九月二十九日星期一，
那天的行程本来预定是吃过午饭后带小狗看医生，然后带回娘家看爸爸。
准备出门时，遍寻不著某牌薄荷锭的铁盒，应该是前一天他要招待朋友来家里玩，
整理家里丢掉或不知收到哪里去。
心情很差，讨厌别人动我东西，当初租这里时附两张书桌，一张他拿去用，
一张拿去当电视柜，没有想到我。
当时相信他爱我、会珍惜我，反正过两年打算买房子，就忍忍没关系，
结果换来的就是不尊重。
忍着想说晚上再问，结果发现我快两万元的工作工具不见了，于是就打给他问，
被塞进角落的柜子。那小铁盒呢？他丢了。前一天晚上还一一告诉我他把我的东西放哪，
更多看起来像垃圾的东西都没丢，
偏偏丢了这个讨厌薄荷的我特地跟别人要来装小狗零食以便随身携带的盒子。
一股火涌上来，电扇挡在路中央，我把它移到边边，偏偏他要拖出来挡我路的电扇，
差了20CM会比较凉吗？
经过撞到，电扇发出恼人的声音，理智线一断，把电扇砸个稀巴烂，小狗怕得到处窜逃，
最后躲在最靠近大门的地方紧张的喘气。
东西一拎准备出门，在玄关换鞋，怕被怪邻居掌握行踪藏在屋内的鞋。
有妻小的邻居，平常见面从不打招呼，却突然人肉到我的脸书，
连续两个礼拜不断的说要跟我作朋友。
从此出门提心吊胆，手捏著喷雾，快步上下楼。
一开始他还会目送我出门回家，日子久了也懒了。
二十三日回娘家时，妈妈情绪非常差，骂爸爸、骂妹妹、骂我。
照顾脑癌又不良于行的爸爸，压力最大的一定是每天照顾的妈妈，能出力的我出、
能出钱的我也愿意出，要吐苦水我也接受。每次回去，大妹总以准备考试为由窝在房内，
小妹则要我包办所有家事。很不想回去，真的。可是不回去我会后悔，有罪恶感。
爸爸用他人生的一半拉拔我长大，还没退休，我还没回报爸爸，
爸爸就可能在短期内离我而去。那个在我小时候半夜哭泣时会抱着安慰我的爸爸，
那个我出车祸没受伤却马上请假横越两个县市来接我回家的爸爸。
一想到这些我出不了门，蹲在玄关嚎哭，我才知道压力已经大到我无法承受的程度。
泪水、鼻水、口水混杂在一起流到地上，小狗仍缩在角落喘气。
“对不起。”我摸著小狗说。真的对不起，我控制不好自己的情绪，吓到无辜的小狗，
我现在唯一力量来源的小狗。
眼泪使我找不到哪一把才是开启客厅门的钥匙。以为是这支，颤抖的手却抓不稳，
迟迟无法插进钥匙孔。
打开门后，跪爬著进去，我已经没有站起来的力气。坐在他的书桌旁，
拿下桌上的卫生纸，满地都是我的泪水，牛仔裤也沾湿了一大片。
上次这样哭得不能自已，是高中的时候，是从资优生变成吊车尾觉得一辈子完蛋的时候，
是每天过马路都想冲出去被车撞死的时候。这次没有想死，我只想逃，逃得远远的。
哭到脑子一片空白，却怎么也停不下来。
他回来了，语气平静，跨过电扇残骸，翻翻我的手，“没受伤吧？”然后收衣服、洗澡，
接着不知干什么去了，把我放置play。我心死了一次。
不知道什么时后哭停了开始发呆，接着我收拾了电扇残骸，到家乐福买了台新的，
回到家他已经在睡午觉，没有发现我回来。正要组装新电扇时，同事传来了讯息，
问我要不要带狗一起去狗公园跑跑。去吧！当然去，这时的我不愿意再做不想做的事，
就让我逃避现实。爸爸四月九日发病以来，除了进修上课，
我没有一天休假日不是回去帮忙的。这天是第一天破例。
我可怜的小狗，不记恨不记仇，只要我对小狗展开笑颜，小狗必定摇尾巴回应我。
带小狗去玩到天黑，绿地与小狗，才能让我感到平静与满足。
我一度想带着小狗出走不回家，但最后还是回去了。他还是平静无反应。
后来他跟我说，我这天出门的时候，他很怕我拿刀回家砍他，
尤其是他午睡时我回去过一次，他怕他自己在睡梦中被我杀了。
我不知道他说这段话是认真还是开玩笑，我只知道我又心死了一次。
天晓得我最舍不得的就是他，一样的事件在别人身上哪怕立刻就断交，
对他则是一次次的包容跟原谅，可我得到的是什么？