忆起童年不知道该怎么说…
脑袋一片空白，都是些不好的回忆
多的是母亲与老师侃侃而谈后哭泣的画面
无非是我这个女儿成绩太差跟不上其他人
(其实就还行，在A段班是吊车尾而已，但却让母亲抬不起头了)
或是母亲与小孩沟通有问题和老师寻求解决的方法
(可惜到现在一样没太大的改变)
整体来说我实在没有什么值得我在国中甚至高中的美好回忆
国中时期真的是我人生中到目前为止最黑暗的3年了
人生中选填志愿两次都是以哭泣吵架被骂不愿意后半妥协收场
但我人生中在大一时其实我也是偷偷报考转学考想让自己摆脱母亲对我上私立学校让她没
得说嘴的念头
虽然最后我还是转考上了国立学校
但噩梦还是在持续著…
考上的国立学校在与同县市的另间学校名气更小
然后我就默默地在各个母亲的朋友或婆妈们中当了3年另外一个学校的学生
(只因母亲认为名气小她不想解释既然被误会就误会到底吧…)
毕业后就在我觉得一切要开始展翅高飞的时候，噩梦没有结束但却像是犯了滔天大罪的罪
犯一样…
工程师对母亲来说不是稳定的工作…
上班不能长久…女生终究要嫁人…夫家会瞧不起这个职业…
一切的种种让母亲对朋友或婆妈们基本上不太提我的职业，都只是草草带过好像有这么个
女儿而已但也不是很重要的存在那种感觉…
万万没想到升级成连解释都不屑了…直到现在母亲都认为所有工程师都是责任制，连我解
释并不全然是都只会回我“随便啦”三个字
心寒是已经心寒到极点可是我不知道母亲她到底知不知道其实这已经深深地伤了一个孩子
的心…
确实公务人员是个铁饭碗没错，但母亲从来不觉得每个人都一定会适合…
或许这个结我一辈子也解不开吧…或许我还是适合在外地流浪吧…或许母亲对我来说是个
不怎么想回忆的回忆…
可能母亲认为我这个女儿一辈子都不能让她寄托些什么希望让她能趾高气昂的去说嘴
打到这里…我觉得我的眼泪又止不住了
希望明天起床我还是一条活龙去上班
我不要对不起我自己能对自己负责任就好了，对吧？