※ 引述《annnabibb (凯娣)》之铭言：
: 如果可以选择出生的顺序，那么不管排行老几都好
: 最好是能当老么
老么……其实没有那么好，真的。
当年父母生下哥哥后，为了想再生一个儿子才怀了我，
没想到是个没自备家禽（笑）的女生，
所以我从小被爸妈当男生养，
长大后却永远嫌我不像女生。
小时候想当男人，长大后想当女人，
但不管是哪一种，我都当得很失败。
: 小时候总自认为自己是弟弟妹妹的好榜样
家中排行老大的姐姐优秀到有点过分了，
从小到大，我都有种“不管再怎么努力都比不上姐姐”的感觉。
姐姐书念得好、才色兼备，
除了是个优秀的护理人员，还嫁了个家世不错的牙医。
这“榜样”太好了，好到刺眼。
: 父母也总是鼓励着我要向上
: 所以给予我的压力无敌大
父母总是对我和哥哥说：“学学姐姐嘛！”
可是从来没有想过我们都是不同的人，
有不同的个性、不同的喜好；
如果我们存在的目的就只是“光耀门楣”，
那么有姐姐一个人就够了。
喔，不，哥哥是独子，还是长孙，他还是被需要的。
所以我从来就是被放生的那个。
: 人生经历过无数大大小小的考试，到头来考得好又怎样?
真的不会怎么样。
国中时读的是所谓的“A+班”，
换句话说，就是每天从早自习考到晚自习，
周末一样来学校考试，就连毕业典礼那天也不例外。
毕业证书还要等到联考放榜、去学校领成绩单时，
老师才会像施舍一样还给你，
顺便丢一句“我觉得你可以考得更好”。
当时老师们不断洗脑，“没有考上前三志愿，人生就完了”，
却从来没有说过考上之后的人生会是怎么一回事；
我这一届还因为前一年考上北一女的人数“只有”99个，
一整个如临大敌（现在想来简直蠢毙了）。
当初没选择念高中，
除了是想反抗老师、想知道“人生完了”是怎么回事，
另一方面则是不想再当姐姐的学妹。
15岁后开始学着了解自己是个什么样的人、了解世界的其他样子；
30岁后才去念研究所，终于知道“纯粹为自己念书”是什么感觉。
我常觉得自己的人生很“没成就”，
尤其当年的同学们多半留在科技业，早就五子登科，
我却中途烙跑，永远离开工程界，
进入一个“吃不饱也饿不死”的产业。
（不过，这是个“爱到卡惨死”的选择）
: 我是在压迫下成长的
: 而现在父母对弟弟妹妹也不再严格了
我家好像相反（笑）。
人家都说老么受宠，
但我觉得姐姐才是集三千宠爱的那人。
高中离家远，所以爸妈让她去住校；
大学离家远，虽然仍在台北，但爸妈还是让她住校，
顺便为她买了一辆125机车。
她生活缺了什么，爸妈都叫我送去给她，
“妳是妹妹啊”“顺便嘛”“反正妳有空”，他们说。
如果“顺便”是指在还没有捷运的年代里，
转两次公共汽车、花一个半小时到她的学校去，
那就是“顺便”。
如果“有空”是指我在学校做完实验后，
带着满身化学药品气味冲到她家教学生家楼下，
然后一边听着她说“怎么这么慢”，一边还要道歉的话，
那就是“有空”。
我不免觉得姐姐才是不受压迫的那个人。
爸爸出国打拼的那几年，她念大学，不住家里，
所以即使妈妈一个人要面对南部那些贪婪的亲戚，
她也可以完全置身事外。
祖父母需要照顾的那几年，她和哥哥都因为工作搬离家中，
所以加护病房外永远是我跟爸妈轮班，
她仍然可以置身事外。
: 看着他们成长的环境是如此没压力又快乐
: 真的好令我羡慕又嫉妒
: 最令我羡慕与嫉妒的东西
: 从来都不是外貌或金钱
: 而是有颗自由自在又快乐的心
我也是，好羡慕姐姐，
即使已经到了坐三望四的年纪，还是很羡慕她，
而且应该一辈子都会继续羡慕下去。
很年轻的时候就想通了：除了自己以外的人，都是“别人”。
所以尽管很多人会想干涉我的生活，
但那些都是别人，都是说完之后就可以云淡风轻的人。
可是哭的是我、担心的是我、不安的是我，
那些“别人”会为我负责吗？
既然不会，他们凭什么评断我，我又凭什么要听话？
如果我没办法跟别人比美、比有钱、比成绩好、比股票多，
那我就想办法另外开一个舞台，
在那里证明自己的能力就可以了。
我不是个快乐的人，也不是个能放下一切追求自由的人，
而我也没有打算当这样的人。
痛苦和束缚对我而言是必须的（换言之，是个M体质来着的），
我也愿意为了某些值得的人事物忍受这些不自由，
但那必须是我心甘情愿才行。
要不要，从身边的小事开始，
试着当个任性的人？