有时候觉得自己像个废物，或者说，对，我就是个废物
是啊，我就是鲁蛇，我没有责任心，我不顾别人感受，我冷漠无情
我没有朋友，我害怕与人失去联系，可是我不习惯和人沟通
我对自己没有自信，我觉得有人比我更好，我只是一条微不足道的命
我做事半途而废，我不喜欢团队合作，我只会偷懒，我做事能省则省
我好吃又懒做，我不喜欢扛责任，我也不想负责，我没有进度没有目标
我戴着面具，我假装活泼外向，我恨在心里却笑在脸上，我隐藏自己的爱与恨
我不敢面对现实，我不想承认自己多没用，我装作过得很充实，我以为我可以做到
我什么都想试试看，我什么都学不精，我是个只会做半套的外行人
我愤世嫉俗，我讨厌现在的大环境，我也不适应小环境，我却无心改变
我得过且过，我苟且偷生，我活得没有目标和意义，我每天都在虚度光阴
我没有专业能力，我没幽默感，我缺乏自信心，我觉得没差，我自我感觉良好
我用谎言说服自己，我其实过的很快乐，我没有忧郁症，我只是中二病发作而已
我羡慕别人的生活，我羡慕别人的生命，我想多了解别人怎么活着
我挥霍不知节制，我没有同理心，我不懂得爱人，我学不会珍惜与知足
我喜欢逞风头，我却什么也不会，所以我什么也不是，我活在自己的小世界
我不自量力，我高估自己的能力，我怨天尤人，我不懂得反省，我以为一切都是暂时的
我不想花时间经营感情，我很懒惰，我告诉自己还不需要，我不知道这样对不对
我不爱惜自己的身体，我不看重生命，我一直想死，我意志不够坚定
我希望不正常的饮食和睡眠可以让这条废命早点结束，但我连这种事也不能坚持
我不想寻求帮助，我怕内容会传出去，我不敢随便相信任何人，我多疑又猜忌
我常常胡思乱想，我心情起伏很大却不表现出来，我很想表现的完全不在乎
我很懂得说服自己，我可以花半小时彻底改变心情，我想让情绪渐渐被淡忘
我不想伤和气，我一忍再忍，再大的委屈我也不会当面说出口，我永远都很平静
我只会自己在角落干谯，我只能在没有人的时候偷哭，我不敢出声怕引起注目
我很白目，我做错事受报应，我活该如此被数落，我活该被唾弃
我用自己的眼光看人，我固执不喜欢变通，我自我中心太强烈，我却只敢暗地表现出来
我讨厌被下指导棋，我宁愿自己去犯错，我不想在乎他人的眼光
我厌倦体制，我想冲撞想打破，我觉得不合理确噤声不谈，我假装很合群
我爱恨无常，我阴晴不定，我的心情时好时坏，我喜欢迁怒和迁乐
我渴望被看见，我很孤单，我希望有人陪伴，我想有个依靠
我常以行动表达不满，我懦弱不敢或不想承认，我觉得会被抓包是做得不够好
我不知道怎样真诚对待家人，我不和家里一起信教，我希望我不要这样
我希望我可以顺从他们，但我又想保持自己的立场，我感到无助却无从诉苦
我喜欢骑车戴耳机，趁著骑快的时候唱歌，我想这是唯一的舒压方式
我对自己感到矛盾，我对这世界的一切感到矛盾，我觉得一切糟透了
我只选择对自己有利的，我把自己摆在第一位，我想除了自己没人能这么爱我了
我念旧，我活在回忆里，我希望时间能过得慢一点，我希望回到以前
我想像时间可以停止，到此为止，我不必再受苦，我获得解脱
我甚至渴望时间倒转，我常觉得生命最美的时刻已经过去了，我不断在走下坡
我试着远离人群，我却希望能有几个知心的伙伴，我真是有病
我觉得陌生人更懂得倾听，我们没有包袱也没有成见，素昧平生或许生命只相遇一次
我可以在陌生人面前畅所欲言，聊我所有的烦闷不愉快，我不期待对方听进去
我却害怕告诉熟人，我担心会造成他们的压力，我这样算自作多情吗
我喜欢找借口，我不习惯承认自己的错，我就算是心里承认了口里却不然
我相信记忆有限，我也相信好的会留下，但在经历不好的当下我真的很痛苦
我透过游戏来寻找成就感，我不想追求现实的成功，我想大概也轮不到我
我沉迷于网络，我渴望声光和资讯的刺激，我流连于此，我只有这样能摆脱现实
我觉得这世界不真实，大家都是假的，我感到可悲，因为我也是其中一份子
我很安静，我不够主动，我活该这样的，我想维持已逝的友谊而放弃新的
我时而上进时而怠惰，我只想努力于我想要的，我不想跟着教育体制或世界走
我永远也达不到理想的境界，我因此也懒得汲汲营营在追求什么
我把死挂在嘴边，我希望我不会这样做，我想短时间应该也不可能
我还有家人在关心我，我还有看重我的朋友，我是说也许，我想世界上有人正等着我
我希望能永远睡去，我就能离开这个令人难过而无力的世界了，但似乎很达成
我看到早晨的太阳，就像在提醒我又是无趣的一天，我又要面对他了
我希望晚上的时间久一点，我每天仅存一点点自己的时间就是夜晚
我只能在这里发发废文，我知道这篇很负面，我很抱歉，我只是需要发泄一下