写备审撞墙所以走进了好久不见的sad版
其实很久之前我很喜欢这里
我以为看了很多别人的难过自己就不会难过了
我以为自己的难过打完送出不再看就不难过了
有时候觉得自己总是记得难堪的回忆
刚刚看了我在这里的每一篇文
原来 难过不会消失 只是在时间的洪流中 消逝
刚刚看到一句他对我说过的话
会记得的永远都不是荣誉
而是最难堪的时候
或许记住最难堪的时候
才会因为不堪回首而选择做些什么
去掩盖曾经发生过的事
每次经过醒欣社办都在想
曾经我也在这个时候跳团康
曾经我也很喜欢这个地方
曾经我在这里被她们羞辱
曾经我在这里听到那句我现在还记得清楚的话
所以我没有学姐 也不想要有学妹
从什么时候开始
我不再相信人与人之间的感情
或许是因为跟他注定的分离
或许是因为太多不坚固的关系
很多人说我谨慎 我细心
我有正义感 我会主动关心别人
我对朋友是那种两肋插刀在所不辞的
我自己都很想知道
我为什么要对不重要的人这么好
我知道昕月疏狂不会留下
我知道云韶净岳就像风一样
剩下93天吧 可能就一辈子 再也不见
当我们的生活成为两条平行线
然后就从互不相干到互不相欠
有时候觉得分开是必然
没有谁一定必须为了谁迁就自己的习惯
除非拥有够多的爱 和 承诺
到现在我还是找不到那个人
可以让我不用伪装
可以让我不用坚强
我记得高一的时候看过一句话
什么时候可以变的更加世故一点
对每个人都一样和蔼可亲
如果说这样是世故
我只能说这是一种为了适应社会的不得已
不得已而交际
不得已而假装
假装自己不在乎
假装自己没有在装
装久了 没人发现
心灰意冷又难过可是没有用所以继续装
然后装着装着
默默的也就习惯了
因为没有人会在意
就像当一件案子定谳之后
再也没有人会关心事情的真相不是吗