该怎么办呢…