2/26 下午要去医院跟心理师咨商的 中午收到朋友打来的电话
听到他出车祸很严重的时候 我好害怕吓到哭了 之后还被骂说哭了等下眼压又变高
是不要身体了吗
同时又浮现又来了 怎么又出车祸了 甚至有是不是故意的 或是真的太累了
想法直觉地浮现
迫切想知道更多消息 所以又四处询问其他朋友打听 终于打听到朋友也打来
双方彼此交换讯息确认无误......
当下真的好想好想到医院去 可是我知道我去了能做什么 对方家属问我时我该怎么办
繁乱的很久 脑中很多念头 好怕打扰到家属 自己又帮不上忙 可是好担心 到底该怎做
还是拜托朋友下班陪我去一趟看看
本来医院的预约取消又打给心理师说可以去 稍稍聊了这一件事 还有自己的近况
聊到他太频繁的车祸 还有我自己从他身上看出他的疲倦对于生命 以及我对他的理解
心理师说我了解他 有些问题我也许可以帮他回答
所以我试着以他的角度回答了一些医生问我关于他的问题
也聊到对于宗教的迷惘 我寻求主 我心里深受感动 可是我的身体却越来越不好
最近的检查常常超过正常值 可是我已经麻木了
十几岁开始到现在 上次医生问我 为什么那时的我能走过来现在却不行
我很幸运 一直以来 常常都是发现得早 或是检查结果是好的
但不代表我没有付上代价 我开刀 我治疗追踪检查 这些年年累积下来的痛苦
让我越来越不能喘气 我觉得很累很疲倦 然后开始焦虑担忧 未来的事
然后我专注在我的疾病上 在二月初 我觉得这样下去我会疯掉 我好累
然后在那一刻 我放手了 我选择不在乎 我选择不去看我自己的病 那瞬间
我觉得如释重负 但医生说我这是被迫的放下 但总归能让心情舒坦也是好事
很孩子气的觉得他很过分 为什么要让一个身体不好的人去担心他
之后从医院赶到捷运站接朋友一起去医院 觉得赶不上加护病房的会客时间
路上开车很焦躁 朋友安抚我静下来 可是我知道我心跳得很快 我很难冷静下来
好险到院问的时候还赶得上 就请朋友先连络他姐姐 知道如果我打的大概会被对方拒绝
很下意识的觉得怕被拒绝 而且性别上的吃亏 就算你没这么想也不保证对方的想法
但只是想确认他的状况
我们赶到ICU 遇到他的家人了 一批出来换一批进去 刚好遇到认识的 稍微聊了一下
知道他醒了 然后等著换批次
他姊姊出来后我朋友推我进去 姐姐告诉我说 能不能把时间留给家属 等他进入普通病房
再去探望他 我真的好抱歉 造成人家的困扰 就说不好意思 打扰到你们
姊姊问我说你是谁 有没有话要传达 那时我愣住了 我回答不出来
也不知道要传达什么给他 就说没有 谢谢 不好意思然后就跟朋友走了
朋友安慰我说 知道情况就好 我说我也是知道状况就好 只是不好意思打扰到他的家人
造成困扰
回想起来 觉得自己很可悲 像小丑一样 也许人家不需要我多余的担心吧
请好起来吧 活下来吧 你会找到的 令生命闪耀的事物 这样就不再疲倦
因那光彩会扫尽一切的灰暗
我对自己说也对他说的话