其实办了这帐号
只是想要到一个没人认识我的地方
抒发自己的情绪
这世界上太多的事情要顾虑
要顾虑家人感受、阿公阿嬷心情
我什么地方都不能说
只希望大家当个故事看看就好
文章有点长
思绪有点乱
刚满十八岁的夏天
我爸喝醉了酒
躺在我旁边对我上下其手
我怎么也挡不了
最后冲出了房间 傻愣在客厅
当我妈看到我这样问了一句“爸爸摸你？”
我开始哭着说他摸我然后我一直挡
我妈开始想要解释也或许要安慰我
告诉我说爸爸只是把你当成是我了
这件事情后 我开始做两份工作
只想把忙碌塞满自己
对男人间的情感
觉得好像看透每个人
不就是想打炮的男人？？？
即使忙碌的工作 我却常常睡着就梦到那天清晨的事情
到最后睡觉变成很痛苦的事情
只好喝酒喝到很醉
每天没有一天不这样
即使跟自己的姊姊说这事情
我以为在我生命中最亲的亲人会了解我的痛
但她跟我妈只觉得我大惊小怪
只觉得这又不是真的怎样了
从小我爸就很少回家
回家就是跟我妈拿钱要去麻将间
打到吵架或输了很多钱
就是回来喝酒喝到要闹自杀
开瓦斯啦 我妈离家出走 甚至半夜狂在地上磕头
后来还外遇...
我的哥哥姊姊都很不谅解他
但看在我眼里 我只觉得至少他....是个好爸爸
好在哪？好在他很疼我跟我姐姐...
可当这事情发生了 这一切都瓦解了
开始喝酒后到喝酒已经没办法让我睡着
我开始吃镇定剂、fm2......
在一天喝醉的状况下我吵着要吃药
朋友看到就要抢走
我整把吞下去....直接昏迷送急诊
醒来后已经是两天的事情了
看自己在加护病房
我姐来看我第一句话 你知道我是谁吗？
我只觉得这是什么问题？但我好累好想睡
到离开了加护病房才知道
原来医生说我救醒来可能智力会变成三岁不到的人
这事情已经离我爸对我做出这样的动作是两年后了
这两年中间 我爸好像看开了一切
不再去赌博了 回来帮忙我妈一起工作
我家人告诉我 爸爸改变了很多
所以我觉得我似乎原谅他了
现在事情过了八年了
我也结婚生小孩了
当最近再一次的听到 我爸又回去赌博
赌到不回家还常跟我妈吵架
不知怎么的...
我又开始睡不着
又开始觉得很恨他了
而我妈看到我打了恨的这个动态
问我是在说爸爸吗
我告诉她或许我从没走出这伤口过
只是觉得因为他变好 所以我该放下这些事情
妈妈私下把讯息给我爸看
而我爸却把我跟我妈的对话纪录直接放在十几个人的家族群组里
说他当初只是睡着“抱我”
我有必要这样吗？
说我眼里的他有这么卑微吗......？
这件事情我一直觉得很丢脸
被自己爸爸侵犯
甚至很难对别人说出这样的事情
可他完全没想过这情面的打在家族里
记得那天下著大雨
我在路边看到这些讯息
我真希望我的痛跟着大雨冲刷过就走了
可没有 它依然在
我回复在群组里 告诉大家
当天他对我的抱是摸了我的胸部
我用手臂紧紧抱住自己的胸部防备着
他手伸了出来后我抽了一口气
谁知道他又往我内裤里伸进去
我赶快爬了起来...但这一切
爸爸喝醉了 妈妈没看到
都我一人即使那么多年 历历在目
这些天我问我自己到底有什么好难过的
他打牌也不关你的事了
但我就是一直想到这些事情然后等到自己发现时已经两行泪在那边了
以前我还能喝酒来逃避、麻醉自己
但我现在连酒都不想碰
只觉得当初逃避了然后呢
现在的我不还是在面对
我老公安慰我说至少还有我跟孩子陪着妳
但我常常觉得 没有你们的话
或许我可以不怕你伤心不怕小孩没有妈妈
然后真的一次的爬上17楼不是一直往下看却不敢坠落了....
从小我的父爱母爱 都是带我到大的阿公阿嬷阿伯给我的
我跟真正的父母相处已经是要国小的时候了
本来我们就很疏远
甚至连开口说我爱你都别扭的人
可我也是正常人
我也会希望爸妈疼爱我关心我
而不是把这些爱跟教学资源都给了哥哥们
今天陪孩子睡觉时
梦到了我回娘家吃饭
好像这些都不曾发生过一样
或许内心还是渴望这些
却无法再拥有了
当我回传到群组的那一刻
我已经做好了或许我无法在面对这些亲戚们的打算了
我想如果有经历过这些事情的人
或许能懂
也希望真的看这篇的人
如果身边有人正在经历这些
请不要告诉她
“事情过那么久该放下了”
“为什么你还要一直想这些”
“你就往前走就好了啊”
这些都是屁话
我也知道这样我就会好了
但问题是现在的我就是什么也办不到
！这些安慰根本只是你们没经过脑子，好好的站在我们的立场，而去讲出来以为在安慰人
却是让我们更烦更受伤的话语！
我甚至希望他能因此接受法律的制裁！但他妈的，除了我的记忆以及当初匿名在知识家打
出的经过，询问网友该怎么办的网页外，我什么也没有....
谢谢还有个地方能让我匿名抒发